Todo seguía de una manera extraña, estas vacaciones no eran las mejores, ni tampoco las peores, bueno la verdad si han sido las perores vacaciones. Claro llegas a la escuela, lo primero que te van a preguntar es ¿a dónde fuiste a viajar? ¿Qué hiciste?. Pero es demasiado triste llegar y decir ''NADA EN ABSOLUTO'' era una triste realidad, pero que más daba, solo escuchaba el ''toc, toc, toc'' del reloj, esperando a que se acabara rápidamente el día, pero otra cosa que si me tenía deprimida, era volver a la escuela, después de unos pequeños problemas, las cosas han empeorado, no espero verle la cara a esa patética chica que tanto odio. No más con verla siento odio, no puedo creer que haya sido tan ingenua de ser su amiga. En mi casa en realidad nada marcha bien, cuando no es mi mamá que me hace sentir mal, o simplemente me regaña, es mi hermana, puedo ver en su rostro tanta ira, hacia mí, como si quisiera golpearme, yo eh pensando en irme, no me importa ah donde vaya, lo único que pienso es en renacer mi vida, hacer algo nuevo, no sé, necesito de alguien que me apoye, que vea mis talentos, me encanta escribir, al igual que leer y dibujar. Pero por más que le insista una cosa a mi madre, a ella le da igual. Por eso no me inspiro en nada, más bien, me dan ganas de renunciar a todo, siento que lo que hago no es nada, es simplemente una estupidez. Ya se hacía más de noche, él no había llamado, y yo como siempre toda ingenua, esperaba su llamada, me sentía sin alientos, pero es que salía de mi casa y el venia, y obviamente prefería pasar un día con el que con mis amigos, el no entendía eso. Pero el si lo hacía, y yo no le decía nada, a veces hasta me aburre mi novio, pero lo amo más que a mi propia vida, lo amo más que a cualquier cosa en esta vida. Pero él era y pensaba tan diferente a mí… que eso nos apegaba más. ‘’SOY TAN RARA’’ que vienen a visitarme, a sacarme hacer algo, y yo, de amargada, prefiero quedarme en casa, pero lo hago por Miguel, por no tener problemas con él, ya que es muy celoso, y su patética madre, no me quería ver con el… Así que inventaba cualquier tontería, solamente para que el peleara con migo, y siempre fue así. Así que para que el no pensara que lo que le decían era verdad, yo no lo hacía de todas maneras. Andaba tan estresada y deprimida que ya no me daban ganas ni siquiera de ir a estudiar, cada vez que llegaba a la escuela me desmotivaba, sí que me hacía mucha falta mi antiguo colegio. Fue un grave error al a verme pasado en el que ahora estoy. Me odio por eso, pero iba tan mal, ni siquiera había presentado recuperaciones, era tan triste saber que enserio me iba echando 6 materias, enserio, me decepcionaba de mi misma. No quería saber nada de nadie, lo único que quería era enfocarme en mi estudio y que nadie me molestara, no me importaba si la pasaba sola, lo único que me importaba era pasar el año, ya que ¿para qué amigos? SI NO LOS HAY. Créanme no hay amigos en este mundo, este mundo solo está lleno de gente falsa e hipócrita, gente que te traiciona, bueno ahora no quiero hablar de eso. Pero si, eso me tenía muy triste, con ganas de llorar, a veces me acuesto y me ahogo en mis lágrimas, porque mi pasado no me deja en paz, siempre esta hay atormentándome. Lo único en lo que pensaba era en el por qué cometí todos esos errores en el pasado, ¿Por qué fui tan ilusa? ¿Por qué fui mala novia? ¿Por qué hice sufrir a algunas personas? ¿Por qué fui tan ingenua? ¿Por qué no fui sincera? ¿Por qué no hice las cosas como se debían?, todas esas preguntas me persiguen, y c.ada día me ahogo en mi depresión, esperando que algo mejore o que simplemente por fin sea feliz. Puede que tenga todo lo que quiera materialmente, pero si nada de eso me hace feliz? De qué sirve… Quería descubrir muchas cosas, conocer más ente, ayudar… Eso era lo que pensaba. Pero no podía hacer nada, a nadie le importaba mis metas y sueños… Ya que más da, por eso siempre suelo ser tan reservada y no contar nada de nada, es que ni siquiera hablo cuando me siento mal o estoy enferma, prefiero guardármelo y si muero, será porque Dios quiso, ya que más da, esta vida es un asco. Era tan deprimente escuchar una canción que te recuerda a algo o a alguien, en ese momento en el que eras feliz… me hace sentirme mal y con ganas de llorar, extraño muchas cosas de mi pasado. Veo que cada vez que voy creciendo las cosas se complican y no es como yo las imaginaba, extraño ser aquella chica diferente, que no le importaba la apariencia ni nada de eso, pero cada vez, es más la vanidad en mí. Y quisiera y desearía ser invisible, así nadie sabría de mi existencia y nadie me haría daño.
