Mademoiselle Gardner

47

Je n'ai rien trouvé de mieux que d'écrire pour extérioriser. J'ai besoin de mettre à plat certaines choses. Besoin de poser à l'ancre bleue ce que je ressens. Si je reste comme ça, à cogiter dans mon coin je vais m'embrouiller et exploser et ça rendra les choses encore plus compliqué. J'ai réfléchis à tout un tas de mots et de phrases à dire ou même à écrire et je me rend compte que même avec une feuille blanche devant moi et un stylo à la main, je n'y arrive toujours pas. Je ne pensais pas que ça me serait aussi compliqué. Il y'a quelques jours, j'ai appris que tu avais réussi à refaire ta vie, je devrais dire que je suis contente pour toi, que tu mérites d'être heureuse et que je te souhaite tout le bonheur du monde. C'est ce que je devrais dire mais pourtant, je ne le ferai pas. Je ne le ferai pas  parce que je ne suis pas contente pour toi, je ne me réjouis pas à l'idée que tu refasses ta vie avec une autre personne, que moi. C'est égoïste pas vrai ? C'est moi qui ai mit fin à notre relation et c'est moi qui te dis ça. Je pensais être passer à autre chose , je pensais t'avoir oublié, je pensais ne plus rien ressentir pour toi. Je pensais que lorsque ma fille serait là je ne penserai plus à toi. Je me rend compte, qu'après tout ce temps passer loin de toi, je n'ai toujours pas réussi à faire un trait sur notre histoire comme tu as pu le faire. Je crois que mon coeur a décidé de battre pour toi , pour t'aimer sans relâche. On sait tous que nous n'avons qu'une seule âme soeur dans une vie et moi mon âme soeur, c'est toi. Et en réalité ce sera toujours toi, dans cette vie là et dans les prochaines. Depuis que tu es partie, je passe mon temps à regarder ce foutu téléphone en espérant que ton nom s'affiche sur mon écran. Je passe mon temps à espérer que tu me dises que tu vas mieux, que tu es prête à vivre notre couple et notre vie de mamans. Mais, l'espoir  est cruel et vaniteux, sans conscience. Je continuerai d'y croire, de croire en nous même si tout le monde perd espoir. Dans ma vie, je n'ai jamais été aussi sincère et amoureuse qu'avec toi. Je sais que la relation que nous avions je ne la trouverai jamais plus avec qui que ce soit et ça me fait peur. Ça me fait peur de me dire que malgré tout ce temps passé, rien n'à changé à ton égard. Je n'ai pas peur de ce que je ressens, je n'ai pas peur de t'aimer jusqu'à la fin des temps, quoi qu'en réalité, peut-être un peu. Mais j'ai peur de te laisser l'occasion de revenir dans ma vie. J'ai peur des futurs dégâts, peur de la souffrance que l'on se causera. Mais j'ai aussi peur que cette séparation n'est servie à rien et que rien n'est réellement changé. Mais le problème, c'est que je n'arrive pas à tourner la page, je n'arrive pas à te laisser partir et je ne veux pas le faire.Je t'aimais comme on aime qu'une fois , comme on aime la première fois. D'un amour sincère, illimité, illogique.. Avec toi, c'était une chute sans fin, dont on ne ressort jamais indemne.Tu étais tout pour moi et pour toi, j'ai accepté de n'être plus rien . Tu étais le personnage principal de mon livre, tu l'étais même plus que je ne l'étais moi même. C'est surement pour ça que j'ai tant souffert d'ailleurs. Aujourd'hui tu n'es plus le personnage principal de mon livre, mais tu as été le chapitre le plus important de ma vie, un chapitre dans lequel je ne changerai que les dernières lignes. Je t'aimais et je t'aime encore, on sait à quel point la mémoire du coeur est tenace. Je n'ai rien oublié et je n'oublierai jamais. Je t'aime et je t'aime encore mais tu as refait ta vie maintenant. Et même si mon coeur se brise à chaque fois que je pense à ça, je me dois de te laisser vivre ta nouvelle vie comme tu le mérites, sans moi, sans nous, loin d'ici, loin de nous, loin de nos souvenirs et loin de notre amour. Je ne t'en veux pas tu sais ? Du moins je ne t'en veux plus, je ne suis pas sûre de t'avoir pardonné complètement mais je ne t'en veux plus. Je t'aime toujours et je ne te le dirais jamais parce que je pense que c'est mieux comme ça, pour toi , ton nouveau couple et nos proches... Tu étais mon âme soeur et tu le resteras à jamais. Je ne peux plus te dire que je t'aime alors je te l'écris, parce que tu es la pièce du puzzle qui me manque. J'espère que tu seras heureuse, même si c'est avec lui et pas avec moi. Peut-être que dans une prochaine vie, on réussira à se retrouver et à être réunis, du moins je l'espère. Prend soin de toi et moi je te dis à bientôt dans une vie futur. 

Je crois que ça m'a fait du bien d'écrire, ça m'a permis de mettre à plat mes émotions et de pouvoir poser tout ce que j'avais sur le coeur. Bien évidemment, je ne lui enverrais jamais ce bout de papier, je ne voudrais pas qu'elle  change quoi que ce soit dans son couple à cause de ça et de mes sentiments.