Ramé - Jelena

Tres

Pov: Jessica
Ha pasado una semana desde que no la veo no sé nada de ella, no salgo de la habitación, no como casi nada. Sólo mezclo pastillas con trago para tranquilizarme, fumo y escucho rancheras. Me siento como la peor mierda posible, la cagué como siempre, quisiera tener una máquina del tiempo y retroceder a aquella noche en México, aquella noche que fue tan especial donde pude sentirla más allá de la piel, decirle cuanto la amaba y cantar a su oído.
Eso ya no era posible, sólo son recuerdos, recuerdos de cuando todo era bonito, ahora no tengo nada y me lo merezco.

Dejo caer mis lágrimas al ritmo de la música con mi rostro cansado, con ojeras y los ojos rojos de tanto llorar. Levanto la mirada, veo hacia la puerta y al lado de ésta, en el piso había una bolsa, antes no la había visto o no miré muy bien. Me levanto de la cama con dificultad, voy a buscarla, la tomo y vuelvo a sentarme, dentro de ella hay una carta, ropa y algo más.

Carta:
"Hola, bonita, soy yo. Zulema, es muy raro esto, estoy en un centro comercial escribiendo esto para tí mientras bebo un café, eso es lo raro. Nunca le había escrito nada a nadie, mucho menos una carta de amor.
Quisiera que este regalo fuese otra cosa, he buscado por todas partes un pijama, de unicornio, que sé que te gustan mucho y mira qué, hasta he pensado enviarte a un loquero, porque, a ver, que es que no sé de donde han salido los unicornios (me parecen caballos armados) y que te gusten tanto, lo he pensado y lo acepto, vale, acepto que te gusten, eso sí. No pueden gustarte más que yo.
Es broma, me parece tierno. He buscado por cielo y tierra, movido cada piedra de aquí y aún así no he encontrado el pijama perfecto para la mujer perfecta, he encontrado este y espero que te guste.
Te quiero, Zule."

Dentro de la bolsa estaba el pijama, un collar hermoso con una estrella y una estampita de unicornio.
En ese momento volví a llorar, aún más que cuando leía la carta e imaginaba a Zulema decirme esas palabras. Me repito una y mil veces que la cagué, que soy la peor mierda posible, no sé dónde estará el amor de mi vida, si está bien, si está en el país o sí se fue quien sabe donde, ya he mandado a buscarla pero no la encuentran, no hay rastro de ella por ninguna parte.

Pov: Zulema
Cogí el carro y salí del país, ilegalmente, claro está, compré galones de gasolina, comida, agua y fui hacia Ecuador, en la ruta directa me tomaría 18 horas y 30 minutos, más o menos. El viaje me ha tomado 25 horas ya que he parado varias veces para descansar y hacer mis necesidades.
No sé que voy a hacer allá, no tengo la más puta idea pero lo único que necesito en este momento es estar lejos de todo.

Las personas, cuando son lastimadas, van creando una coraza en su corazón hasta volverse fríos, herméticos, cada vez menos sentimentales. Esa era yo, en la cárcel, con cada golpe que me dio la vida, cada vez que me destrozaron iba haciéndome más hija de puta, hasta que, hasta que llegó ella. Pudo romper esa coraza y darle un sentido a mi vida, me enseñó a amar, de nuevo, de una forma tan pura que no podría odiarla en mil vidas, por más que quisiera odiarla, repudiarla, no puedo. No puedo odiarla porque la amo a pesar de todo.
No sé exactamente que voy a hacer allá, lo que sí tengo claro es que quiero dejar de huir, de la policía, de mí, de todo. Empezar una nueva vida, no va a ser fácil, lo sé pero lo necesito.

Tres años después;

Pov: Zulema
Voy del camino al trabajo como cada día, es la misma mierda de siempre. Levantarme a las 5:00 a.m para terminar saliendo apresurada a las 6:00 porque se me hace tarde, comprar un café y beberlo en el carro.
Pongo la radio y salgo hacia el restaurante, sí, soy mesera, quien lo pudiera creer, es que tengo una gran capacidad para hablar con la gente (sarcasmo).

_ Un café -digo en el automac del mcdonald's, no es necesario especificar que tipo de café quiero porque siempre vengo a la misma hora, todos los días desde hace tres años a pedir lo mismo.

Mc: Su orden estará lista en unos minutos.

