Short Stories

Pensamientos con agua de tamarindo

Me siento tan sola.

Siempre estoy rodeada de gente, a donde sea que voy siempre encuentro alguien que conozco y con quien puedo pasar el rato. Pero es solo en estos momentos (en la soledad de la noche y en las mañanas vacías) cuando por fin comprendo que es momentáneo.

Todo en la vida lo es, de eso no tengo dudas.

Sin embargo, este ultimo semestre, más que nunca, logré darme cuenta que el estar rodeada de gente no significa sentirse acompañada. Es una simple droga momentánea en la que logro ser feliz, en la que me carcajeo fuertemente para dejar de escuchar los pensamientos que me afirman que no son mis amigos. No es secreto para nadie, no soy idiota. No les tengo confianza, se que hablan mal a mis espaldas así como hablan mal del 80% de las personas con las que conviven. Se que me hablan solo cuando necesitan algo. Se que se burlan de mi, de como me veo, de como actúo y los por qués. Pero aun que les explicase a ellos no les importa, no entienden y no hacen el esfuerzo por entender, aun que yo tampoco hago el esfuerzo por cambiar. 

Siempre sueño con el mañana, un mañana en el que pueda hacer todas las cosas que no me dejan y por las cuales me excluyen. Pero aun que las hiciera he llegado a la conclusión de que el tiempo se encargará de separarnos, de hacerme notar que el esfuerzo fue en vano pues solo era un momento en el universo en el que estaba demasiado desesperada por encajar para que no me dejaran. Pero las relaciones cambian, las personas se mudan y todo queda (si suerte se tiene) en un recuerdo.

Siempre tengo miedo que me dejen, pero logro silenciar ese incesante pitido con miles de cosas. Es a estas horas que lo escucho claro y logro entender lo que habla, lo que alerta. Comprendo que me dice verdades venenosas, lo suelta y espera a ver como actuó. No me da la solución pero si me da los hechos. Uno de ellos fue el darme cuenta que durante toda la preparatoria me dije "yo no tengo un mejor amigo por que no quiero catalogarlos y que se sientan mal" Carajo! nadie se iba a sentir mal. Es hasta hace poco que mientras me bañaba me di cuenta que podría decir cual es el mejor amigo de todos mis amigos. Y yo quedo en medio. Como un amigo pasajero.

Siempre dicen y hablan de lo mucho que les cambio la vida, de mis cualidades y virtudes pero se queda ahí. No hay acciones que lo respalden y al día siguiente dan la puñalada por la espalda. He estado pensando y tal vez ese es mi propósito en la vida, el "cambiar" vidas pero no gozar de la gloria, el prestigio o el cariño que eso trae. Inclusive eso suena egocéntrico pero como he de tener ego si no soy más que un medio para llegar al fin individual.

A mi familia es a la única en la que me siento querida. Y eso aveces por que mi primo no me habla y dios libre a mi hermano de compartir la misma sangre que yo! Parece como si en ella viajaran los genes de Pandora.

En algo la cagué en la vida. ¿Como es posible que desde hace más de 15 años lleve deseando un mejor amigo y no he podido tener esa conexión con nadie? Algo he de estar haciendo mal, es que llegue demasiado tarde y todos ya tienen al suyo asignado?

Aveces me siento tan culpable  por que los deseos de quererme matar hayan regresado. Pero verdaderamente hay días en los que me siento en una cuerda floja, en los que siento me ahogo o en los que me siento tan fuera de lugar. Extraño estar bien, extraño ser querida (si es que en algún momento me quisieron), extraño ser ingenua a los problemas. 

Solo quiero acabar la carrera e irme al carajo. No se a donde, no se si tendré éxito o si seguiré siendo la oveja negra. Solo se que ya no quiero seguir jugando al "play pretend". Estoy cansada y hay veces en las que dudo daré el ancho al destino que nos hemos hecho creer merezco.

Por lo mientras seguiré dando lo mejor, así me drene cada gota de mis ganas de vivir. Seguiré dando lo mejor. Mañana será otro día.