S'il suffisait

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Doums

12 décembre 2019

Aujourd'hui, est censé être un jour heureux, vu que mon projet sur lequel j'ai bossé pendant plusieurs mois et enfin sorti. Mais malheureusement, c'est tout le contraire et ça depuis plus d'un mois.

La tristesse et la peine comblent mes journées. Même si j'essaie de garder la face, je vis une période vraiment compliquée.

Il y'a un mois, Clément est décédé et je n'arrive toujours pas à l'encaisser.

Mon frère, mon gars sur, mon acolyte de toujours... Ma tristesse est immense, je n'arrive pas à accepter qu'il ne soit plus là. Il me manque et ce vide en moi me fait souffrir.

Quand j'ai appris son décès, je ne voulais pas y croire, parce que pour moi, il allait bien, autant mentalement que physiquement. Même s'il avait parfois des moments down, il semblait aller bien.

Et je pense sincèrement que c'est ça qui me rend le plus triste, c'est que je n'ai pas réussi à percevoir son mal-être. Je n'ai pas réussi à voir que ça n'allait pas et par conséquent, je n'ai rien pu faire pour l'aider.

Je m'en veux, parce que j'ai l'impression de ne pas avoir été assez présent pour lui. Si j'avais su qu'il était malade et qu'il n'allait pas s'en sortir j'aurais tout fait pour qu'il kiffe ses derniers moments, on aurait fait des sons comme à l'ancienne, on serait peut-être aussi reparti au Japon ensemble, on aurait pu faire plein de chose pour qu'il profite de ses derniers instants comme il se doit...

Mais au lieu de ça, il a gardé le secret, ne prévenant que Naomie et Ken. Je ne peut pas lui en vouloir d'avoir caché ça, parce qu'avec le recul, j'ai compris qu'il ne voulait pas qu'on le regarde différemment. Mais au fond de moi, je regrette qu'il n'ait rien dit parce que maintenant, je me sens coupable.

La vie sans lui est rude, ça ne fait qu'un mois et je souffre toujours autant de sa perte. Il était un de mes piliers, que ce soit dans ma vie privée ou dans le rap et ne plus l'avoir à mes côtés me brise.

J'essaie de rester fort, de garder la face, de me concentrer sur autre chose, mais c'est quasiment impossible puisqu'il envahit mes pensées.

Avec Jadae, on passe beaucoup de temps ensemble, car elle comme moi, nous nous sommes promis de s'épauler pendant cette épreuve difficile. Quand on se voit ça ne change pas vraiment nos états d'esprit, mais au moins on ne se sent pas seul et comme l'a si bien dit son copain là dernière fois que je suis passé chez elle, pour surmonter ça, il faut être soudé et bien entouré. Et je pense que pour elle comme pour moi, c'est le cas.

Elle, a son frère, son mec, ses potes et moi, j'ai mes gars. Et même si nous sommes tous tristes, savoir qu'on n'est pas seul est quelque chose de primordial quand on fait le deuil d'une personne qu'on a aimé.

Même si je sais que j'ai des gens sur qui compter, je n'ai jamais été quelqu'un qui me confie énormément, encore moins quand ça ne va pas, et je dois avouer que depuis le décès de Clément, je n'ai parlé à personne de ce que je ressentais au fond du cœur, parce que c'est tellement dur à exprimer, parce que je suis pudique sur ce que je peux ressentir. Mais même en agissant comme ça, j'ai la chance d'avoir des amis en or qui réussissent à me soutenir, à me comprendre et à me réconforter. Ça ne fait pas tout, mais c'est déjà ça et au fond ça me fait du bien.

La douleur est toujours aussi grande et aussi profonde, mais savoir que mes gars sont là pour me redonner du poil de la bête et de la motivation m'encourage à avancer même si c'est dur.

Je ne leur dis pas forcément, mais leurs présences me fait un bien fou, quand ils sont là, je me sens un peu mieux, car mon esprit n'est pas totalement centré sur Clément et ce que je ressens depuis qu'il est parti.