Bribes d'un Esprit Tourmenté

Derrière le Masque

     Qu'est-ce qu'il y a derrière ton masque ? Je veux dire, qui est le véritable toi ?

     On m'a posé cette question un jour, et elle m'est revenue récemment en rêve. Depuis, ça me tourne en tête. Je ne sais pas qui je suis, ni ou je vais. Je ne connait même pas mon caractère, car trop changeant. Je peux être exécrable et égoïste, apathique, et pourtant capable de douceur et de bienveillance. Je ne sais pas si je suis naturellement bon et essaie de me faire passer pour mauvais, ou si je suis un monstre qui tente de se racheter.

     Je pense que je suis une bonne personne. J'essaie d'aider les autres, de faire attention à eux. Quand quelqu'un fait tomber quelque-chose en se cognant, par exemple, mon premier réflexe est de lui demander s'il ne s'est pas fait mal. Instinctivement, car un objet, aussi précieux qu'il soit, ne vaut pas une vie (paradoxalement, je n'accorde aucune importance à la mienne). Je favorise le bien-être des autres et veille à ce que rien ne leur arrive. Je cherche à protéger.

     Et pourtant, je suis incapable de ressentir ce qu'ils éprouvent. Une horrible apathie, que je maudis parfois mais que je loue bien plus souvent, qui m'évite nombre de problèmes. Je n'y arrive tout simplement pas. Je peux bien évidemment me figurer ce qu'ils pourraient éventuellement ressentir en rassemblant un maximum d'éléments sur la situation et leur caractère, mais ça ne sera que brouillon et bien souvent éloigné de la réalité. Ce n'est pas une réelle empathie, tout au mieux un travail d'imagination foireux. Mais ça m'empêche également de souffrir pour les autres, ce n'est pas plus mal.

     Non, mon caractère est trop malléable et changeant en fonction des personnes pour pouvoir être défini clairement. Je peux être égoïste, soucieux, menteur, franc, brutal, doux, amical ou connard en jne fraction de seconde. Comme ces jouets dont le visage change quand on appuie sur la tête. Mais maintenant que je suis seul, en pleine nuit, je me repose la question : qu'y a-t-il derrière le masque ?

     J'essaie de le faire tomber, mais même avec moi-même, j'en porte un. Actuellement, je suis fatigué, las de vivre. Un peu inquiet à cause du boulot, et de ma vie sentimentale surtout. Sans dire que j'ai peur, je crains de finir par tour foutre en l'air à cause d'un mauvais choix. Je suis perdu, aussi. Dans ma tête, dans mes désirs, dans mes réflexions. J'aime la tranquillité, j'aime pas voir des gens ou avoir des interactions sociales. Je préfère rester dans ma petite bulle, même si j'apprécie particulièrement trainer avec ma petite bande. De même, je n'aime pas trop penser à moi (et l'occurence trop élevée du "je" dans ce texte me dérange), préférant faire passer les autres avant tout. J'ai besoin de réconfort, aussi, peut-être. Et pourtant, je ne veux pas être choyé, qu'on me voit comme une frêle créature à défendre.

     Derrière le masque, en fait, il y a juste un gamin paumé, qui cherche encore qui il est. Inlassablement.

_________________________

     Déjà 30 textes ici. Pas mal...