لا أعلم إلى متى سأضل أكتب و أكتب لكن لا أريد أن أتوقف فكلما أحكي لكم ما يحصل معي يرتاح قلبي
اليوم لا أعلم إن كان ما قمت به صحيح أم خاطئ لكني قلت ما كان بخاطري من البارحة
قلت لأمي بالنسبة لي هي لم تعد أمي منذ أن تمنت لي الموت .
لا أعلم لما كلما أساعد دوما لا تذكر لي أي شيء من ما فعلته دوما أنا لم أفعل شيء و لم أسبب إلا المشاكل بينما أنا كلما تحدث مشكلة في المنزل أنا من أقف و أتكلم و هذا ما حدث اليوم قبل أن تشاجرني لاني أخبرتها لن أغسل المواعين لاني مازلت متعبة
جسدي يحتاج الى الراحة لم آكل لمدة يومين كنت أشرب الماء غصبا عني و عندما أضطر لأخذ مسكن ، حتى أني لم أنم يوما كاملا أيضا لا أعرف كيف لا أزال على قيد الحياة لكن بما ان جسدي لازال متعب بسبب التشنجات العظلية التي عانيت منها حتى اليوم مازلت أشعر ببعض الألم لكني أفضل من البارحة
أليس لي الحق في الراحة أيضا؟
هل لأني استجمعت كل قوتي و شجاعتي و وقفت أمام أبي و بقيت أناقشه في أمر أخي و أحاول إيقاف الشجار و تخفيف غضبه حتى ينتهي الأمر و يمر اليوم بسلام أصبحت بخير و أمثل عليها؟ أو لأني بقيت اقول هي في الاخر تبقى أمي يجب ان أخفف عنها عندما تأتي لانها خرجت للسوق و بقيت أحدثها و أغير أي موضوع يزعجها و أحاول إيجاد حل لهذه المشكلة و أنصح رغم الصداع الذي أشعر به و الم في جميع أنحاء جسدي و رغم التشنجات التي تزيد الطين بلة وقفت و تكلمت و فعلت الكثير اصبحت السيئة
لست الوحيدة في المنزل هناك من يساعد أيضا
هي لا تفعل شيء غير الوقوف في وجهي و الصراخ و الصراخ و لا ننسى أفضل ما تجيده و هو أن تدعوا علي بكل كلماتها السامة تتمنى لي الشر و التعب و الفقر و الموت و عدم التوفيق و عدم النجاح
رغم كل هذا ما زلت خائفة إن كانت كلماتي ليست في محلها عندما تحدثت معها
هل من الخطأ قول أني لا أعتبرها أمي ؟
هل من الخطأ التصرف ببرود تجاههم ؟
أنت تقرأ
قلب متوارٍ
عشوائيلا اجيد التعبير عن مشاعري....لكن الكتابة هي مكاني لإخراج كل تلك المشاعر المكبوتة داخلي ربما تفيدكم بشيء
