Diary Of A Broken Girl Full Of Feelings - Sentimientos Dolorosos ©

Escrito número ♡ 034 ♡

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Y sí antes me creí perdida, ahora estoy perdida en la más profunda oscuridad de mi perdición.

Quisiera poder decir que voy a controlarlo, qué puedo con ello, mas no es cierto, me ganan las ganas de no levantarme nunca de la cama.

¿Ya para que alertar a alguien? ¿Para que preocuparlos así? De todos modos para ellos lo que yo sienta es nada, será una exageración, no me pasará nada realmente, para ellos solo estaría siendo una dramática.

¿Cuál es el punto de pedir ayuda sí solo van a minimizar tus problemas?

"Ay, no exageres, ¿qué estrés puede sentir alguien de tu edad? No tienes derecho a molestarte, ni a estresarte, ¿por qué lo harías? Aquí la única que tiene derecho a molestarse soy yo. ¿Trabajas? ¿Estudias, haces algo por tu vida? No. De tal manera que no tienes razón para estresarte, todo el día te la pasas echada, en el celular o mirando tele, no haces nada útil, incluso la comida lo haces tarde. No limpias la casa, así que no le veo razones para que no estés bien, déjate de tonterías y ponte a limpiar."

Aquellas son palabras que yo asumo que me dirían: lo de no tener derecho a molestarse, estresarse, que por ser joven no tengo preocupaciones y que no debería sentirme mal porque no trabajo, no estudio, soy un gasto más, una carga pesada. Siempre será así, minimizada.

Por eso la pregunta... ¿ya para qué pedir ayuda?

Sí les diría que tengo síntomas de ansiedad o un tipo de depresión dirían que estoy loca y que deje de inventar cosas que no son, lo único que siempre han hecho es bajarme el apoyo moral y hacerme sentir horrible y atacada, poco valorada y como un robot que solo debe acatar órdenes, por eso odio que me den órdenes.

No entienden porque como a veces aunque no tenga hambre, no entienden porque a veces simplemente me quiero quedar sentada toda la tarde sin hacer nada. Solo mirando mi dorama, lo único que me saca del mundo y me hace dejar de pensar en lo que soy, en lo que voy a hacer, y lo que seré.

Me da felicidad pero a la vez me da un sentimiento agridulce, porque yo quiero ser querida como la protagonista, que alguien con un abrazo me quite todo lo malo del cuerpo, de la mente, por primera vez dejar de sentirme sola y estancada, hundida, perdida y sin rumbo.

Por una vez quisiera saber quién soy, a dónde voy, si estoy haciendo bien, quiero ser una persona qué tienen sueños profesionales y no solos personales en el nivel amoroso aunque tenga miedo, mucho miedo.

Quisiera saber qué estudiar, que me gusta con claridad, ¿Qué camino tomar? ¿Hacia dónde ir? ¿Cuántos pasos dar?

Quisiera saber que me dice mi corazón, quisiera vivir y dejar de sobrevivir, dejar todo lo malo atrás y vivir mi presente.

Quisiera no tener preocupaciones o algo que me atormenta la cabeza, quisiera estar tranquila conmigo misma, quisiera tener más fuerza de voluntad para lograr lo que hago, quisiera tener ganas de seguir y cero ganas de morir, sé que no debería decir esto. Ay, perdóname Dios, perdón, el sentimiento de desolación es horrible, lo único que me mantiene aquí es la Bambi, físicamente y en lo sentimental ella me llena de amor y cariño, ella no habla pero yo siento que me entiende, yo siento que me escucha, yo no me siento sola cuando estoy con ella, cuando hago que me abrace siento que todo va mejorar si estoy con ella. Ella es mi luz y tengo amigos, son pocos porque aprendí que es calidad no cantidad, porque a las amistades hay que elegirlas bien.

Sí, es cierto que se dan solas pero depende de ti y de ellas qué se queden, si son buenas y te aportan algo: bienvenidas. Y si son todo lo contrario: Adiós, Goodbye.

A veces los pensamientos negativos me quieren ganar y me quieren hacer buscar una forma de dejar de sentirme así, de dejar de sentir, es que si dejo que me dominen estaré perdida aún más que antes, estaré hundida, tan hundida que no podré salir de ahí jamás.

Y sí me sentí, me siento y me seguiré sintiendo perdida, hundida y hasta menos importante que cualquier otro, menos especial.

Después de todo mi perdición soy yo, yo y solo yo, nadie más.

Sab., 14/01/2023. 2:52 a. m. Vie., 20/01/2023. 12:08 a. m.
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