¿Puedo llamarte amor?

¿Eres mio?

Tras una semana le aplique la técnica de no hablarle, ignorarlo totalmente. Estaba dolida, ¿está bien? No es que Gonzalo era de mi propiedad y que por ende el debía hacer todo por mi, pero ¿por qué tenía que colocarla a ella ahí? ¿Por qué no colocarme a mi? Si un par de días antes yo era lo mejor que le había pasado y era conmigo con quien quería estar siempre ¿por qué hacerme una cosa así?
Yo se que muchos deben estar pensando que era una inmadurez comportarme así, sobre todo cuando soy YO la mayor en esta historia; pero aun no tengo la respuesta de porque actuaba tan ciegamente cuando de Gonzalo se trataba. Me parecía absurdo (y aun me parece así), que alguien llegue de la nada a tu vida, te enamore, te trate lindo, te baje todo, pero prefiera darle a otra lo que por derecho (por lo que has venido viviendo con esa persona) te correspondería a ti!!!!!!
Estaba completamente llena de celos. Ninguna idea concreta pasaba por mi cabeza. Llore como no tienen idea, y si, llore por una estupidez; pero cada quien elige porque llorar y porque sufrir, ¿o no?
Como dije antes, una semana completa aplique la ley del hielo, quería que notara lo dolida que estaba ¿y saben que hizo el? Absolutamente nada. A Gonzalo no le importo para nada que yo le dejase de hablar, que lo bloquease, que me alejase. Claramente, como era de esperarse, los primeros días me lleno de mensajes:
4:00 Gonzalo: Hey en donde estas?
4:40 Gonzalo: por que estoy bloqueado?
5:47 Gonzalo: Agustina por favor donde estas? Responde

Así fueron los tres primeros días, luego abandonó la batalla. Siempre fue débil. OJO no era que yo quería verlo rogándome y suplicando mi amor (que en ocaciones no viene mal) pero en esa oportunidad precisamente lo que quería era que mostrase interés en mi. Yo soy del tipo de personas (y se que muchas otras personas son así también) que cuando alguien le gusta o esta enamorada de esa persona hará todo por demostrar siempre que ese amor está ahí. Si la situación con Gonzalo hubiese sido inversa, estoy 100% segura de que yo me hubiera arrastrado por que me disculpara (y no estoy exagerando, justo así hubiera sido). Si me bloqueaba en cualquier medio para comunicarme con el, me hubiese tomado el atrevimiento de buscarlo, en el colegio, en su casa, en cualquier sitio con tal de enmendar mi error; pero no, el no movió un solo dedo.
Continuando lo que veníamos hablando, una semana estuve completamente sola. No me hablo, no me busco, ni siquiera en el colegio me miraba. Lo sentía ajeno a mi, parecía una persona opuesta a lo que en un momento había sido mi Gonzalo, la persona que me había enamorado de una forma fugaz, repentina, sin buscarlo, sin quererlo. Recordaba cada uno de los besos que nos habíamos dado antes de nuestra indudable separación (cuan absurda soy, ni novios fuimos) pero la verdad es que siempre fui susceptible en cantidades inexplicables y claramente esta depresión no dejo nada bueno.
Pretendí muchísimas veces que estaba "bien". Nada me pasa, nada me afecta, yo era la misma y era feliz. Reía con mis amigos hasta que la panza me empezaba a doler, gritaba como siempre cuando algo bueno pasaba, saltaba, corría... En fin, mi vida continuo normal, con o sin el, mi vida no podía desmoronarse. En ocaciones (siempre) lloraba desconsoladamente cuando recordaba lo que habíamos vivido desde ya hacia un tiempo para acá, y la verdad es que si, me dolía tanto que, hasta recordar que quería olvidarlo me dolía.
Abril llego y se fue, y yo no supe nada de MI Gonzalo. Mayo se abrió paso y con su llegada, también me comenzaba a sentir el doble de sola. Ya había dejado de pretender y fingir que llevaba una vida perfecta sin él, solo era yo, si quería llorar en publico lo hacia, si quería reírme lo hacia, pero nada por conveniencia, todo porque así me salía ser y estar.
A finales de Mayo, asistí, junto a Rose, a un evento en ayuda a niños con cáncer, donde luego se nos fue entregado un reconocimiento en un gran acto conmemorativo. Para dicho evento nos permitieron llevar cuantos invitados quisiésemos, y aunque me moría por decirle que asistiera, no lo hice. Esa noche, luego del evento, mi estado de animo empeoro; no solo estaba llena de ansiedad, sino que también comenzaba a privarme de salir, de hacer las cosas que me daban placer. No aguante mas lagrimas, no aguante mas dolor y decidí escribirle...
Agustina 23:12 : hola, podemos hablar?
Gonzalo Ordóñez 23:34 : hola
Gonzalo Ordóñez 23:35 : si eso quieres...
Agustina 23:38 : hoy quise verte, quise que estuvieras conmigo. Era un momento importante para mi y quería compartirlo contigo
Gonzalo Ordóñez 23:40 : ¿por qué no me dijiste?
Agustina 23:57 : pensé que.. tal vez no querrías ir
Gonzalo Ordóñez 00:01 : sabes Agustina? A veces intento descifrarte, pero parece ser que cuando mas cerca estoy de conocerte algo cambia en ti. Porque no eres como todos los demás? Porque no aceptas y disfrutas las cosas en tiempo y forma? Lo que vale es el hoy, no el futuro. Debes aprender a valorar el presente, porque es lo único real que tienes. Yo iría hasta donde no me dejasen entrar, tal solo por estar contigo si eso te hace feliz.
Agustina 00:04 : es que a mi no me importa si me hace feliz o no, me importa que estés conmigo, solo eso
Gonzalo 00:05 : no
Gonzalo 00:05 : tu eres egoista. Tu piensas que solo importas tu, como te sientas tu ¿y yo? ¿Lo que yo sienta no importa?
Agustina 00:06 : si importa
Agustina 00:06: pero importase mas si todo lo que sintieses fuera hacia mi
Gonzalo 00:06 : que quieres decir?
Agustina 00:07 : tu no me quieres Gonzalo
Gonzalo 00:07 : tienes razón, no te quiero
Agustina 00:08 : yo lo sé
Gonzalo 00:09 te amo, que es peor.