с чистого листа

страх

Пока у меня есть 100%-ая возможность выложить главу, напишу её.

Дело в том, что у моего дедушки пробило электричество, поэтому я целый день без связи, воды и прочих приятных технологий.

Сегодняшний день – какая-то проверка моих нервных запасов что ли. Уже много часов нахожусь среди своих же страхов.

Во-первых, я ужасно поздно встала, ну не могу и всё у дедушки мало спать. И мою вину действительно, похоже, можно спихнуть на воздух, так как в городе я сплю очень плохо, просыпаясь за ночь до 5 раз и утром до 10 максимум. В деревне же я сплю как убитая, да ещё и намного больше нормы. Вот никак не могу себя поднять через 8 часов сна (бывало доходило разок и до 13🤦🏼).

Во-вторых, через часик после пробуждения и оставшуюся часть дня я провела в стрессе. Сначала из-за грозы, которой, как оказалось, я ужасно боюсь вплоть до истерики. Были невероятные трески и хлопки. Зайдя в уличный туалет, я обнаружила, что выключатель валяется на полу, а лампа разбита в дребезги. Да ещё и дедушка в этот момент был рядом с местом удара, что ещё больше ввело меня в панику.

Через некоторое время снова начало греметь и капать, я завернулась в одеяло и случайным образом проспала 3-4 часа, это ужас какой-то.

Наконец-то вышло солнце, я пошла на улицу сходить к бабушке и вижу, что мелкая псина (извините), которой я боюсь уже много лет, так как она много кого покусала (включая моего папу на моих же глазах), гуляет на свободе. Я минут 5 простояла в одной позе, не зная, куда деваться, но, увидев, что она куда-то делась, взяла себя в руки и выдвинулась вперёд, шарахаясь каждого, даже самого тихого, звука.

Но могу сказать, что в этот раз было всё намного лучше, так как я не впала в ступор, и у меня не начали неуправляемо литься слезы, как это бывало в прошлом году, включая сегодняшний случай с грозой.

В итоге, на день я ничего не запланировала. Еле как с трясущимися руками приготовила обед и всё. Больше ничего не смогла сделать. У меня даже книги находятся в электронном варианте – почитать их не было возможности.

Ужасно находиться один на один со своими ужасными страхами, мне так и хотелось прижаться к папе и порыдать, но он за 300 км от меня.

А вообще, в последнее время, я совершенно по-другому, по-новому, начала открываться для себя. Во многих случаях не могу узнать, что это я, так как ранее вела себя иначе.

Даже взять те же эмоции.

Раньше для всех я была железной леди: сильной, непробиваемой, безэмоциональной. Но сейчас такое ощущение, что я слаба, морально, только из-за того, что где-то могу поплакать, попсиховать, впасть в истерику при виде чего-то страшного, у меня нет никакой дисциплины и силы воли. Недавно я поняла, что часть из этого – это просто последствия моей травмы психологической (даже включая здоровье), а другая часть – это я настоящая, которая может и поплакать, и посмеяться, и позлиться почти где угодно и из-за чего угодно. Меня с детства приучили, что плакать – это плохо, ругали за определённые эмоции, из-за чего я строила из себя не ту, что есть на самом деле, а в данный момент идёт, так сказать, перестройка, перерождение. Невероятно сложно, прожив 17 лет, только начать изучать и понимать себя, но ведь лучше поздно, чем никогда, верно?

P.S. Меня волнуют снова выпирающие вены на стопах. Когда я бросила танцы, они постепенно ушли, но снова появились сейчас, стоило лишь начать нагружать ноги.

Вообще, спорт – это огромный вред организму (я сейчас именно про профессиональный), очень жаль это осознавать. Казалось бы, я и не занималась чем-то особо тяжёлым, но сейчас 11 лет хореографии и танцев дают о себе знать в виде проблем с ногами. Возможно, если бы я обращала внимание на травмы тогда и не нагружала себя, пока их не вылечу, то всё было бы лучше, но это просто невозможно. Как минимум, так подводишь всю команду, как максимум, я просто никак не могла себе позволить нарушить дисциплину.

Как же я благодарна родителям, что меня все-таки не отдали в балет, боюсь представить, как бы я передвигалась сейчас.