Un Couple Presque Parfait. {Réécriture}

25. Je ne me mutile pas!

Vous, vous rappelez le jour où je me suis perdu dans le manoir..? Ce jour là où il a pris mon bras pour voir pourquoi j'avais mal?

Et bien ce jour là il a vu des choses, des preuves d'anciennes perte de confiance en moi... Il a vu le bleu qu'il m'avais fait plus tôt en me jetant du lit. Mais ce qu'il avais surtout vu c'était ça... La plus grande erreur de ma vie, mais aussi ma peau gravée à l'aide d'une lame à vie. Si l'on y réfléchit un moment, c'est un peu comme un tatouage, on le fait des fois sans réfléchir et puis quelques temps plus tard, on ce dit qu'on aurai jamais du le faire, mais c'est trop tard...

Pour en revenir à lui...
Il m'a demander pourquoi je me fesais ça.
Je lui ai répondu que je fesais rien du tout que jamais j'aurai fait ça... Puis on c'est disputer, jusqu'à ce que je n'ai plus assez de force pour continuer à me battre alors, je lui ai dit: "Je pense que tu n'a pas à me juger, ni à connaître ma vie, tu n'est rien, rien du tout pour moi."
Et tout simplement je suis partie en claquant la porte.

Depuis je l'évite je ne le regarde plus même si c'est extrêmement dure... Je pense toujours autant à lui je suis toujours amoureuse de lui, de se sale gamin prétentieux et immature...

Je l'aime autant que je le haïe.

Beaucoup de temps c'est écoulé depuis...

Je vais bientôt rentrer au lycée.

Enfin rencontrer de nouvelles personnes.

J'ai passé mon permis de conduire que j'ai réussie avec succès j'ai donc ma propre voiture une shelby gt500 elle est ma plus grande fierté, noire, vitres teintées, toutes options, mon petit bolide qui m'amènerai jusqu'au bout du monde si je le voulais.

Je veut changer de vie.
Oublier le reste faire abstraction de ma vie passée.
Faire abstraction d'elle, de lui.
De tous se qui pourrait me rappeler ici.

Je vais déménager la semaine prochaine, après tout pourquoi rester?...

Ça m'aidera à passer à autre chose je pense.

Ma meilleure amie m'a trahie pour lui,
Il m'a toujours fait du mal, je me dit que peut être si je m'en vais j'arrêterai de penser à lui... Et je pourrai enfin refaire ma vie. Sans eux. Sans elle. Sans lui.

Oui pendant un certain temps je me suis mutiler mais ce temps étais bien résolu je ne voulais plus me rappeler plus revenir sur ce passage si difficile de ma vie...

Il a ré ouvert une plaie...
J'ai recommencé depuis que j'ai tout perdu...

Oui, absolument tout perdu...
Tout le monde me déteste, toutes les rumeurs qui tournes sur moi, les photo retouchée ou à coller ma tête sur un corps totalement nu...

Tout les soirs c'est devenu un rituel.
Je prend mes lames, et je vais dans ma salle de bains et je me fait saigner encore et encore.

Vous devez certainement vous demander comment je peut prendre du plaisir à faire ça?

Ça m'aide à aller mieu, pendant que je me mutile je ne pense à rien d'autre qu'à me faire du mal plus que ce que tout le monde m'en fait.

J'arrive à me sentir mieu, car dès que je pense à lui ou à tout se qu'ils disent tous sur moi je vais dans ma salle de bain. Et je recommence, comment vous dire que j'aime me mutiler, car ça m'aide à penser à autre chose que lui...?

J'ai hâte de m'en aller, loin de toutes ces personnes, ces personnes qui me veulent que du mal.

Je pense partir dans un endroit où personne ne me remarquera un lycée dans une grande ville peut être...? Un lycée où il y aura bien trop de monde pour qu'on remarque que j'existe.

Je veut être transparente.
Que plus personne ne me remarque.
Que plus personne ne m'adresse la parole.
Que plus personne ne me vois.
Je ne veut plus exister aux yeux des gens.
Je me camoufle...
Je ne me maquille plus.
Je m'habille toujours en noir, et de façon à se qu'on ne me remarque pas... Mais ça ne marche pas.

Et si je disparaissais réellement?
Peut-être que j'irai mieux?
Je ne fait plus rien...
Je vais en cour, mais ma tête reste dans ma salle de bain au près de mes meilleures amies, les lames.
Ma moyenne vous, vous rappelez de ma moyenne?
Et bien.... Elle aussi est tomber bien bas...
Ma mère ne veut plus de moi...
Mon père me traite d'incapable qui n'aura jamais rien dans sa vie...
Comment des parents peuvent ne pas voir le mal être de leur propre fille...?
Je vais mal...
Je veut m'en aller...
Peut être que j'irai mieu dans un autre monde... Je veut plus de cette vie...
Elle est bien trop insupportable pour moi... Je n'en peut plus....
Je suis faible mon dieu plus faible que moi ça n'existe pas...

Je ne mange plus.
Je pleure.
Je me mutile.
Je reste enfermer dans ma chambre.
J'ai perdu toute confiance en moi.
Je ne travaille plus.
Je n'ai plus aucun ami.
Mes parents me hais.
Je vais sur les réseaux sociaux et je vois des photos, des statuts sur moi...Qui me donne envie de mourrir... Comment des personnes avec qui j'ai grandit peuvent en venir à raconter de tels horreurs sur moi....? C'était si horrible d'être amis avec moi......?
Il me hais.
Je me hais.
Je suis pâle...
Si pâle... On pourrai me confondre avec un vampire, si seulement j'avais la beauté incarnée...
Sauf que même sa je ne l'ai pas.

Je partirai c'est sûre.

Mais où...?

Changer de ville..? Ou de monde...?