Diary Of A Broken Girl Full Of Feelings - Sentimientos Dolorosos ©

Escrito número ♡ 028 ♡

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Hoy se me juntaron los sentimientos, extrañar... no poder tener, amistades que se van y ya no vuelven, quizás, así debió ocurrir, después de todo, todo pasa por algo.

Se me juntaron las ganas de verte de nuevo, las ganas de hablar contigo, las ganas de bromear y decirte abuelo, eramos amigos, ¿no? Pero se jodió todo.

Extrañar al primer amor, a un amigo que se fue sin avisar, y que al parecer, no va a volver. Eso duele, en el alma aún arde, me alegro leyendo nuestras charlas antiguas, pero también me da una tristeza, tristeza porque te extraño, y quisiera saber de ti, eras un amigo muy especial, jamás te voy a olvidar, Pípi.

Jamás saldrás de mi corazón, jamás lo harán, mi primer amor y mi amistad especial que nunca se olvida.

Ahora, pasemos a la historia con el intenso y dramático que me gusta, me preguntó que qué me gustaba de él, no supe qué decirle, nunca había hablado sobre lo que sentía, primero que nada, porque soy más cerrada que un candado que ha perdido sus llaves o sus claves, no me acostumbré a expresar lo que siento, lo que pienso. (Ya sabemos eso)

En segunda, me dejé llevar por el enojo, por muchas cosas, quizás fueron los sentimientos encontrados, ¿por qué me gustas?
Quizás me confundí con tus acciones, quizás vi cosas que no eran donde no habían, quizás debí ignorar la vocecita de mi cabeza, sí, quizás... siempre habrá un quizás.

En fin, la atención que me dabas, el tipo de amistad, lo relax, que cuando te enojabas decías adiós hasta que se te pase el enojo para no desquitarte con personas que no tienen nada que ver, las bromas, decirte abuelo xd, tu intensidad, la cantidad media de posesividad que te cargabas, ns, aires de un celoso? Soy rara, lo sé.

Haber estado hablando los últimos días un poco más seguidos, al principio pensaba en ignorar a esa vocecita, quería ser una amiga que te entendiera y que estando con mi amistad, jamás te sintieras solo. Me dejé confundir, y todo cambió con ese vídeo, ¿podría ser una indirecta?
Quizás, quizás solo estabas jugando o compartiendo un vídeo, pero, la forma en la que dijiste como es que habías presionado a otro contacto por error, me hizo pensar...

Me mandabas fotos de tus comidas, tu día a día, y una vez me mandaste un audio diciendo que como no ibas a estar de buen humor, si me tenías a mi y que no fuiste a la universidad, eso me hizo pensar, pero decidí ignorarlo... por miedo.

Me dio miedo porque era algo nuevo, estás en otro país, tengo problemas de confianza... ya me hicieron daño, ¿recuerdas?

Y habían redflags que me hacían dar más miedo. Preguntaste qué porque no te subo a mi estado, yo... no tengo idea, como dije, ay, no sé explicarlo. Simplemente, no sé. Supongo que es algo que se da y no se pide, algo que simplemente sucede sin esperarlo. También fue mi miedo, soy bien miedosa, ¿ok?

Me gusta tu intensidad, y tu ser dramático, por dentro te entiendo, y siento que tenemos cosas en común, ambos tenemos la misma edad, ambos vamos a la universidad, ambos tenemos inseguridades, ambos nos sentimos solos, aunque creamos que no, en algún punto nos tratamos lindo. Lindo a nuestro modo, ¿entiendes?

¿Recuerdas tus: "te amu"? ¿Cuándo me ibas a enseñar a programar? ¿El juego que me pediste descargar, que se me olvidó hacerlo? ¿La supuesta "cita" que nunca se dio? Apenas te conocía, debí darte una oportunidad de entrar más a fondo a mi vida, el miedo me pudo más, lo lamento.

Te quejaste porque no te hablo, que no te trato lindo, y cuando lo hice, me dejaste en visto y después me ignoraste, ¿me enojó? Sí, me hiciste despertar el enojo que estaba apagado desde hace bastante, ¿pensé en sacar a mi yo de 14 años del baúl para voltear la tortilla? Sí, y luego dije que todos somos humanos, y sentimos, y esto es ignorarse mutuamente y enojarse. Quería al menos no perder tu amistad porque era bien lindo ser tu amiga.

No me acordaba de una vez que me dijiste "wawita", nuestras conversaciones, cuando te conocí dije que yo quería ser la que te acompañara como una amiga. Y todo cambió, mi amix dijo que quizás te gusto, ¿te digo la verdad?
No me creo capaz de gustarle a nadie, siempre me dañan, y me gustas...
Dijiste que no era rara, sino única, la forma en la que decías mi apodo, con tu acento y todo, tu humor, ns, tu pequeña —pero grande—, acosamiento, te dije que soy rara, ¿por qué me gusta sentirme levemente acosada?

Ay, no tengo idea, solo sé que me gustas, en sí, he estado leyendo para que se me pase el gusto, sin embargo, pasan los días y el gusto no se va, ¿Qué hago? ¿Qué pienso?

Y claro que me importa como estás, estos últimos días te he estado extrañando bastante, ambos somos orgullosos, ¿no? Está jodido todo.  Me he preocupado por ti, me he comido los labios de los nervios, he querido comer de la ansiedad que me da extrañarte, dije que ya no iba a enojarme. Y ya.

Solo te extraño, y no sé que tanto se extendió esto. Me he puesto a leer, enamorarme de personajes literarios hace que me sé pase el gusto por las personas, y ya. Hasta aquí, me he sentido estúpida, triste, extraño tu amistad...

Hasta que decidas volver a hablarme, te quiere y se preocupa por ti...
Gersey R. Vandeleur.

—Diary of a broken girl full of feelings.

Escrito y publicado: sáb., 05/11/2022. 12:41 a. m.
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