Bribes d'un Esprit Tourmenté

Confessions en vrac

     Hey. Ca va ? Je sais même pas a qui je m'adresse, en fait. J'ai juste besoin de parler, d'extérioriser un peu ce qu'il se passe. Je crois que je suis en train de faire une rechute, y a tellement de trucs qui vont pas en ce moment. Tellement que j'sais pas du tout par quoi commencer.

     Bon. Déjà, je stresses à mort parce que j'ai pas envie de reprendre le boulot. Je déteste ce job, mais je dois bien manger donc j'ai pas le choix, c'est les seuls qui ont bien voulu de moi. Je travaille dans un fast-food, et les gens semblent me détester. On me reproche tout ce que je fais, alors que les autres le font également et plus souvent. En plus avec le confinement, les gens vont se jeter sur nous dès qu'on va rouvrir, la cadence sera infernale. Déjà qu'avant c'était l'horreur... J'ai envie de démissionner, mais ils m'auront sûrement viré avant, c'est qu'une question de temps, qui craquera en premier.

     Ensuite, c'est la merde dans mon couple. Mon copain est jaloux, et surveille mes faits et gestes. Il fouille mon téléphone, des fois. Il va jusqu'à rester dans la salle de bain pour s'assurer que je n'envoie rien. Il n'aime pas quand je parle avec des gens, il veut que je sois son exclusivité, que je ne vois où ne parle à personne d'autre que lui, je crois. C'est horrible, j'ai l'impression d'être à nouveau enfermé avec ma mère, quand elle me surveillait aussi quand je me lavais pour s'assurer que je ne me masturbe pas, haha... Quel enfer, j'arrive plus à respirer ni au boulot, ni chez moi.

     Aussi, j'ai envie de me flinguer. Je pensais que mes pensées noires avaient disparues, mais que dalle. Je suis fatigué de vivre. Tout à l'heure, un souvenir m'est revenu en mémoire. J'étais gosse, encore en primaire, 7 ou 8 ans peut-être, ou moins de 9 en tout cas. J'avais déjà ces pensées suicidaires. Je crois que même en maternelle, la mort me séduisait. T'y crois, ça, à un mome qui veut crever alors qu'il a même pas passé le CP ? Ca me suivra toute ma vie, je pense. Sur mes 20 ans, j'en ai passé quasiment 15 en dépression, je crois. J'ai jamais réussi à me projeter dans l'avenir, parce que j'espère claquer à chaque instant.

     Pourtant, j'avoue, ça me ferait chier de crever. Pas pour moi, mais pour les autres. J'ai pas envie de les faire souffrir, ils ont déjà assez morflé à cause de moi comme ça. C'est inévitable, je finis toujours par faire du mal aux gens. Et le pire, c'est que je ne m'en rend même pas compte, parce que j'arrive pas à me mettre à leur place ou à ressentir leurs émotions. Enfin, c'est peut-être pas plus mal comme ça, j'arrive déjà pas à gérer les miennes. Et puis je tiens à eux. Énormément. Et je sais même pas s'ils s'en rendent compte, parce que j'suis pas foutu d'exprimer ça correctement.

     Tu vois, c'est comme si j'avais manqué un truc dans ma vie. Un peu comme si j'avais séché les cours d'humanité, ou une connerie du genre. J'ai jamais été vraiment avec les autres, j'ai jamais réussi à les comprendre, à être empathique. Y a un mur qui bloque tout ça, c'est chiant. J'ai l'impression d'être en dehors de ce monde, de tout observer à travers un écran ou un hublot. J'suis dans ma bulle, quoi. En fait, j'ai jamais vraiment eut l'impression d'être humain, j'sais pas, c'est bizarre. Et pourtant, ces derniers temps, y a un truc qui me rend un peu plus humain, je sais pas si j'aime ça ou pas, j'avoue. Mais je pense que je vais pas trop en parler, si ça te dérange pas.

     Aussi, je suis tout le temps fatigué. Je sais pas pourquoi, peut-être des carences parce que je bouffe n'importe-quoi ou que j'ai une hygiène de vie pourrie. Je fais pas de sport, je passe mon temps où je ne bosse pas à déprimer et à végéter. J'ai juste envie de rien foutre, et pourtant j'ai besoin de m'occuper, ça me frustre vraiment. En fait, je sais même pas ce que je veux, au fond. Je sais pas si je veux vivre ou crever, si j'ai envie d'être célib' ou en couple, ou encore être entouré de monde ou seul comme un chien miteux. Tout ce que je sais, c'est que je veux un câlin et m'endormir dans cette douce étreinte.

     Ca me fait du bien de parler un peu de tout ça, je crois. Même si j'ai aucune idée de qui recevra ou lira ça. Et pour une fois, je laisse un peu tomber mon coté trop littéraire, c'est plus simple à comprendre comme ça, c'est plus détente, plus cool. Ah merde... Il est 2h30, je devrais aller dormir, y a le boulot demain, ça me stresse mais je peux pas y couper, alors... Ben, bonne nuit, hein. Peut-être à une prochaine fois.

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     Bon... Je ne sais pas vraiment quoi ajouter d'autre a cet écrit, qui est davantage un bilan ou un point sur ma situation qu'autre-chose.