Im Pyjama durch Mittelerde

17. Pink Passion oder gereizte Schleimhäute

Gandalf und Radagast unterhielten sich angeregt, und ich wollte mich gerade auf den Weg zu den beiden Zauberern machen, um ein wenig mitzuhören, als auf einmal ein schauriges Wolfsgeheul ertönte. Oder etwas, das genauso klang wie Wolfsgeheul.

„Warge", flüsterte auch Anna erschrocken und Bilbo fragte ängstlich:

„War das ein wolf? Gi... gibt es Wölfe hier draußen?"

Schön wäre es. Doch Bofur mache diese Hoffnung sofort zunichte. „Wölfe? Nein, das ist kein Wolf."

In diesem Moment erkannte ich die zwei zähnefletschenden Warge, die gefährlich knurrend auf uns zu rannten.

Die Zwerge griffen unter Gebrüll zu ihren Waffen und auch wir schnappten uns unsere Schwerter. Wo blieben die zwei Oldies, wenn man sie mal brauchte? Verdammt, ich hatte echt Schiss. Auch Anna und Yara schien es ähnlich zu gehen, sie beäugten die Warge ängstlich. Wie sollten wir die töten? Wir konnten das doch überhaupt nicht! Verdammt, warum hatte ich nicht Fechten als Hobby haben können? Oder wenigstens professionelles Bogenschießen? In den Fanfictions konnte Marry-Sue das doch immer!

„Bleibt zusammen!", befahl Thorin und stürzte sich auch schon auf den ersten Warg. Das Biest versuchte, seine gewaltigen Zähne in den Hals des Königs zu rammen, doch da hatte ein Schwerthieb bereits seine Flanke erwischt. Ekliges Wargblut spritzte heraus und ein paar Tropfen landeten auf meinen schneeweißen Turnschuhe.

Doch ich hatte keine Zeit mich zu ekeln. Meine ganze Aufmerksamkeit galt Kili, dessen Waffe gerade meterhoch durch die Luft geschleudert wurde. Der Warg hatte mit seiner fetten Pranke ausgeholt und den Prinz entwaffnet.

„Kili!", brüllte Fili und wollte seinem Bruder zur Hilfe eilen, doch da wurde er ebenfalls angegriffen.

Dann musste ich eben durchgreifen.

„Fang!", brüllte ich und warf auch schon mein Schwert durch die Luft (bitte nicht zuhause nachmachen!). Der Zwerg verstand zum Glück, was ich wollte und fing meine Waffe auf. Im nächsten Moment hatte er es auch schon dem Warg in den Körper gestoßen. Röchelnd brach das Tier zusammen und Kili holte aus, um ihm den finalen Schlag zu verpassen.

Ich drehte mich um. Nicht nur, dass das schon ein bisschen blutig werden würde, ich musste vor allem aufmerksamer sein. Denn nun hatte ich keine gescheite Waffe mehr...

„Charlie! Pass auf!", kreischte Yara in diesem Moment und ich fuhr zusammen. Ein weiterer Warg kam zähnefletschend auf mich zu und die Zwerge waren alle mit sich selbst beschäftigt. Fuck. Was jetzt? Ich dachte fieberhaft nach, doch in der Aufregung purzelten meine Gedanken wild durcheinander. Mein Handy war ganz unten in meinen Rucksack gerutscht, das konnte ich vergessen... 

In meiner Verzweiflung zog ich das erst beste, was sich in der Seitentasche meines Rucksacks befand hervor. Mein Deo. Ein Versuch war es wert.

Als das Monster fast bei mir war, drückte ich ab. Eine Wolke von Fa Pink Passion – blumig frischer Duft – verpestete die klare Luft Mittelerdes und hüllte das Gesicht des Wargs ein. Das Vieh begann zu röcheln und verbarg jaulend Maul und Augen in den Pfoten und wandte sich von mir ab. Ha, ich hatte richtig gelegen. Wenn Deo auf frisch rasierten Achseln wehtat, dann auch auf den empfindlichen Schleimhäuten von Wargen!

