Rewound Love ~ Une Empreinte Au Coeur ( Tome 1 )

CHAPITRE 25 ~ Oppressions ( Pharell ) 2/2

Deux heures plus tard, nous l'accueillons, ma mère et moi, sur le pas de la porte. Il a maigri depuis la dernière fois que je l'ai vu, mais il a bonne mine et son regard, aussi vert que le mien, s'illumine quand il m'aperçoit enfin. Plus notre différence d'âge s'efface physiquement avec les années qui passent, plus nous nous ressemblons. Si ses cheveux très courts et son menton impeccablement rasé ne contrastaient pas autant avec ma tignasse folle et ma barbe de trois jours, nous pourrions presque passer pour des jumeaux.

Une fois le taxi déchargé et ses affaires correctement rangées dans sa chambre d'enfant, nous nous installons tranquillement au salon et entamons notre habituelle discussion faite de gestes entrecoupés de murmures inaudibles pour les passages que nous souhaitons garder secrets. À l'heure du déjeuner, mon père fait une entrée fracassante en hurlant à qui veut bien l'entendre que son fils chéri est de retour et son cadeau, aussi clinquant que disproportionné, fait visiblement son petit effet auprès du voisinage.

Bien entendu, je ne fais aucune remarque sur le fait qu'il offre une voiture neuve et puissante à un suicidaire en rémission qui a déjà tenté de mettre fin à ses jours en s'encastrant dans un mur. Je préfère ne pas relever non plus l'absurdité de la situation. Quand je fais le bilan, mon frère a été alcoolique, drogué, suicidaire, dépressif et a épousé sur un coup de tête une prostituée qui s'est barrée une fois enceinte et sûre d'avoir de quoi vivre. Qu'est-ce que c'est au juste, ce cadeau démesuré ? Une récompense pour être toujours en vie après s'être autodétruit ?

Même si je n'en veux pas à mon frère, je suis quand même rempli d'amertume en repensant à mon anniversaire jeudi dernier. J'ai eu droit à un flacon de mon parfum préféré de la part de ma mère et une poignée de main brève de mon paternel avant de me retrouver seul devant mon gâteau. Le malencontreux hasard a fait qu'il a choisi justement ce jour-là pour faire la surprise à ma mère de l'emmener dîner en tête à tête.

Je pense définitivement être né sous un mauvais karma, ou dans la mauvaise famille, au choix. J'ai su très tôt ce que je voulais faire de ma vie. Je me suis acharné comme un fanatique pour être au top dans ce que je fais. J'ai mené ma barque seul et me suis fait un nom qui commence à être reconnu, mais ça ne correspond pas aux attentes de prestige de mes parents et l'homme que je suis ne leur convient pas. J'ai aussi eu la chance de rencontrer mon âme sœur, ma moitié, celle qui donne l'impulsion nécessaire à mon cœur pour qu'il batte correctement et me fasse vivre. Mais je l'ai perdu, deux fois !

Faut-il tout laisser de côté et suivre le mouvement comme un troupeau de moutons pour être considéré à sa juste valeur ? Dois-je faire en sorte de gâcher ma vie et de provoquer le malheur autour de moi pour espérer inverser la tendance un jour ? Ça doit être ça que l'on appelle le revers de la médaille. Plus tu files droit et plus tu pars tordu, plus tu es dépravé, plus on t'admire. Que faut-il que je fasse pour que l'on me voie enfin et que l'on s'intéresse à ma vie et ses tourments ? Je serais curieux de connaître leur réaction si je balançais de but en blanc que j'ai un fils. Et encore, même ça, je suis sûre qu'ils n'y prêteraient pas attention. Pour ce qui est des petits-enfants, ils sont bien trop focalisés sur les démarches à suivre pour enlever ma nièce des bras de mon ex belle-sœur.

Aux yeux de tous, nous sommes une famille bien sous tous rapports, sans problèmes et avec une bonne situation. En fait, nous excellons dans l'art de la dissimulation, des explications enjolivées et des faux-semblants. Finalement, quand je suis loin d'ici, je n'ai pas tous ces défauts qui me reviennent en pleine figure, j'y pense tout simplement le moins possible et ça me fait un bien fou.

La vérité me saute aux yeux. Chaque fois que je reviens ici, je suis submergé par le doute et la culpabilité. Cette maison et ses habitants sont toxiques pour ma santé mentale. En fait, ça a toujours été le cas, mais j'étais trop jeune, trop influençable et trop malléable pour déceler l'évidence. Même mon frère, à presque trente-et-un ans, n'a pas réussi à en réchapper.