L'Univers pour toi et moi.

Prologue.

PDV Natsu.

<<1ans que tu es partie. 1ans, que tu as tout amené avec toi. Quand tu nous as vus, moi et Lisanna, et que tu es partie en courant et en pleurant, tout c'est effondré, et je n'ai même pas pus t'expliquer. Je suis rentré, tu n'étais plus là. Le balcon, remplit de sang, une lame sur ce dernier. Je ne savais pas que tu faisais tout ça, et je sais très bien, que tout est de ma faute. Mais malheureusement, je n'avais pas le choix. De toi, il ne reste que tes affaires, et une lettre. Tes affaires, elles sentent ton parfum, je dors avec. Mais, rien ne répare, le gros trou que tu as laissé en partant. En quittant ce monde, où je ne te verrais jamais plus. Cette lettre, m'a déchiré le cœur. Dedans, on pouvait y voir toute la haine, que tu avais contre moi ce dernier mois, mais aussi, tout l'amour, l'amour désespéré, et un s.o.s. Un s.o.s, que cette fois, je n'ai pas vus. Oui, je me souviens, je t'avais dit que je t'aimais jusqu'au bout de l'univers, et c'était vrai. Sinon, je n'aurais pas fait ça. Apparemment, tu as sauté de ce balcon, alors c'est là, où je passe la totalité de mes journées à présent. Et je te parle. Bientôt, je vais quitter le Japon, afin d'aller en Irlande. Tu adorais ce pays, tu as toujours voulus y aller. Alors, pour toi, même si c'est déplacé, j'irais habiter là-bas. Je pense, maintenant, qu'il est temps pour moi, de t'expliquer la raison de mes absences. Tu vas sans doute me dire que c'est bien trop facile, que c'est une simple disquette, mais c'est seulement vrai. Lisanna, me faisait du chantage. Elle me menaçait de te faire du mal, si je ne couchais pas avec elle. Du coup, je l'ai fait. Si je te le disais, elle le ferait, elle te ferait du mal. Du coup je n'ai rien dit. C'est facile de le dire, ça ressemble à n'importe quelle excuse que pourrait sortir un mec à sa petite copine. Sauf que moi, ce n'en est pas une. La seule excuse que je peux te faire, c'est de m'excuser, de t'avoir fait souffrir. Et de t'avoir tuer. Je me sens responsable, parce que je le suis. Et je le regrette, et j'ai raison. Personne n'a jamais voulu me dire où était ta tombe, plus personne ne m'adresse la parole. Personne. J'ai tout perdu. C'est pour ça, que je veux me faire une nouvelle vie. Je part dans 3 semaines. J'ai envie de te dire deux mots, j'ai envie de te dire je t'aime, mais je ne peux pas. Ce serait beaucoup trop égoïste de ma part. Ton rire me manque, tes blagues pas marrantes me manquent, mais encore pire, toi, toute entière, tu me manques. Tellement.>>

Puis un torrent de larmes s'abat sur mes joues. Je n'ai pas voulu ça. Au lieu de la protéger, je l'ai tué. Je m'en veux tellement... Mais l'irréparable n'est pas réparable. Elle me manque. Je reprends sa lettre, et la relis. Même si le contenu me fait mal, je me dis que je l'ai bien mérité. Je me demande, comment ça se passerait, si maintenant, elle était toujours là... Toute cette histoire me monte à la tête. En si peu de temps, j'ai tellement perdu. Je n'ai même pas passé mon bac, après sa mort, enfin, depuis qu'on me l'a annoncé, j'ai arrêté les cours, et je l'ai cherché partout. Dans tout les recoins du Japon. Mais elle c'est volatilisé. Vous me direz, c'est normale, elle est morte, mais elle n'était présente dans aucun cimetière, dans aucun hôpital. Elle était morte dans tout les sens. Mes larmes coulent toujours. Je suis devenu tellement faible. C'est ce que je me répète tout les jours. Moi, avant, qui ne pleurais jamais, maintenant, je pleurs tout le temps. Faible, voilà ce que je suis. Certains diront juste, amoureux. Mais dans mon cas, être amoureux est une faiblesse. C'est ma faiblesse. Je soupire et sors du balcon. Je m'allonge sur son lit, et respire encore son odeur. Son odeur de fleur... Son odeur qui me manque, même si elle est encore un petit peu présente. J'aurais aimait rester, à l'époque de cette Saint Valentin, où nous nous étions déclaré nos sentiments. C'était sans doute le plus beau jour de ma vie. Je ne sais pas, si vous avez déjà essayé de regarder les étoiles avec la personne que vous aimez ? Si vous ne l'avez jamais fait, faites le. C'est juste magique. Maintenant, je ne peux plus faire ça avec personne. Il me restait une seule famille, c'était elle. Il ne me reste personne. Et j'ai tellement de remords, que je ne dors presque plus, et que je mange seulement un morceau de pain par repas. J'ai changé. J'ai maigris. Je suis mort d'une certaine manière. Je suis mort de chagrin. D'un chagrin d'amour. Je n'aurais jamais pensé que la vie était aussi dure, personne ne me l'avait dit, je l'ai juste découvert de mes propre yeux. J'aurais aimé dire ça à mes enfants plus tard, mais je n'en aurais pas. Si j'en aurais eu, ça aurais été avec elle. Et pas une autre. Je sais, que même dans 10ans, je n'aimerais encore que elle. Car même si elle ne le sais pas, je tiendrais à jamais ma promesse. Je l'aimerais toujours jusqu'au bout de l'univers, qu'elle soit dans le ciel, ou sur terre. Elle reste dans mon coeur, et dans ma tête, et je sais qu'Ignir m'aurait dit de tourner la page. Et je sais que ça le rendrait heureux que je le fasse maintenant. Mais, désolé papa, je ne peux pas. Pas là dessus. Je pense, que si tu avais eu un chagrin d'amour semblable, tu ne l'aurais pas tourné. Enfin, je dit ça, mais je n'en sais absolument rien. Mais comme c'est toi qui m'a élevé, je pense qu'on se ressemble un peu.. D'ailleurs, toi aussi tu me manques. En parlant de toi, tu m'avais dit que j'étais un dragon, et bien, elle me l'avait dit aussi. Tu l'aurais adoré. J'en reviens toujours à elle, elle me hante, je devient fou, mais je deviens fou, dans le sens où je serais éternellement fou d'elle. 

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Salut salut ! Voila mon Tome II ! *-* Bon, là c'est que le prologue hein... x')) Mais hésitez pas a donner vos avis, sur le ressentie de Natsu. :')) Bref...

- Vous allez bien depuis le temps ? 

J'vous aimes. <3

Caroline.