Bribes d'un Esprit Tourmenté

Remise en Confusion

     Pourquoi chacun de mes mots est-il interprété de la mauvaise manière ? Est-ce que je ne m'exprime pas assez bien ? Je ne suis pas cohérent ? Est-ce que j'ai changé de discours en plein milieu ? Est-ce que j'ai utilisé les mauvais termes ? Pourquoi la personne comprend-elle de travers ce que j'ai dit ? Pourquoi est-ce qu'on me blâme d'avoir dit ça ? Pourquoi une opinion nuancée et non-manichéenne est-elle si mal reçue ? Pourquoi est-ce qu'on est systématiquement rejeté quand on a une opinion un tant soit peu de la normale ? C'est quoi, cette fameuse norme ?

     Pourquoi on me reproche de trop parler ? Et pourquoi on me reproche de ne rien dire ? Pourquoi je suis perçu aussi mal par des personnes que j'admire et dont j'essaie de faire de mon mieux pour être accepté ? Pourquoi les gens se liguent-ils dès que quelqu'un ose nuancer son propos ? Ou tente de faire évoluer le débat en proposant d'autres chemins de réflexion ? Pourquoi est-ce que j'ai l'impression d'être constamment agressé alors que je sais pertinemment que ce n'est pas le cas ? Ou alors je me trompe, et dans ce cas, pourquoi m'agresser ?

     Pourquoi j'ai l'impression d'être si seul ? Et si c'était vraiment le cas ? Et si je n'arrivait jamais à être parfaitement compris ? Et si comme Cassandre, j'étais vu comme une folle ? Pourtant, je ne me souviens pas que quel que dieu que ce soit ne l'ait craché dans la bouche, si ? Et si cette dichotomie de cognition venait du fait que je sois asperger ? Mais dans ce cas, je suis autant aspie qu'HPI ? Et si je le suis, je devrais comprendre et m'exprimer correctement, non ? Pourquoi se moque-t-on ? Pourquoi tant de questions ? Pourquoi cette référence ?

     Pourquoi ce chaos mental ? Mais tout allait bien, pourtant, non ? Pourquoi ça fourmille autant ? Pourquoi je me met dans des états pareils à cause de ça ? Est-ce que je suis fou ? Qu'est-ce que la folie ? Pourquoi je ne suis pas normal ? Est-ce qu'un jour, je le serais ? Est-ce que progresserai un jour ? Suis-je condamné à rester un nul ? Et si je ne peux pas devenir dessinateur ? Et si je ne trouve jamais de travail ? Et si je ne parvient jamais à faire ma BD ? Et si ma maigre communauté me lâche ? Et si je fais quoi que ce soit qui déplaise ? Et si les gens réinterprétent mal chacun de mes dessins ? Et chacun de mes mots ?

     Pourquoi ces questions ne s'arrêtent-elles pas ? Pourquoi ce bordel mental ? Est-ce que j'ai besoin d'aide ? Pourquoi les psys ne fonctionnent pas avec moi ? Est-ce que je suis trop égoïste ? Égocentrique ? Je pense trop à moi ? Mais je fais passer les autres avant moi, non ? Mais pourtant, ce texte tourne autour de moi, et pas des autres ? Et c'est à cause des autres, ces questions, non ? Non, c'est ma faute ? C'est parce que je suis incapable ? Parce que je n'arrive à rien ? Je suis vraiment si nul que ça ?

     Est-ce qu'un jour, je serais quelqu'un de bien ? D'accompli ? De simplement... Normal..?

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     Quand une phrase parfois insignifiante déclenche un véritable cataclysme mental, du vrac et un tsunami de questions sans réponses qui se chamboulent dans mon crâne avec une telle violence que ma boite crânienne me semble être un container de balles rebondissantes dévalant une pente sans fin. Bordel...