«... E poi... cosa ci fa una kebabberia nell'Inferno? E perché c'è Caligola che ci sta fissando? Cosa ci fa qui?» chiese Dante.
«Ehm...» Virgilio, più che una guida, alla vista di quello strano duo sembrò un turista spaesato.
Ma a salvare la situazione ci pensò...
INCITATUS!
Con un'inclinazione molto inclinata (cit. The Prof) all'indietro, fece cadere l'Imperatore dalla sua groppa ed iniziò a tirargli zoccolate in faccia.
«STACCAH, STACCAH!» nitrì, «CI STANNO TRACCIANDO!!!!!!!»
«CI HANNO GIÀ TRACCIATI, RAZZA DI ENERGUMENO BIFOLCO! E TOGLITI DI MEZZO CHE STO SOFFOCAN- AHIA! NON IL NASO! FERMOOOOOOOOOOOOO»
Dopo pochi minuti, Caligola riuscì ad uscirne sano e salvo (o forse non proprio...), e dopo che si fu rialzato allargò le braccia verso i nuovi arrivati, con aria possente (e con la faccia più gonfia del culo rifatto di Nicki Minaj).
Probabilmente Dante avrebbe avuto il dubbio eterno di chi fosse più bello tra Beatrice e un imperatore che doveva essere morto da migliaia di anni con la faccia distrutta a causa del suo cavallo strambo in grado di strillare le frasi dei video trash di Youtube.
(Scusate per la violenza sulle virgole)
Dante e il suo conduttore (non di Sanremo) non osavano aprire bocca.
Il cavallo rissoso, il cui cervello ormai era in procinto di implodere per il suo attacco d'ansia (manco avesse visto la sua crush... O forse Dante e Virgilio erano le sue crush? Ship.) aveva ingerito un Moment (non chiedetemi da dove lo avesse preso) e si era calmato.
E Cimi e Biagio avevano smesso di ammazzarsi a vicenda: ora si trovavano sdraiati l'uno sopra l'altro (SHIPPPPP) a fissare la scena increduli.
Tutto questo a causa di un kebab del caz- del cavolo.
Fu lì che Gaio Giulio Cesare Augusto Germano Alfonso Roberto Zucchina Barbabietole da Zucchero Zamponi Giovanni Mario Bidella Cinica salutò quei poveri cristiani (anche se Virgilio era vissuto prima della nascita di Cristo, ma questi sono dettagli futili):
«SURPRISE MOTHERFUCKERSSSS!
Non vi aspettavate un onore simile, dico bene? Eh sì, e invece sono vivo. SONO ANCORA QUAAAAAAAAAAAAAAA, EH GIAAAAAAAÀ, EH GIAAAAAAAÀ, IO SONO ANCORA QUAAAAAAAAAAH-
...........Scusate, è partito il Vasco Rossi che è in me.
Beh, che vi devo dire? Benvenuti a Pistoia, la città più figa d'Italia (sì, magari) dove fu assassinato il celebre Catilina! O tempora, o mores! (Che tempi, che costumi! cit. Cicerone)
Anche se io non ero ancora nato in quegli anni, la situazione era scandalosa! Per fortuna che poi sono arrivato io, il grande Gaio Giulio Augusto... - No aspetta, com'è che mi chiamavo? ...boh, vabbè - a riportare la pace a Roma! Non è così, Incitatus, BRUTTO BASTARDO?! MALEDICTUS SIA IL GIORNO IN CUI TI HO FATTO REGALARE DEGLI ZOCCOLI D'ORO».
Continua...
Nota dell'autrice:
Era da troppo che non aggiornavo, chiedo umilmente venia... anche se nessuno legge sta roba (che, modestamente, ha il suo stile)
Dedico questo capitolo a Il Lama Mangiatore a cui rompo sempre le scatole per farle domande su fisica!
(Speriamo che ora si senta lusingata e non chiami lo psichiatra)
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Biagimi
HumorUn inconsapevole gay di nome Shkelqim (che chiameremo Cimi per comodità) è alle prese con il suo primo amore: l'amico Biagio. Cimi pensa ancora di essere attratto dalle entità femminili e che la banana non gli piaccia... Ma riuscirà mai a capire che...
