The Reaper ~ Tome 1

Chapitre 31 - Cœur ou raison?

Ariana

Vous connaissez ce sentiment d'être prise pour une cruche ? J'ai un peu ce sentiment en ce moment. Mais je sais que Gabriel ne joue pas. Je ne pourrais pas dire ce qu'il lui passe par la tête, il est difficile à déchiffrer. J'ai parfois l'impression qu'il a un cœur de pierre, mais ce n'est pas le cas. En général, les yeux expriment nos émotions, mais le ténébreux a toujours le regard assombrit comme si la colère est la seule émotion qu'il possède et ne le quitte jamais.

Mon cerveau a enfui au plus profond tout ce qui a pu se passer entre Gabriel et moi. Une sorte de mécanisme de défense. Il a tout mis sous silence, incapable de penser à ce qui nous a lié durant un court instant. Mais ce matin, j'ai l'impression que tout est remonté à la surface après avoir été jeté à l'eau avec un boulet. La première chose, c'est notre baiser. Je n'y ai pas repensé par peur de réaliser des choses que je n'arrive pas à comprendre. On s'est embrassé et j'en avais envie, mais Gabriel en avait aussi envie, je le sens au plus profond de moi. Il n'aurait pas posé ses lèvres sur les miennes juste pour s'amuser. J'ai senti qu'à travers ce baiser, il me faisait passer tout son désespoir, mais aussi une envie irrépressible de fondre en moi, de me posséder et j'ai ressenti la même chose. Sa bouche, sa langue, son souffle sur mes lèvres, tout était parfait. J'étais prête à tout lui donner jusqu'à ce qu'il s'écarte de moi et qu'il me fuit. Le lendemain, c'était comme si de rien était. C'était y a plus d'une semaine, mais les choses ne se sont pas arrêtées là. Non, il faut que le destin ou le karma joue avec nous. Je ne sais pas ce que je dois penser de tout ça. Est-ce que ça a de l'importance, est-ce réel ou un jeu ? Je suis perdue et au plus, j'y pense au plus mon cerveau s'embrouille.

Je suis assise sur le canapé à faire défiler l'actualité des réseaux sociaux sur mon téléphone. Je ne regarde pas attentivement. Je suis perdue dans mes pensées. Gabriel est sorti faire sa course quotidienne.

Si seulement les choses s'étaient arrêtées à ce baiser entre nous, non, il a fallu qu'il me dise que je suis belle. J'étais trop ivre pour pouvoir répondre tandis qu'il me démaquillait. Mais ce soir-là, il pensait sûrement que je n'allais pas m'en souvenir. Mais je me souviens de tout. Que je suis belle au naturel et que je dois montrer au monde entier que je suis d'une beauté à couper le souffle. Personne ne m'a jamais dit une chose aussi sincère. Je le voyais dans ses yeux. Il les avait plongés dans les miens. Comment un être aussi impulsif et toujours en colère comme lui peut dire des choses aussi belles ? J'ai du mal à le cerner. Gabriel est une énigme indéchiffrable à lui tout seul. Il partage très rarement ses sentiments. La seule fois, qu'il l'a fait, c'est y a 3 jours. Quand il m'a expliqué qu'il essayait de se convaincre que je ne suis rien pour lui. Mais il ne m'a pas non plus dit clairement que je compte pour lui. Ce mec va me rendre complètement folle. Il est doué pour détourner toute situation ou discussion. Et cette déclaration, mon cerveau l'a également fait passer sous silence. Je comprends pourquoi maintenant, je me prends la tête à comprendre tous ces éléments. Je pensais justement qu'il agissait comme il le faisait pour me prouver que je ne suis rien pour lui, et honnêtement ça m'aide à étouffer des sentiments naissant que je ne comprends toujours pas. Pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'il réveille toutes ces choses enfouies dans un coffre ? Un coffre sous clé dans un grenier où on ne va qu'une fois par an pour en sortir les décorations de Noël. De qui je me moque ? On parle du ténébreux. Il aime aller dans ce grenier parce qu'il est solitaire et mystérieux. J'aurais dû enfouir mes sentiments au pied d'un arc-en-ciel. Je suis sûre qu'il n'aurait pas voulu y approcher. Je deviens folle. Je m'imagine un arc-en-ciel et un grenier poussiéreux pour parler de mes émotions. Je suis bonne à être enfermée.

Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi Gabriel s'entête à faire comme si de rien n'était. Parfois distant et parfois si proche, j'ai l'impression qu'une bataille se livre en lui. Il est peut-être tout aussi perdu que moi. Est-ce que je devrais lui en parler ?