19/12/213.
Hoy todo fue confuso, sentía que cada vez que Miguel estaba enojado, se iba a desquitar conmigo y de una mala manera, tenia miedo, sentía mucho miedo y por primera vez pude sentir lo que el sentía al dejarme ir, aunque mentía, y me estaba muriendo por dentro al decirle que tenia a alguien más, cuando en realidad moría por estar con el y decirle que desearía que las cosas fueran diferentes, jure en vano, eso estuvo mal, pero tenia miedo y sabia que así todo se iba a calmar, pero sabia que iban a empeorar después, y bueno por primera vez actué bien, y eso me alegraba, no pensaba dejarlo ir solo, yo solo lo amaba y andaba perdidamente enamorada de el, no pensaba ni pienso dejarlo solo, el piensa que yo lo cambiare y que me olvidare de el, esto es no es verdad, yo sabia que el iba hacer mi único amor, yo lo amo, yo solo quería mi futuro junto a el, con nadie mas. Aun no entendía por que si no soy nada de el, no seria una mierda con el, ¿por que? no lose, y quería saberlo, pero como amiga de el soy mejor persona que como novia ¿pero... por que? la razón, no la sabia, solo podía entender que Miguel es todo para mi.
21/12/2O13.
Estaba tan abrumada de mi casa, y no era tanto de la casa, era mas bien de el ambiente, me sentía asquienta, sentía asco y aun así me daba aburrimiento estar en ella. Me abruma ver el desorden en la casa pero al ver que nadie colaboraba, me daba pereza hacer las cosas, así que siempre permanecía igual. Estaba aburrida de vivir con mis abuelos por parte de mamá, vivir con la familia es lo peor, es mejor tener la familia un poco lejos. Hoy fue otro mal día, casi mis mal días suelen pasar a diario y más cuando estoy con Miguel, no se si el odio crecía o era el amor que crecía en mi, necesitaba un tiempo, para darme cuenta de las cosas. Dicen que Dios cambia a las personas, o bueno eso lo escuche de un cristiano, quien sabe si sea verdad, pero eso me puso a pensar muchas cosas. Me siento tan enferma últimamente, como y a la vez no, me siento llena, siento ganas de vomitar, mareo, ganas de ni mierda, depresión, sinceramente no entendía, pero eso no quería decir que estaba embaraza, eso por ahora no lo pensaba y no desearía estarlo. Me sentía como una estúpida, quería golpear a alguien, en serio lo quería hacer, mañana tengo que madrugar y no me da sueño ¡achs! estos días e dormido hasta mal, voy a intentar dormir de otra forma a ver si podre dormir bien.