„Verpisst euch!", kreischte ich und sprühte einmal wild um mich herum. Der chemische Geruch brachte die Biester ziemlich durcheinander, sie jaulten auf und stoben in alle Richtungen davon.

Atemlos ließ ich mein Deo sinken. Das war jetzt definitiv leer. Aber es hatte sich gelohnt, die Warge waren wir erst mal los. Die Zwerge warfen mir etwas misstrauische Blicke zu und Fili hüstelte ein wenig (der arme war wohl in einer Deowolke gestanden...).

„Was ist das wieder für magisches Zeug?", fragte auch Nori ehrfürchtig, doch Thorin verschwendete keine Zeit, um unseren Sieg zu feiern.

„Späher. Dann kann die Orkmeute auch nicht mehr fern sein", stellte er mit großer Anspannung in der Stimme fest.

„Wem außer deiner Sippe und den drei Weibern hast du von deinem Vorhaben erzählt?", fragte Gandalf, der eben mit Radagast wieder aufgetaucht war. 

„Niemandem", erwiderte der König und warf uns einen misstrauischen Blick zu. Ja, uns.

Anna rief sofort: „Was schaust du uns so an? Wir haben euch gerade das zweite Mal den Arsch gerettet. Und mit unseren Zauberkräften hätten wir euch längst auslöschen können, wenn dies unsere Absicht wäre!"

„Und euren Freunden aus diesem Hogwarts?", wollte nun Balin wissen und warf uns einen durchdringenden Blick zu, „Yara erzählte, man würde sich dort Eulen schicken. Habt ihr ihnen Eulen geschickt?"

Oh Gott, Ich war hier in der fettesten Crossover Fanfiction aller Zeiten gelandet. Das konnte ja noch was werden.

„Genau, Charlie, hast du etwa deiner besten Freundin Bellatrix über das Vorhaben geschrieben?", wandte sich nun Yara an mich und hob eine Augenbraue. Oh man. Am liebsten hätte ich ihr eine geklatscht. Dafür war doch nun wirklich keine Zeit. Wir wären gerade beinahe das zweite Frühstück von einer Horde blutrünstiger Warge geworden!

Und was, wenn Gandalf auch über Bellatrix und Co unterrichtet war und dann glaubte, ich hätte beste Beziehungen nach Azkaban?

„Nein, ich habe niemandem geschrieben", erwiderte ich so freundlich wie möglich, „auch Harry, Hermine und Ron nicht."

Wenn ich mit dem Auserwählten befreundet war würde Gandalf mich wohl kaum für eine Todesserin halten, was sicher nur Vorteile hatte.

„Nun gut", seufzte Thorin, „ich glaube euch. Aber was in Durins Namen geht hier vor sich?"

„Man macht Jagd auf euch", stellte Gandalf nüchtern fest und Dwalin rief sofort: „Wir müssen verschwinden."

Doch da bemerkten wir, dass die Ponys durchgegangen war (das konnte man ihnen wahrlich nicht verübeln).

„Scheiße, was machen wir jetzt?", fragte ich und wandte mich fragend an die anderen. Nur Radagast reagierte und meinte: „Ich werde sie weglocken."

„Das sind Gundabadwarge. Sie werden dich einholen!", warnte Gandalf seinen Freund sofort, doch der winkte nur ab: „Und das sind Rhosgobel-Kaninchen. Die sollen es ruhig mal versuchen!"

In diesem Moment ertönte wieder das unheimliche Geheul, dieses mal noch lauter. Der Zauberer nickte uns zu und raste dann lachend davon. Irgendwie hatte ich das Gefühl, ihm würde der ganze Scheiß hier Spaß machen. 

* unbezahlte Werbung für Fa Pink Passion *