Une enuretique qui part en sucette

Chapitre 1

Ça y est, c'est le grand jour! Je quitte mon village!

Maintenant que c'est dis... Bas y'faudrait que je m'présente : Kitsuny (oui, le prénom est difficile à porter, mais bon...), assez petite (1m30 pour 14 ans, c'est pas le pied, surtout quand on chausse du 40...), rousse sans lunette ni tâche de rousseur. Et très fine (je ne mets que du 10 ans, 12 à l'occasion). Et blanche un peu halé, presque comme mes cheveux. Je n'ai pas de père connu depuis ma naissance et je m'y suis faite. Mais bon, reprenons.

Je quitte enfin mon village! Ce n'est pas là où je suis née, mais bon. Passer de Pétaouschnocque (si, si! vous savez, pas loin de Saint-Glin-glin-des-Meumeu, près de Trou-en-Cambrousse, ou de... Euh... Rien du tout, à part des vache et des moutons) à Washington c'est pas mal non ?
Attendez, je vous la refais :

« JE VAIS À WASHINGTON CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTRE !!!!»
(dodo sur le E... mais c'hui crever, moi!)

Bref, revenons à nos moutons, même si ils vont tous rester (poum,doum,poum,Pssscht!).

Je pars demain matin à 7h, debout à 6h pour p'tit dej' à 6h10 (que j'me réveil), on a dîné à 19h30, il est 21h30 et je ne dors toujours pas parce que je suis stressée. Mais pas qu'un peu, non. Je ne ressens même pas mes émotions, pour tout dire, mais si j'ai mal au ventre, que je n'arrive pas à arrêter de ruminer ou de bouger, et que j'ai toujours envie de sucer mon pouce ou de mâchonner quelque chose, c'est que je stresse. Et que je ne peux pas dormir en voiture : j'ai le mal des transports. Je n'ai plus qu'à lire jusqu'à demain matin !

Justement, voilà mon réveil qui me l'annonce. Tiens, j'ai dormir sur mon livre (''Le Cycle Des Loup : La Moira'' pour les connaisseurs). Par contre, je crois que j'ai beaucoup transpirée cette nuit. Ou alors... Ma mère vient en plein milieu de ma réflexion pour vérifier si je suis bien réveillée. Mais au lieu de ça, elle arrache mes draps en disant:

-Ça sent bizarre ici! Oups (en arrachant mes draps), voilà une petite fille qui vient de mouiller son lit!
-... (moi, blanche comme un linge)
- Allée, ce n’est pas SI dramatique que ça!(en appuyant sur le ''si'') Ça peut arriver à tout le monde, une fois de temps en temps! Va te laver, et vite! Ou pas de p'tit dej'!

Je file dans la douche au quart de tour, pour me redonner des couleurs et me débarrasser de cette odeur infecte, et je suis prête pour mon brock de lait, avec une boîte de ''Granola'' (500 ml le bol). Heureusement, je n'ai pas de réflection désagréable devant moi pendant le repas, à part le ''stresse pas'' de ma mère. Ça se passe même en silence, comme d'hab, comme si elle mangeait toujours le premier repas de la journée avec moi. Embarquement en voiture à 6h50 parce qu'on est prêtes avant et on file vers l'aéroport.

À la moitié du chemin, je me rends compte que je dois aller aux toilettes, même si ça ne fait que 3h que l'on roule (je tiens la journée, d'habitude), la même chose l'heure suivante et 1/2 heure avant d'arriver. Ma mère en profite à chaque fois pour me faire la morale sur mon p'tit dej' trop liquide alors qu'elle même a pris un bol de café et des tartines au beurre. À l'aéroport, on inscrit nos bagages, on file dans l'avion (je suis passée au cabinet 2 fois en 20 minutes!) et on décolle. Direction L'Afrique! Ah non, ça, ce n’est pas Washington, l'Afrique, Washington est en Amérique... Quand on à 16 en géo et qu’on ne sait même pas situer Washington, bah... Me***...

Ah oui, au faite, je n'avais jamais pris l'avion avant... Quelqu'un pourrait m'expliquer comment peut-on sciemment monter dans une boîte de conserve volant à 860 Km/h et plus de 10Km d'altitude en étant seulement protéger de la pression hyper basse et du froid intense par quelques centimètres de métal et de plexiglas? À part un fou? Vous pourriez m'expliquer vos délires? Please ? PARCE QUE LÀ JE SUIS LARGUÉE (poum,doum,poum,Pssscht) !!

Bon. Je prends un des 10 livres que j'ai amenés avec moi et bouquine. Alors, oui, j'adore lire, mais en même temps, si tu n'as qu'une heure par jour et 1/2 heure de plus le week-end d'écrans (tablette, télé, console, ordinateur, téléphone depuis que je me suis fait arracher les dents, soit 3 mois) et ceux sans compteur le film du soir (seulement une fois par mois, qu'il ne compte pas), tu te retrouves vite à dévorer toute la bibliothèque de maman (même ceux que tu ne peux pas).
Je vous passe les détails du vol, mais j'ai faillis faire pipi dans ma culotte 3 fois, même si je suis allée au toilette 8 fois dans l'avion (comment ils font pour mettre toute l'eau des chasses que j'ai tiré?) et encore 2 fois à la sortie.

Nous voici enfin à Washington, le 2ème jour des vacances et dans ce hall de l'aéroport, il y a plus de monde que dans tous les villages à proximité de Pétaouschnocque. Mais ce n’est pas grave, je m'y ferais bien. Donc on appelle un taxi pour nous amener dans notre nouvelle demeure, et quand on arrive, il est 3 fois plus petit que le chez nous à la campagne.

Je trouve immédiatement le chemin de mon lit pour me remettre de mes émotions et me pique un roupillon que ma mère va arrêter prématurément au bout de 10 minutes. Je défais donc mes valises et range tout dans mon armoire, vais m'habiller pour dormir... Et tombe de stupeur devant ma petite culotte mouillée. Non pas par mes règles mais... Parce que. J'ai. Faillis. Mouiller. Toute. La. Literie. Sans même mettre de draps ou d'alaise en plastique. Sans même, m'en rendre compte.

Je mets donc une culotte avec une serviette dedans, comme si j'avais mes règles. J'espère que c'est une protection inutile, ou à défaut efficace, mais j'en doute...

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Voilà pour ce premier chapitre de cette nouvelle histoire j'espère qu'elle vous aura plu je le répète mais cette histoire n'est pas de moi. Je tente de me faire un plaisir de vous partager les histoires sympathique. N'hésitez pas à me dire se que vous en pensez.