Recojo mi café y vuelvo a la carretera como un día normal, mientras que en la radio;

R: "Noticia de última hora, presunta narcotraficante Colombiana muere en un tiroteo, al parecer en un ajuste de cuentas.
Se trata nada más ni nada menos que la mismísima Jessica Beltrán, mas conocida como La Diabla."

En ese momento ese dolor de cabeza volvió y sólo escuché un leve pitido que se iba haciendo más fuerte, mi vista se nubló y perdí el control del coche, lo último que recuerdo son bocinazos y el golpe.
La gente enloquece, grita, no sé cómo estoy. No me veo, en realidad no veo, por más que quisiera imaginarme la situación en la que me encuentro, no puedo. No puedo Levantarme, mi cabeza sólo se enfoca en Jessica, había muerto, ¿había muerto?, el amor de mi vida había muerto y yo no le había hablado en tres años, no la he buscado, lo he intentado, he intentado llamarla pero nunca me atreví, siempre que cogí el teléfono para hacerlo, al final me arrepentí. No hubo día en el que no haya pensado en ella, en cuanto la amo y extraño, ahora que estoy en una ambulancia hacia un hospital me arrepiento de haberme ido sin decirle nada, sin decirle que la perdono. Por más que quisiera, ella ya no está y yo estoy en coma.

Estar debatiendose entre la vida y la muerte es raro pero a la vez relajante, sólo vivo de recuerdos, hay algunos que se repiten muchas veces; como la noche en México, o esa vez que fuimos al bosque. Puedo estar con ella, abrazarla y hacerle el amor, también están los recuerdos malos, cuando entré en habitación, cuando le dispararon y cuando pasaron tres años sin verla ni saber de ella.
Cada día pensaba en ella, cuando salía del trabajo los fines de semana solía irme a una playa alejada para ver las estrellas imaginando que estoy con ella, con mis pies descalzos siento la arena entre mis dedos, intentando abrazarla en mis recuerdos. Siempre escribía en un papel una palabra que representase lo que haya sentido en el día o que lo haya marcado y dejaba que el mar se la llevase, la veía nadar imaginando que era yo, imaginando que yo era quien se llevaban las olas y me llevaban junto a ella, a cuando era felíz.

No se cuanto tiempo llevo aquí, los recuerdos siempre son los mismos, acompañados del sonido de una máquina, de un bip continuo. Escucho todo lo que pasa a mi alrededor, los médicos entrando y saliendo, sus conversaciones.

Un día despierto del coma para enterarme que había estado dos meses exactos ahí, no es mucho pero no me quejo, al principio me habían llevado a un hospital público pero me trasladaron, ¿por qué razón? No lo sé, lo primero que hago al despertar es pedir que enciendan la televisión para ver si lo de Jessica era cierto, mientras cambio los canales encuentro uno hablando de ello;

Tv: "Hoy se cumplen dos meses del asesinato de la narcotraficante Jessica Beltrán, ¿estará la sociedad más tranquila con ésta delincuente muerta?; a continuación imágenes de lo que fue su entierro."

Mi vista se nubla y comienzan a caer lágrimas de mis ojos, me tumbo en la cama sin poder decir ni hacer nada, me duele el cuerpo, me pesan los brazos y siento un vacío dentro de mí. El amor de mi vida murió, ya no puedo hacer nada.
Los médicos me dicen que tengo que estar unos días más en revisión y que luego podre irme, la deuda está pagada y que no tengo que preocuparme por ello, eso sólo fueron palabras a lo lejos, no lo oí, no estaba presente. Mi cabeza sólo pensaba en una cosa; Jessica, en lo vacía que me siento, en que me falta algo que no podré recuperar nunca.

Mi mirada sólo representa tristeza, dolor y sufrimiento, me han recomendado ir al psicólogo pero no me apetece en lo absoluto, hace un mes he salido del hospital, al salir me recetaron calmantes, me han despedido del trabajo por no atender a los clientes con una sonrisa, estoy drogada todo el tiempo, no me apetece salir del departamento que me ha costado alquilar, la dueña me dice que si no pago la renta me va a sacar a la calle, que más da, me he convertido en un despojo humano.
Voy a fiestas muy seguido para intentar distraerme, bebo, me intoxico y termino ccostandome con hombres que no conozco para intentar sentirme bien pero nunca lo logro, nisiquiera he podido hacerlo con mujeres porque siempre imagino a Jessica, su sonrisa mientras lo hacíamos, su lado animal y salvaje que me ponía tanto.

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¡Hola! Espero que les guste y perdón si les hago sufrir :(