Mi último suspiro

Capitulo 25

19 de Junio 2022:

00:15

Luego de estar casi todo la tarde con ellos Logan me llevo a casa, al llegar me despedí de el y baje del auto. Rei al escuchar su respuesta a lo que le había dicho, entendía que el no se sintiera listo para decir que me amaba por eso no me enoje oír su "también te quiero", sonreí al sacudir mi mano en modo de saludo, era un ultimo saludo.

Al entrar inevitablemente mi sonrisa se borro, cuando volvía a casa sentía que ya no podía fingir que nada pasaba y tenia que ver todo como en realidad era.

Suspire y subí a mi habitación, y busque las cartas que la había hecho a lo mellizos y a mi madre para dejarlas en su habitación, antes de salir saque la muñeca de trapo de Eloise y la mire, era tan fea esa muñeca, de verdad, se parecía a Annabelle pero a Eloise le encantaba. Recordaba cuando mi abuela se la había regalo, estaba tan feliz ese día que durmió con ella, y luego quería hacer todo con esa estúpida muñeca hasta que la perdió y no sabia donde la había dejado, y hoy después de meses la encontré en la casa de mi abuela.

Camine hacia la habitación de ellos primero y deje la muñeca encima de la cama de Eloise, luego saque los dulces que siempre guardaba para ellos y los deje encima de sus camas porque Owen se enojaría si veía que le deje algo a Elo y a el no, por eso deje dulces para ambos, y por último deje la carta encima de la pequeña mesa que separa sus camas.

Al salir de su habitación me dirigí a la de mi madre y deje su carta encima de su cama, la carta de John había decidido no dejarla en la habitación de mi madre, pensaba que si dejaba la carta ahí haría mas amargo el momento de lo que ya era.

Mire por ultima vez el retrato que estaba en la mesa al lado de su cama de ella junto a lo mellizos y sonreí antes de salir, y dirigirme a la cocina. Solo baje para recorrer por ultima vez mi casa porque a pesar de todo lo malo que había pasado en esa casa yo seguía atesorando los recuerdos buenos también; cuando era pequeña y mis padres me querían, y todos los hermosos momentos que pase con los mellizos, recuerdo todos y cada una de esos recuerdos.

Volví a subir a mi habitación, saque las patillas y entre al baño para sentarme en el suelo. Mire las pastillas antes de meterme varias en la boca, y cuando trague esas tome otras mas hasta que ya no quedo ninguna en el frasco, y en ese momento sentada en el suelo del baño pensé en todo por lo que me iba y dejaba todo atrás.

Era una acumulación de sentimientos, recaídas y muchas otras cosas, estaba tan cansada...

Me sentía tan cansada, pensaba que solo necesitaba fingir que las cosas que pasaban en mi vida no pasaban pero es mucho mas que eso y es muy difícil cuando tu una parte de ti te dice que te quedes y sigas luchando, y la otra te dice que renuncies, que ya nada tiene sentido.

Estaba tan cansada de que la vida me de tantos golpes, y tener sufrir y llorar a escondidas, y de tener que fingir que nada pasa y sonreír como si nada pasara, ya no podía seguir mas con esto. No se que clase de manía tiene la vida contra mi pero desde hace años no para de golpearme sin parar y ya no puedo mas. Toda la vida me he preguntado "¿cuando me dejaras respirar tranquila sin tener que golpearme todo el tiempo?"  pero al parecer eso nunca pasara.

Estaba tan cansada de dar lo mejor de mi, y aun así sentir que sigue sin ser suficiente. Estaba tan cansada de fingir que todo esta bien. Estoy tan cansada de reír cuando lo único que quiero es llorar hasta quedarme dormida. Estoy tan cansada de tener que sobre pensar demasiado, cansada de reprimir mis emociones para no afectar a otros.

Estaba tan cansada de mi vida, estaba cansada de que nada pareciera cambiar y siempre sea siempre la misma mierda, o al contrario, todo empeora.

Las pocas esperanzas de creer en que todo estará bien ya se agotaron.

Si había días en los que estaba tan feliz que no podía para de sonreír pero luego me volvía a sentir completamente rota, yo solo quería ser feliz y vivir mi vida pero parece que eso nunca me va a pasar a mi porque siempre algo se arruina. Me gustaría poder hacer como antes que fingía que nada pasaba y no pensar en eso, y solo estar feliz o intentar estarlo pero... eso ya no funciona.

