Diary Of A Broken Girl Full Of Feelings - Sentimientos Dolorosos ©

Escrito número ♡ 030 ♡

"Deja el pasado atrás, y cierrale la puerta, para que nunca más vuelva a atormentarte".

—Gersey R. Vandeleur.

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Pedazos de mi corazón, despedida.
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Empecemos, no sé si pueda hallar palabras para describir como me siento. Y es que no las hay pero trataré de hacerlo.

Siempre me consideré una persona egoísta y cobarde, y egoísta no soy, es lo que me di cuenta. Hago más por otros que por mí misma, y aquellos no saben reconocerlo, ni mucho menos les es suficiente.

Me aferro a personas que ni siquiera se aferran a mi. ¿Podría ser yo algún  día, en el que no me aferre a una mentira? Aquí sinceramente siento que no tengo nada, y nadie es mío, describiré un poco en lo que pueda. Quizás suene tonto.

Hace un tiempo lejano, yo andaba triste y desganada, era por qué sentía que entre todos a mi alrededor se querían más a ellos y a mi me dejaban a un lado. Con una persona, la que sacaba el tema de conversación era yo, si no era si peleaba o me sentía triste, yo le contaba y ese fue mi error, yo les di todo a todos los que alguna vez hablé. Amor, cariño, edits, amistad y lealtad. ¿Qué me falta para que puedan darme más de su confianza?

¿Saben? Yo jamás fui de las personas que se quejaban, siempre quise ser fuerte, no tirar la toalla y buscar hasta por debajo de las piedras una razón para quedarme. Quería aferrarme pero terminé destrozando lo que yo era. Acabé conmigo misma. ¡Yo solita! Yo me hundo y no digo nada, por qué siento que jamás me toman en serio, aquí solo tengo de dos a 5 personas que están las veces que pueden, y está bien, no es su obligación estar las 24/7 para mí.

Y a aquellas las amo, creí encontrar la felicidad, pero no, ese paraíso de fantasía se derrumbó, dejando así, un vacío enorme en mi corazón, jamás me gustó presionar a alguien para que me contara algo, quería que si me contarían algo, lo hicieran de corazón y con todas sus ganas de confiar en mí.

Pero eso jamás pasó, siempre fui yo la que lo dio todo, tenia inseguridad y terminé aceptando finalmente, que nada ni nadie es mío, aunque haya dicho: "Eres mío" o "Nuestro avdd".

Nadie es mío, y me cerraré más, ¿ok? —Lo hice—. No es culpa mía ser tan buena y querer que todos sean felices y destruir a mi paso a mi misma. Tengo mis errores y mis defectos, sí, pero siempre querré que los míos sean felices. Una vez, shippeé a mi crush con otra chica, díganme, ¿Quién hace eso?

Pues yo, yo hice eso, y es que, vi a aquella chica con tantos problemas, que solo quería que si ese chico le correspondía, ella tendría algo de felicidad en su vida. Avancé un poco en ese tema, yo no dependía de él, al fin de cuentas, él ni siquiera me quiso o le importé, o eso es lo que pensaba. Nadie me puede asegurar que lo haya o no lo haya hecho.

Eso es pasado, el presente es lo que llevaba sintiendo desde hace semanas atrás, solo que se me pasó por que creí tener una luz en mi vida, pero ese paraíso como dije, desapareció.

Esto es largo, sí, pero es como me siento, y quien lo lea entero, bien, gracias por tu tiempo perdido, recuerdo cuando conversaba con mi papá:

"—A mi no me gustan las heridas —le dije arrugando la nariz—. No quiero de ellas.

—Ellas son parte de la vida, no las podemos evitar —respondió mirándome fijamente—. Siempre habrá alguna herida que te marque, ya sea físicamente, sentimentalmente o emocionalmente. Son parte de nosotros y de lo que somos, mi reina".

Me sorprendí luego de dos años, por haber escrito claramente lo que me había dicho mi papá, estoy segura que así justo como lo escribí, fue como lo dijo. Suelo olvidar todo rápidamente, ahí mi sorpresa.

