OMG! Lume ciudata...

5 chestii greşite despre apocalipsă+ Anunț

5 chestii greşite despre apocalipsă+ Anunţ

Fraților, după cum deja știți din filme, mai devreme sau mai târziu s-ar putea să ne ia pe toți Gaia, să belim carasu', să mușcăm colectiv din clanță. Și, având în vedere că ne paște apocalipsa, ăștia de la Hollywood au avut grijă de noi și ne-au oferit, de-a lungul anilor, toate scenariile apocaliptice posibile ca să știm cum să ne descurcăm dacă avem norocul să facem parte din grupul mic de supraviețuitori. Din păcate toate filmele astea ne cam iau la mișto, în sensul că uită să menționeze câteva aspecte esențiale ale vieții într-o lume post-apocaliptică. Hai să le vedem:

5. Apocalipsa va fi cea mai mică problemă a ta.

Practic fiecare film despre apocalipsă poate fi rezumat în felul următor:

Aproape toată omenirea a fost ucisă de _____ și acum supraviețiutorii trebuie să se lupte cu ____ și bineînțeles cu ceilalți supraviețuitori care sunt niște bulangii.

E același film indiferent că în spațiu liber scrii zombii, cometă sau extratereștrii. În Walking Dead cea mai probabilă cauză de deces este să fi mâncat de zombii și pe locul doi e să te omoare ceilalți oameni. Cei care se adaptează cel mai bine la condițiile astea supraviețuiesc.

Unele filme sunt despre o boală care a distrus aproape toată populația planetei, și, de fapt, așa ar trebui să se întâmple în toate scenariile de apocalipsă. Ca să înțelegi de ce, belește ochii la statistica asta: în medie, într-un război, o treime dintre morți vor muri împușcați, explodați etc. și două treimi vor muri de boală. 85% dintre soldații americani evacuați pe motive medicale din conflictele din orientul mijlociu au fost evacuați pe caz de boală, alta decât răni de război cum ar fi un glonț în ceafă. Asta înseamnă că, dacă vine apocalipsa peste tine și spitalele și medicamentele dispar e mult mai probabil să te killărească gripa decât să te mănânce tanti Gina, devenită între timp Zombie Gina. Dacă suferi de astm, diabet sau alte boli care necesită îngrijire permanentă poți să-ți iei adio încă de la primul zombi pe care o vezi.

În universul Walking Dead, în loc să dai peste oameni care îți zic: "Zombii mi-au mâncat familia", mult mai probabil ar fi să dai peste unii care să-ți zică "Mi-a murit familia pentru că erau zombii în farmacia inimii Catena și nu am mai putut face rost de pastile''.

4. Supraviețuitorii nu vor deveni o gloată de criminali violatori.

Primul lucru pe care îl înțelegi din practic toate filmele și serialele gen Walking Dead e că, în lipsa unei civilizații dezvoltate, oamenii devin niște criminali psihopați siniștrii care nu vor decât să-ți ia gâtul și să-ți violeze femeia/bărbatul. Practic, singurul lucru mai periculos decât zombii, extratereștrii sau boala care ne-a nimicit pe toți sunt ceilalți supraviețuitori.
http://w.tt/1nRC8zi

Dar, înainte să crezi că așa va fi, intreabă-te: dacă oamenii devin toți criminali în absența civilizației cum de am contruit civilizația până în punctul în care este acum?

De fapt, singurul motiv pentru care avem o civilizație numai bună de distrus e faptul că oamenii sunt în mod natural cooperanți. O serie de studii făcute la Harvard și Yale au demonstrat că nevoia de a colabora este esențială naturii umane și lucrurile vor rămâne așa indiferent de ce ți-au demonstrat ție ceilalți soferi în trafic.

Poți observa asta cu ochii tăi. E de ajuns să urmărești orice eveniment tragic de pe glob, de la uragane, tsunami sau chiar și inundațiile noastre locale și o să vezi că în loc să fure din bunurile vecinilor, majoritatea oamenilor vor sări în ajutorul celorlalți. Cu siguranță așa s-ar întâmpla și dacă vin zombii.

3. Benzina se strică

Una dintre cele mai mișto chestii când vine vorba de apocalipsa din filme e faptul că în sfârșit îți poți suda mitraliera de un 4x4, pui vreo 300 de grenade în portbagaj și te plimbi așa peste tot. Chiar și dacă acțiunea filmului are loc la mulți ani după ce pământul a fost distrus, oamenii sunt mult mai puțini și deci e benzină suficientă pentru toate astea, nu?

De fapt benzina este un produs rafinat care se strică în câteva luni. E ca un fel de lăptic pentru mașină. În scurt timp, mașinile și orice altă chestie cu motor va rămâne în paragină pentru că toată benzina s-a stricat.

Cel mai bine ar fi să găsești niște recipiente etanșe în care să depozitezi benzina, dar nu faci decât să prelungești nițel data de expirare.

Pe scurt, în realitate, în loc de camioane și x5-uri pline de arme, cel mai probabil oamenii se vor lupta aprig de pe bicicletă sau role.

2. Nu mai știi cum să te hrănești

În toate scenariile apocaliptice din cinema oamenii se descurcă excelent hrănindu-se cu conservele rămase prin magazine sau vânând veverițe, iepuri și alte fructe de pădure. Problema e că mâncarea, chiar și cea din conserve se strică destul de repede așa că ai la dispoziție maxim un an să înveți să te hrănești singur. Nasol, având în vedere că ai trăit toată viața la bloc și ți-ai pierdut timpul uitându-te la filme pe youtube. În plus, nu e suficient să înveți să vânezi. Cu o dietă bazată pe veverițe corpul tău nu poate supraviețui prea mult timp și dacă nu reușești să obții suficiente vitamine, proteine, grăsimi etc. rapid, e foarte posibil să începi să suferi de scorbut, să-ți cadă dinții, să ai dureri groaznice etc. Nu sunt medic așa că asta e singura boală care îmi dă mie prin cap dar probabil că mai sunt câteva cel puțin la fel de nasoale.

1. Lumea noastră e de fapt o bombă cu ceas

În filme, supraviețuitorii se luptă cu boală, extratereștrii sau zombii dar în realitate, până să te baricadezi în casă probabil că o să explodezi pur și simplu. Adevărul e că toate chestiile mișto de care te bucuri acum au un preț.

În primul rând va trebui să stai cât mai departe de centrala nucleară de la Cernavodă. După ce au plecat ăia din centrală și nu mai schimbă apa în bazinele de răcire ai vreo 10 zile la până apa se evaporă și vine iadu peste tine. Caută 5 minute pe net și o să aflii că reacția din centralele nucleare nu poate fi oprită, doar întreținută. Fără întreținere, ar fi bine să fi la minim 75 de km distanță în primele 10 zile și apoi să tot fugi de nori radioactivi. Pe bicicletă sau role, probabil.

Dacă scapi de dezastrul nuclear, e de ajuns să uite unul gazul aprins și să aprindă un chibrit că arde totul destul de repede. Fără serviciu de pompieri, un singur incendiu mai zdravan e suficient să ardă tot oraşul. Mai ții minte când a luat foc Dristor Șaorma? Atunci s-ar fi terminat totul.

Având în vedere că ești încă în viață, dă și un vot capitolului ăstuia, adaugă cartea la bibliotecă și dă capitolul mai departe pe facebook, ca să se ştie că eşti viu şi că nu a venit apocalipsa. :)

Anunţ: Începând de astăzi, voi posta în fiecare miercuri și duminica la ora 20:00.

LOVE,
Alexandra <3