Creo que en el momento que eso dejo de funcionar fue cuando mi abuela murió, siento que me hundí mas de lo que ya estaba cuando ella murió, estaba tan cansada mentalmente que había días en los que se sentía como si estuviera en la nada, no sentía nada y sentía ese vacío inexplicable, se sentía como nada y como si simplemente yo no existiera. Luego de que ella murió me sentí tan sola, tenia a mis amigos y a sus padres, tenia a mis hermanos pero ya no era lo mismo, sentí que ya no había nadie que estuviera conmigo. Estaba rodeada de gente pero me sentía tan sola.

Mi ánimos se sentían por los suelos y me perdí a mi misma tratando de encontrarme que ya no se ni quien soy, y no quiero vivir así. Hubo noches en las que llore hasta quedarme dormida. He cambiado tanto estos meses que ya no me reconozco, ya no soy la Maia feliz, ya ni siquiera soy capaz de sonreír como antes

Siempre me sentí rara y que no tenia porque vivir pero desde hace meses no veo la razón de seguir con todo esto, de seguir viviendo.

Siento un vacío que no creo poder volver a llegar nunca en mi vida.

Siempre creí que era una chica fuerte pero ya me canse de serlo y ya no puedo seguir haciéndolo. Ya no quiero seguir así, ya no quiero estar aquí.

He intentado seguir por tanto tiempo, de verdad y dios sabe que es cierto pero ya no puedo mas, nada cambia y creo que nada nunca cambiara.

Empecé a marearme y a hiperventilar, sentía que estaba traspirando pero mi cuerpo estaba helado, creo que las pastillas ya estaban empezando a hacer efecto.

Sinceramente pensé que en este momento lloraría pero no lo estaba haciendo, no sabia si era porque ya no tenia fuerzas ni para llorar o porque sabia que por primera vez en mucho tiempo podría volver a estar en paz.

Mis parpados se sentían pesados y cerraban solos aunque tratara de tenerlos abiertos, apoye mi espalda contra la bañera que estaba tras de mi. La habitación daba vueltas y eso hacia que me doliera la cabeza, me termine por rendir y cerré los ojos para no marearme. Abrí los ojos luego de unos segundo y me di cuenta de que estaba tendida en el suelo en vez de mi anterior pasión, me había caído.

Y ahí mirando el techo de mi baño pensé en todas las personas que me habían hecho felices y me amaron.

Y pensé en toda mi familia.

La primera vez que conocí a mi amigos, ese día fue el mas feliz de mi vida, siempre lo he dicho. Recuerdo las locuras y la sonrisa dulce de Laila. Recuerdo lo amoroso, dulce y cursi que era Camilo. Recuerdo lo estúpidamente perfecto que era Logan; su sonrisa engreída y la forma en la que sonreía cuando estaba cerca de mi, recuerdo todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos.

Pensé en sus padres y sus madres, ellos me habían amado como si fuera su propia hija y me amaban como era sin importar nada.

Recordé a mis padres, antes de que se divorciaran y mi vida empezara a arruinarse, recordé cuando ellos me amaban y trataban de hacer todo lo posible para que yo fuera feliz. ¿Que era lo que había cambiado en todo este tiempo como para que ellos me dejaran de amar?.

Recordé a Mari y Eloah, recordé su característica sonrisa que eran iguales, y como se le iluminaban los ojos al hablar de cualquier cosa, como si les encantara el simple hecho de que les estuvieras prestando atención.

Recordé a mi hermanos, recordé su cabello rojizo y sus ojos marrones, iguales a los míos, recordé cuando cantábamos y nos divertimos haciendo cualquier cosa. Y recordé que éramos felices solo por el hecho de que estuviéramos juntos.

Recordé la sonrisa amable y dulce de mi abuela, que sin quererlo me tranquilizaba y me sacaba de la tortura que era mi mente, y recuerdo cada cosa de ella; su forma de hablar, de expresarse, sus chistes malo, la forma en la que se preocupaba por mi, recuerdo todo de ella.

Y en mi ultimo suspiro sonreí por todos ellos, y por saber que al fin descansaría en paz.

—Los amo, familia...—dije antes de cerrar los ojos y que mi corazón dejara de latir...—.