Qué cierto era eso, me apegué a una mentira y trataba de encontrar razones para quedarme en el paraíso de fantasía, pero solo me llené de heridas y cicatrices.

Dejaré de darlo todo por los demás y empezar a amarme más a mí —o al menos eso intenté—, sé que jamás se aferrarán a mí, jamás seré la persona que alguien jamás en su vida quisiera perder, sé que entre ustedes se quieren más y está bien.

No los necesito, solo me necesito a mí y a aquellos que de verdad me quieren, por ellos y por mí, seguiré de pie, pero primero debo tomarme un tremendo descanso. —La duda aquí es: ¿Realmente habré tomado ese descanso? Si en ese momento creí estar rota y decepcionada, ahora estoy peor—. Para venir renovada y ya no ser la misma.

Cuéntense sus cosas entre ustedes, yo me contaré las mías, soy mi prioridad, no la de nadie más, hago todo por mi cuenta y doy todo por todos pero, ¡basta!

No más, me cansé de ser yo la que siempre intenta salvar las cosas, ¿Por qué ellos mo intentan salvar las cosas una vez en su vida? ¿Por qué todo tengo que hacerlo yo?

Fui más de tres horas a ver una película, en realidad fueron tres, pero, en todas esas se veía que las parejas, ambas lo daban todo por ambas, se apoyaban y se amaban, y si cometan un error, lo aceptaban, esperaba en ese tiempo y lo imaginaba, que a las personas que les importaba hayan leído la carta final, me llenarían de mensajes, queriendo aferrarse a mi, pero no, la decepción en mis ojos se notó, cuando solo me encontré con dos mensajes y no eran para nada, como los mensajes que me imaginé que recibiría.

Díganme, ¿Quién se enamora de otrx cuando tienes el diamante lleno de valor delante de tus ojos? ¿Cuándo aquella persona te lo da todo? ¿Quién se va por las piedras y deja expuesto a su tesoro, para que otros la vean y lx deseen? ¿Quién renuncia a alguien, así, como si nada, decidiendo por ambos? Sabiendo que la vida está hecha de heridas y sufrimiento, obstáculos, y cargas que son menos pesadas, cuando las compartes con alguien.

Nos vemos, se les quiso.
Sigan compatiendose sus cosas, no me digan nada. Espero demasiado de los demás, dejaré de hacerlo, adiós a todos.

Los que estaban ahí para mi, los amo y ya saben donde encontrarme. Son casi 1000 palabras y los que leyeron entero, tienen un pedacito de mi corazón roto.

Das ende, se despide, la chica que se aferraba a algo que nunca existió.

Cuídense.

「♡」

No miento cuando digo que me sorprendí de haber escrito las palabras correctas, y tal como me las había dicho mi papá, es increíble que lo haya recordado, y estoy segura que es así.

Algunas partes de estos párrafos me describen ahora, en la actualidad... no sé, ya no sé qué pensar o sentir.

Escribí esto hace dos años, el 22 de noviembre del 2020.

Es cierto, siempre me había creído una persona egoísta en su totalidad, hasta ese entonces y ahora aún me doy cuenta, que no lo soy, toda persona es egoísta, eso se sabe, pero ser egoísta en un punto extremo donde solo se importa uno mismo, como si fueras el centro de todo, y no, no soy así, siempre ando pensando en mis cercanos, esperando que estén bien, ignoro mis sentimientos y trato de no molestar a nadie con eso, sentir que nadie te comprende es horrible.

Doy todo lo que está en mi, ¿y qué recibo?
Críticas, palabras hirientes que desgarran un pedazo más de mi corazón, mi barrera se cayó y cada que intento levantarla, vienen y la derriban en plena construcción, nunca puede terminar de construirse.

En fin, cosas qué pasan, ¿por qué?
Nadie sabe.

Nos vemos,
Lxs ama,
Gersey R. Vandeleur.

Esposa de Dixon, Aleksander y Alaric.

Juls de León.
Esposa de Raúl de León.

Casada con todos los personajes literarios y con mi mejor amiga también, besitos.

Escrito y publicado: 22 nov., 2020 - 28 nov., 2022. 2:32 p. m.
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