Just Friends - Mason Thames

Madeira.

Depois de arrumar toda a comida na cozinha, montar as barracas entre outras coisas, estávamos completamente acomodados, Brady e Miguel estavam em um lago aqui perto tomando banho, enquanto eu estava lavando uma louça que tinha sujado, vi Mason através da janela que ficava na minha frente brigando com um guaxinim que tinha lhe roubado o pacote de cheetos que antes ele degustava.

Mason: SEU BICHO MALDITO ME DEVOLVE ISSO. - Ele gritava esticando um galho pro topo de uma árvore como se estivesse ameaçando o guaxinim. - Ah é? Vai devolver não? Beleza, vou subir aí então. - Ele faz menção de subi na árvore, eu abri a janela e chamei sua atenção.

- Ei, a gente pode conversar? - Ele me olha surpreso, não tinha percebido que eu estava ali.

Mason: Claro, a gente pod... - Ele não termina sua frase, pois uma manga vai em cima da sua cabeça, ele olha pra cima e dá o dedo do meio. - EU AINDA MATO VOCÊ E FAÇO UM CHURRASCO. - Ele dá a volta na casa e entra se encontrando comigo na cozinha.

- Então...sobre mais cedo, me desculpa por ficar estranha com você, é que sei lá...eu tive uma reação diferente hoje, e surtei.

Mason: Ah princesa, tá de boa. - Ele sorri. - Eu acho que você tá começando a gostar de mim em, mais do que "só amigos". - Ele faz aspas com a mão.

- Isso não é verdade, fora que...eu tenho namorado. - Eu aponto pra ele que dá um sorriso de canto.

Mason: Eu poderia ser um namorado bem melhor que ele. - Ele chega mais perto.

- Sai fora, KKKKKKKK, tá de marola você. - Eu comecei a rir me encostando na pia.

Mason não disse mais nada, chegou perto de mim em passos lentos, ele é bem mais alto do que eu, então tive que levantar meu rosto pra continuar olhando pro seus olhos, ele por sua vez, olhava pra baixo sem abaixar a cabeça, ele pega uma faca na pia que estava atrás de mim, se afasta e pega uma laranja em cima da mesa começando a descascar a fruta.

Mason: Tá certo então. - Ele ri. - Quer laranja ?

- Quero, bora acendendo a fogueira pra quando o Tarzan e o colonizador português voltarem.

Fomos pra parte de fora da casa, Mason acendeu a fogueira enquanto eu chupava a laranja sentadinha como se fosse uma princesa que apenas ordenava. Me levantei ficando mais perto da fogueira e Mason passou a mão na testa limpando o suor, até que a gente ouviu um barulho vindo do meio das folhas, Mason se assustou e deu o grito mais fino que eu já ouvi, e ainda me pegou nos braços, quando olhamos pra trás era só Brady e Mikey.

Brady: Oh bicha incubada, dá pra pôr minha irmã no chão, tá segurando ela porquê?

Mason: Achei que fosse alguma coisa que ameaçasse a nossa vida, óbvio que eu não ia sair correndo e deixar ela aqui né.

Dei um tapa fraco em seu peito e desci do seu colo rindo.

Mason: E outra, eu não sou bicha, muito menos incubada.

Brady: Tá tão dentro do armário que tá praticamente em Nárnia.

Miguel: Meu deus...

Agora estamos os quatro sentados ao redor da fogueira, eu estou comendo deliciosos tacos que o Miguel preparou, Brady comia uma porção grande de pasteizinhos feitos de rap 10, frango e requeijão light, Mason consumia cheetos. Na vida existem três tipos de pessoas, a saudável, a que é come normal, e a que tem paladar infantil e só come besteira.

Miguel: Tá, mas vocês lembram de quando o Mason tentou ser comissário de bordo ? KKKKKKKKKKK.

Flashback on

Mason está trabalhando como comissário de bordo, e como amigos dele, compramos uma passagem de vôo só pra dar apoio no primeiro dia de trabalho, Miguel estava do lado da janela, Brady estava no meio, e eu ao lado do corredor.

Mason: Boa noite, senhores passageiros! Sejam todes muito bem vindes! - Já comecei a rir aí. - E antes de iniciarmos o vôo, atenção para as normas de segurança. Em caso de pouso na água...fudeu! O certo é pousar na terra, isso aqui é um avião, não é um bote. Se começar a tremer pra caralho, vai cair umas máscaras de oxigênio dessas. - Ele mostra uma das máscaras. - Que aí você pega e enfia no cu! É claro que é no nariz e na boca, o imbecil que não sabe até hoje por onde respira, realmente não merece continuar vivendo. Se o avião começar a despencar, reza, escolhe um Deus. Buda, Shiva, Ala, Ganesha, se você é ateu, se fudeu!

Flashback off

Brady: Não sei o que foi mais bonito, ele humilhando os passageiros e o piloto. Ou ele xingando até a última geração da vó do ex chefe dele depois de ser demitido.

Mason: Eu tava sendo sincero, não e o pior foi quando aquele véi sem pescoço começou a gritar pra Deus cobrir o avião com o manto sagrado, eu disse pra ele pedir pra Deus deixar pelo menos a frente do avião descoberto que era pro piloto enxergar e ele achou ruim, o que aquele véi falou de palavrão pra mim nem o dicionário já viu.

- KKKKKKKKKKKK, porra, aí é paia.

Ficamos ali conversando até cada um ir fazer algo, Brady foi pegar mais lenha pra colocar na fogueira e manter a gente aquecido, Miguel foi lavar a louça e eu e o Mason continuamos lá porque somos dois vagabundos.

Brady: Meu bem levante os braços que eu empurro a madeira, que eu empurro a madeira, que eu empurro a mandeira, e quem tiver de rosa, vai entrar na madeira, vai entrar na madeira.

Mason: E QUEM TIVER LAVANDO A LOUÇA. Vai entrar na madeira, vai entrar na madeira.

Miguel: EU NÃO VOU ENTRAR NA MADEIRA NÃO, RUM, EU VOU CONTAR PRA MINHA MÃE.

Brady: E a mãe do Miguel, vai entrar na madeira, vai entrar na madeira.

Miguel: COMO É QUE É??? - Ele sai da cozinha com as mãos cheias de espuma enquanto eu ria desesperadamente.

Mason: E a irmã do Brady, vai entrar na minha madeira, vai entrar na minha madeira. Ou minha madeira que vai entrar nela, né ?

Brady: A única coisa aqui que vai entrar, vai ser esse pedaço de madeira no teu cu, seu arrombado. - Ele começa a correr atrás do Mason com um pedaço de pau.

Mason: Eu não sou arrombado não. - Ele fala rindo enquanto corre.

Brady: Mas vai ficar.

Mason: Credo KKKKKK.