с чистого листа

12 июля

Это уже у меня дневник мыслей получается.

Мне вроде как становится полегче, надеюсь, это признак скорейшего выздоровления. Значит, скоро можно возвращаться в строй.

Я заметила, что за последнюю неделю постельного режима мне ужасно плохо без движения. Выйдя на улицу совершенно недавно и пройдясь хотя бы эти три минутки, стало так хорошо, что не хотелось заходить домой. Но. Во-первых, я боюсь долго находиться на улице, так как иммунитет ещё слаб. Во-вторых, всё ещё боюсь ходить куда-то далеко от дома, несмотря на то, что, вроде как, процентов на 50 я поборола свой страх, но именно потому что знакома с теми псами, что бегают по нашей улице, а хочется сходить и к реке, и к лесу. В последний раз, встретив собаку, я не впала в истерику, моему счастью не было предела. Этот момент попал в голосовое сообщение. Почему-то в городе я спокойно хожу мимо собак, а в деревне мне очень не по себе, что сильно мешает моему передвижению.

Чувствую себя потерянно. Вроде бы я рада, что все-таки поняла, чего хочу, но мне страшно, что это неправильно, что сверну совершенно не туда. Обычно мои спонтанные решения всегда заканчивались успехом, но в этот раз может быть иначе.

Я боюсь сворачивать с этого пути, с подготовки к медицинскому. Меня толкали туда и родители, и вроде бы я тоже хотела стать косметологом, но моё ли это??? Боюсь, что поступлю, потрачу 10 лет своей жизни и пойму, что всё не то, хочу другого. Но при этом, такое же может произойти и с совершенно другими направлениями.

С недавних пор я начала верить в астрологию, с тех самых пор, как я отчаилась в жизни и в себе. На удивление 90% написанного совпадает! Я была в шоке после прочитанного.

Вчера несколько часов читала натальную карту, обсуждала это с подругой. В одной из её частей было написано, что мне стоит положиться на интуицию при выборе дела, иначе я могу оказаться в западне. Конечно, было расписано всё красивее, но дословно не запомнила. И тут во мне проснулась уверенность, что мне действительно нравится та сфера, в которую я теперь хочу поступить, но чувство вины, потерянность, страх не сдать, страх того, что это снова не моё не покидают меня.

Моя мама не против лингвистики, кстати. Когда я это услышала, была в замешательстве. В начале года я хотела сдавать английский!!!! а в ответ услышала, что не сдам, и, вообще, готовиться нужно с седьмого класса. Если бы она мне тогда дала добро, то год не прошёл бы зря. Уже поздно об этом думать, нудно решать что-то с будущим.

Это так сложно сделать выбор, когда с детства за тебя многое решали родители, ведь "они же знают, что для меня лучше".

Я конечно могу в очередной раз расписать свои планы, желания, но они имеют свойство меняться "не по дням, а по часам". В этом вся я.

Единственное, что я знаю - не хочу иметь образование по одной специальности. Я - человек непостоянный с огромным спектром интересов, поэтому более чем уверенна, что посвятить свою жизнь чему-то одному просто не смогу, да и не хочу. Классно постоянно развиваться, меняться, углубляться. А ещё круче, когда все изменения переплетаются друг с другом.

Пока в мыслях у меня есть пару профессий, которые хочу получить в качестве дополнительного образования, но сначала нужно, как минимум, поступить на получение первого.