تعرفون ما أسوء شيء بعد البكاء ؟
هو ذلك الصداع الذي يفتك برأسك بعد دورة بكاء طويلة تتحسر فيها على حالك
رغم أني دوما اقول الحمدلله على كل حال فهناك من يعاني أكثر مني لكن البشر طماعين دوما نريد المزيد و الأفضل لا نستطيع أن نرضى بما أمامنا .
أنا أبكي لأن والدي لم يعد كسابق عهده ، كنت أستطيع الخروج في أي وقت مع أي شخص و لنكن واضحين لم أقم بأي شيء من ورائه و علم به ... يعني لم يحدث شيء يجعله يفقد ثقته بي لكنه أصبح شخص لا يفهم أني كبرت لا يعني سأفر هاربة .... حسنا لما الكذب نعم سأهرب مع أول فرصة تعترضني و لديه الحق في الخوف لكن لن أهرب بغباء و لن أذهب لأي مكان كان و أصلا عندما أخرج أصور لهم كل شيء مع من أجلس و أين و ماذا أخذت .
كنت أبقى خارجا حتى الساعة الواحدة صباحا و لا يعترض على الأمر ، كنت أعود بمفردي آخر الليل و هو يعلم أين كنت و لا يهتم ، كان يتركنني أذهب للرحلات و أخرج مع اصدقائي فقط أمي من كانت تخاف و أحيانا تفسد علي الأمر لكن كان يتم تعوض ذلك بخروجنا جميعا لتغيير الجو ... الآن لا أخرج مع اصدقائي و لا مع العائلة أصلا تفرقنا الوحيد الذي يخرج أخي و أحيانا أمي و أخي و أختي و أنا أبقى في المنزل لأنها تفضل الخروج معهم على الخروج معي .
دائما ما كنت أستطيع الخروج رغم القوانين و العقد لكن هذه السنة مختلفة لا أفهم لما يمنعني من الخروج؟
لا اريد إفتعال شجار أو الخروج خلسة فهذا ليس من شيمي و أعرف عواقب هذا ، لكن لماذا يجعلني أفكر بهذه الطريقة؟
أصبحت أفكر ألف مرة و أتردد ضعف ذلك لأخبره أني سأخرج .
أصبحت أخاف الحديث أمامه لم أعد أشعر بالأمان في المنزل لهذا أحاول بذل قصارى جهدي لأرحل من هنا .
و كما قال الكثيرين ليس لنا غير حلان للهرب من عائلتنا : السفر أو الزواج
تعلمون أني ضد الزواج و أي علاقة كانت حتى أني سأقول هذا بوضوح سمعت قصص كثيرة و هي حقيقية هناك حتى من تحصل أمامي تجعلني أكره الذكور فهم يفكرون ب☠️ حسنا لن أشتم لن أفعل ذلك لكن يجعلون كل شيء يبدوا غير أخلاقي حتى لو كان شخص رائع و مثقف و هادئ و متقٍ فسيبقى ذكر لهذا لا تثقوا بالرجاااال أبداااا
أنا ممتنة أني لم أدخل أي علاقة قبلا لا حلال و لا حرام الحمدلله و هذا يجعلني أفضل من البعض فهم يتألمون من علاقات سابقة ...أنا أشعر براحة لكن ليس تماما فأمر السفر أصبح أصعب بالنسبة لي ... كلما تأتيني فرصة أبي يجعلها أسوء أريد السفر قبل نهاية تاريخ جواز السفر اعلم هذا مستحيل لكن لدي الإمكانيات لهذا لولا أبي جعلني أكره حياتي و يتدخل في كل شيء و يقول كلمات جارحة لا معنى لها لو لم أكن قادرة على كتم ما بجوفي لكنا في شجار أعمق من هذا .
أريد أن أجيبه كلما يهينني لأني أدرس بجد لدرجة أني انسى للنوم لأيام ، أنسى الأكل أيضا لدرجة أني بعد فترة ستجدونني في فراشي لست قادرة حتى على الوقوف و في الآخر أمرض قبل الإمتحانات بيوم و أدخل الإمتحان أكاد أموت و أخرج منه إلا بعد محاولتي إنهاء الإمتحان بأكثر عدد إجابات صحيحة ممكنة لا أخذ النتيجة التي أريدها لكني أنجح فقط و هذا لا يعني أني لم أبذل جهدي .
أريد إخباره بأخطائه التي أرتكبها في حقي لكن أخاف المشاكل كما أني لم أعد أحتمل الغضب و سأجد جسدي يرتعش لدرجة أني لا أقدر على التحكم فيه و دقات قلبي تزداد و هذا إن إستطعت البقاء واقفة أصلا ... و هذا ما يحدث لي كلما أنفعل.
بسبب ذلك أحاول كتم ما أشعر به و هذا ما جعل أسنان تسطك بقوة عندما أنام ، و صباحا أشعر بألم فكي و أسناني لكن هذا أفضل من الشعور بسكرات الموت كما أسميها فدقات قلبي تصبح جنونية حتى أني أبدأ بفقداني وعي بما حولي تدريجيا و هذا هو الأسواء و المفزع في الأمر عندما أشعر بأن الرؤية ستصبح سوداء تماما لهذا أليس تحمل الألم أفضل ؟
انه كذلك صحيح؟
أنت تقرأ
قلب متوارٍ
Randomلا اجيد التعبير عن مشاعري....لكن الكتابة هي مكاني لإخراج كل تلك المشاعر المكبوتة داخلي ربما تفيدكم بشيء
