Mi último suspiro

EPILOGO

20 de Junio 2022

Logan:

Ha pasado un año desde la muerte de Maia.

Ha pasado un año y yo sigo estancado, y no puedo salir de ahí.

Y sinceramente no se como hago a veces para seguir de pie.

Su partida duele igual o mas que el primer día.

El primer día no dolió, si llore cuando nos dijeron que había muerto pero estaba en estado de shock, no podía creer que era verdad. Según mis padres, pase mas de una hora sentado en la sala mirando a la nada y no hice ni un solo movimiento, dijeron que mi mirada no expresaba nada porque no sentía nada en ese momento, y fue raro porque nunca me había pasado algo así.

Luego de unos días si empecé a sentir su perdida, lo cual fue mas raro aun porque sentía pero a la vez no sentía nada. Creo que para cada persona tiene un luto diferente pero algo en lo que estuvimos de acuerdo con mi amigos, cuando estuvimos listos para hablarlo, fue de la primera semana de luto, de la cual nadie habla; la que parece ser una tortura constante, no estas presente ni estas ausente, no recuerdas lo que hiciste o lo que no, caminas por los lugares donde pudo estar esa persona y recuerdas cada cosa de ella y duele. Y a veces lloras como nunca lo haz hecho antes, a veces piensas en "que hubiera pasado si..." y a veces simplemente te quedas postrado en la cama por horas sin hacer ni sentir nada.

Y cuando crees que ya estas mejor, algo tan simple como un palabra te vuelve a quebrar como el primer día.

Te haces mil preguntas como; ¿Cómo hago para seguir?¿Ella me necesitara tanto como yo a ella?¿Sigue amándome a pesar de no haberme portado de la mejor manera con ella?, y muchas preguntas mas de las cuales ninguna tiene respuesta, y nunca mas las tendrá...

Aunque a veces rio y trato de ser alegre o ser positivo, sigo de luto. "Estar de luto" no significa estar todo el tiempo triste y llorando, el luto esta dentro de mi y lloro por dentro aunque los demás no lo vean. Y creo que seguiré de luto hasta mi ultimo suspiro; porque aunque lleguen días felices aun así la recordare a ella y la seguiré extrañando.

Hubo un tiempo, meses después de su muerte, en el que creí que había supera su partida hasta que llego ese día, el día en el que reafirme que ese dolor nunca se iría. Estaba empezando a vivir mi vida, había empezado a estudiar y me estaba yendo muy bien, estaba conociendo gente nueva y era feliz, o eso creía hasta que llego el día...

Llego el día en el que llore... llore porque sonreír me estaba empezando a doler, llore por las oportunidades desperdiciadas, llore por cosas que no sabia que quería llorar, llore por ella... por lo que fui antes de que muriera, llore por todo lo que me dolía que ya no estuviera, llore por lo solo que me sentía a pesar de estar rodeado de personas, llore por las cosas que tuvimos y por lo que nunca llegaríamos a tener. Llore por todo hasta quedarme sin lagrimas y aun así ese dolor que sentía en el pecho no se alivio. Ese día llore hasta por lo que no sabia que podía llorar.

A veces es pienso que el duelo es muy raro. Pueden pasar meses, años y estas super bien pero un día te levantas y lloras como su hubiera pasado ayer. Creo que de cosas como el duelo uno nunca se recupera, te marca para toda la vida y ese dolor nunca pasa, solo que uno aprende a vivir con el. Creo que Maia dejo una gran huella dentro de nosotros, de mi, y va a ser difícil superarla pero ahora toca vivir con ese dolor y no rendirme a pesar de ese dolor, por ella y porque es lo que ella hubiera hecho.

El día que fallece la persona que mas amas te das cuenta del dolor y verdadero significado de la palabra "extrañar", eso mismo me paso cuando ella se fue. Cuando la abuela de Maia murió no llegue a entender lo mucho que le dolía a ella su muerte pero hoy en día, un año después de que muriera, puedo entender su dolor. No hay nada que duela mas que la perdida de alguien que amas.