El Fin de Mi Ocaso [Stephen] (2)

Maniática

Tengo mucho por decir y tan poco tiempo disponible que tengo...

Dos trabajos y con examenes por venir... ¡vaya!

Últimamente me he desenfocado en cosas que me causen angustia y he hecho mis propias ¨terapias¨, a falta de no poder seguir con mis terapias con el psiquiatra... de hecho ni siquiera lo conocí pero tengo la esperanza de poder hacerlo y que me oriente.

Mis ¨terapias improvisadas¨, son:

1.- Tratar de cruzar la calle con tranquilidad así haya automóviles a proximarse o no (pero no significa que no lo haga con precaución).

2.- Jugar videojuegos de terror; aquí hago spam para RE7 y Outlast 1, si eres amante del terror APLIAMENTE LOS RECOMIENDO.

3.- Desinteresarme por asunto alguno que no sea mío: pensar egoístamente... hacer que los arranques locos de mi papá o las angustias de mi mamá no sean mi problema.

Siento que el último punto es egoísta pero... llegaban a darme horribles ataques de ansiedad incluso en el día. Debo frenarlo cuanto antes.

4.- Infusiones de manzanilla o alguna otra hierba relajante.

Lo acabo de recordar y también uno de los importantes cuando estuve en tratamiento:

5.- Evitar toronjas y cafeína: las toronjas eran meramente por los medicamentos, las puedo comer pero no es que sean de mi agrado.

He intentado seguir todos estos pasos y rompo el número 5 con respecto a la cafeína cuando se acercan parciales (importantísimos).

Pero... aún con esas cosas que he intentado... una cosa es la ansiedad y otra es la depresión...

Intento ser perfecta... exclusiva y únicamente perfecta:

*Relación estable.

*Chica con 2 trabajos perfectamente coordinados a los horarios de sus clases.

*Estar al tanto con las situaciones actuales (por cierto que, la horrible situación del Covid-19 o Coronavirus, me hizo varios ataques de ansiedad y aún reviso de vez en cuando el mapa de propagación del virus... cosa que realmente lamento y que espero que todos los médicos sean uno para poder resolver este oscuro capítulo de la humanidad).

A lo que voy... comienza a ser obsesión mi perfección y cosa que siento bien pero... por las noches es cuestión diferente... a veces Erick me distrae y da mucho de su lado para que no ceda pero hay noches o momentos en los que no puede estar y caigo: lloro sin parar, aún miro hacia atrás y mientras más distancia recorro... más horrible se torna.

He contado varias veces la historia (aquí literal la contaría más de 3,900 veces y por cierto ¡muchas gracias!), ya no he llorado en frente de nadie e inconscientemente me he aplaudido por lo lejos que he llegado aún con las pocas oportunidades para poder salir de todo eso pero... nunca me es suficiente y... cuando repaso la historia sólo para mí en un momento de descuido e inconsciente de mi soledad, me invade todo lo negativo... quisiera ser realmente alguien perfecta ¡en todo! Y así para cuando voltee pueda de alguna manera verlo diferente o ni siquiera tener la necesidad de mirar todas esas cosas que me sucedieron, lo peor de todo es que afecta mi rutina, no me quiero levantar de la cama y sólo quiero desaparecer lentamente...

La parte más horrible es cuando esos ¨familiares¨, te hacen indirectas de que no llames la atención, ¿ahora no es momento?, ¿justo ahora te das cuenta de algo que no quiero denotar? ¡Bah! Mi propósito es que... siempre habrá personas así, estoy en uno de los mejores momentos de mi vida y aún así logro todavía aferrarme al pasado... quisiera tener la fuerza de abrazar esa vanalidad que disimulo como vida normal.

Mi vida está afuera... con la Ciencia, pareja y amigos... allá está mi verdadera esencia...

Creo que fue mala idea llamar ésto como ¨El Fin de Mi Ocaso¨, porque no ha finalizado todavía... sólo pasamos de lo físico a lo psicológico y ya no sé cuál es peor que la otra.

Toda mi vida he recorrido amistades que tienen un padre amoroso y protector y una madre igual... pero mi caso no es así, ¡mi maldito caso no es así! SIEMPRE TENGO MALA SUERTE.

Lo que siempre voy a pedir es lo que absolutamente nadie me dará; ni un amigo ni mi novio ni mi carrera... amor paterno... a veces lo anhelo con todas mis ganas y otros días simplemente me alegro de no tenerlo... intento asimilarlo, que nunca lo tendré pero... tal parece que por un oído escucho y por otro sale esa valiosísima verdad.

Lo peor de todo es que sé que tendré ese amor... en falsedad, una de las mejores en lo que me estoy preparando... de eso estoy muy segura y ahí es cuando lo tendré... y ya no lo querré.

La carrera de ese amor está llegando a su fin y ni uno de los dos supo completarla... creo que mejor para mí, me hace más independiente en ese aspecto pero... le dejo la carga a mi pobre pareja y él no sabrá darme ese amor por más que me corteje, dé alegrías y proteja.

Es un aspecto que jamás voy a perdonar y me costará media vida para poder pensarlo y aceptarlo.

Por ahora soy una maniática en la cuestión de perfección y petición de amor. 

Aunque sepa que la última no se me cumplirá. Creo que es muy quejoso de mi parte pero, ¿crees que estoy pidiendo gran cosa? ¡Es raro que pida algo! Intento comprarlo yo misma o intento dar los abrazos y se convierten en rechazos.

Falsedad de besos. Sé que hay insultos detrás de todo eso.

Elogios a la fuerza.

Felicitaciones forzadas.

Tiempo de convivencia obligado. ¡Prefiero estar con mis libros de estudio o en mi facultad!

Todo es mentira... y, por ello siempre me he propuesto que mi futura familia no pasará por eso; haré mi familia con quien quiera y siempre tendrán amor de mi parte; no les faltará nada y sabrán lo que es justo, creé mi propio sistema perfecto de crianza en un balance de valores y amor.

Les daré lo que a mí me faltó en toda mi vida. Serán grandes personas.

Algún día llegará mi turno y no me equivocaré... no puedo ya que sé lo que escasea y lo que sobra en éste cascarón vacío.