Mi último suspiro

Capítulo 13:John

Estoy cerca de la puerta de una celda en la cual esta John sentado en un banco y no se si esta bien pero... me alegra que este ahí.

Lejos de Eloise, de mi familia, de mis amigos y... de mi.

Aunque yo ya no este me da paz saber que nunca mas se va a volver a acercarse a Eloise y ni a ninguna otra chica a la que pueda lastima.

Y no me refiero a solo físicamente porque cuando te pasa algo así no solo te dañan físicamente; te quita toda la autoestima, te hace creer que es tu culpa que haya pasado eso y te preguntas, ¿Por que tuve que ser yo?. 

Durante años me heche la culpa a mi misma porque decía "debería no haber hecho tal cosa para no provocarlo" o "debería haberlo contado para que no volviera a suceder" , incluso a veces le hechas la culpa a tu familia porque te preguntas, ¿Como no se dieron cuenta? y durante años te torturas a ti mismo con esas preguntas y luego de años te das cuenta de que en realidad nunca fue tu culpa si no del agresor.

Cuando pasa algo como esto claramente cambias y a veces hasta sin darte cuenta, en cosas mínimas; por ejemplo antes de que John apareciera era extrovertida y muy cariñosa con todo el mundo pero luego de que sucedió eso me volví una persona demasiado tímida y me empezó a costar expresarme con la gente, a veces hasta me incomodaba que Camilo, Laila o cualquier otra persona me abrazaran, sabia que ellos no eran capaz de hacerme daño pero mi mente no lo entendía y siempre necesitaba estar alerta.

Al final siempre me terminaba preguntando, ¿Quien seria hoy en día si John no hubiera abusado de mi?¿Seguiría siendo la Maia extrovertida y cariñosa?¿No desconfiaría de todo el que se me acercara?¿Tendría mas confianza en la gente y en mi misma?¿No me controlaría para no provocar a la gente?. Yo ya no fui la misma persona luego de eso e intente cambiarlo pero no pude, porque esa Maia había muerto el día que John abuso de mi por primera vez.

Cuando esto ocurre no puedes salir adelante aunque lo quieras y no ves que puedas tener una vida normal luego de eso. Veía las demás personas siendo adolescentes "normales" y me daba cuenta de que yo no era normal; ellos salían con otras personas, salían de fiesta, eran felices y no tenían que fingir serlo, o al menos la mayoría no lo hacia, y luego me veía a mi y me daba cuenta de que era todo lo contrario; le tenia miedo a todo y no me animaba a hacer cosas de adolescentes "normales".

Veía Laila estar con otros chicos y me causaba algo de envidia y tristeza a la vez porque yo no me atrevía a acercarme a otras personas que no fueran mis amigos o familia, de hecho estuve con Seth porque antes de ser mi novio fue mi amigo y era alguien que ya conocía, aparte el insistió en estar conmigo por mucho tiempo y no se rindió pero supongo que luego se dio cuenta de que estaba jodida y se canso de estar conmigo

Cuando te toca afrontar algo así la gente de tu entorno personal es fundamental para poder seguir y siempre quise decírselos a mis amigos o familia porque los necesitaba, necesitaba su ayuda para no tocar fondo pero no quería decirlos porque no quería que ellos sufrieran, sabia que ellos me apoyarían pero... ¿Quien los apoyaría a ellos? porque había sufrido yo el abuso pero los conocía lo suficiente para saber que se echarían la culpa y por mas que yo lo superara ellos siempre iban a tener esa espinilla de culpa pensando que tendrían que haber hecho mas. La gente que nos apoya sufre igual o mas que los que lo sufrimos y lo vi en el rostro de mis amigos cuando se los conté.

Y a la vez tenia miedo de hablar porque sabia que habría gente que preguntaría, ¿Como va estar mal si sigue estudiando, riendo y haciendo cosas de "personas normas"? pero lo que la gente no entiende a veces es que no tenemos que estar como zombis y llorando por lo rincones para estar mal, a veces cualquier puedes ser la persona mas feliz pero por dentro estas verdaderamente jodida.