Ya ha pasado un mes de que salí de mi carcel favorita. Nunca hubiese imaginado todo lo que me ha ocurrido en este tiempo. Yo una persona con imagen de dura y distante, que se quiere comer el mundo, acabe enamorándome como una tonta. Mi vida y mis experiencias anteriores han sido mi mayor obstáculo, pues siempre he desconfiado de Daniela, y hasta estar fuera no me he dado cuenta de todo lo que he perdido por mi actitud con ella.
No hay día que no me arrepienta de todo lo malo que he pensado de Daniela, mis fans me han mostrado videos en los que no puedo estar mas confundida y contradictoria, pero mis bucles eran mi defensa para que mi corazon no sufriera... Y peor no ha podido irme, pues he sufrido como la que mas, y he hecho mucho daño a la persona que mas me ha querido y protegido dentro de esa casa, y para colmo las dos nos hemos quedado sin disfrutar la mejor parte del amor.
No puedo negar que me encanta ver los videos bonitos en los que cuando estábamos juntas se detenía el tiempo, y no existía nadie mas que ella y yo. Estando en la casa, los últimos días y con la ultima discusión tras el posicionamiento, pude darme cuenta de que mi película se desmoronaba cada vez mas, y que todo lo que ella me decía era sincero. Pero como dice mi mama, yo soy cabezona desde que nací (pues me di la vuelta antes de nacer, y a mi pobre madre le tuvieron que hacer una cesárea). Ese posicionamiento fue el peor momento que he vivido en la casa, pues vi en la mirada de Daniela, como se derrumbaba después de mi argumento, y lo que le dolió en el corazon el que yo fuese quien pensó eso.
Esa noche llore como nunca, y eso que siempre he dicho que solo lloro por mi familia y por mis animales, pero esas lagrimas eran por haber perdido a una gran persona, y quien sabe si el amor de mi vida. De esa noche recuerdo como después de discutir con Daniela, acabábamos sonriendo y quitándole importancia a la discusión, y eso es lo que mas me gusta de ella, que me dice lo que me tiene que decir y después siento la necesidad de sonreír juntas y mirarnos a los ojos para decirnos lo que no nos atrevemos con palabras.
Después recuerdo como intentando dormir la pena me invadía, y lloraba sin consuelo, al menos el consuelo que necesitaba. Ella estaba acostada, puede que despierta, pero yo la había llevado detrás de una linea en la que no podía tener nada mas que un trato cordial hacia mi. Gracias a mi temperamento y mis desplantes continuos, nos encontrábamos tan cerca y a la vez tan lejos, que ambas nos quedamos sin el abrazo y el consuelo de la otra. Aun recuerdo el tímido abrazo que me dio cuando Krisa, tras acabar la clase de latin fit que no pude hacer por sentirme como un stronzo di merda por todo lo que paso en el posicionamiento, hizo que nos diésemos un abrazo grupal. Ese instante y ese acercamiento sincero fue tan intenso, que me hizo sacar fuerzas para pasar los últimos días bien con ella. Aunque la ultima bronca el día de la semifinal fue donde me corone, y aunque no hablase con el corazon, se que fue una manera muy fea de cerrar una etapa tan bonita para ambas.
Solo agradezco al programa que me haya permitido entrar una noche mas para poder aclarar algunas cosas con Daniela, y poder llevarme así la promesa de ella de que hablaremos fuera. Gracias a este gesto me encuentro mas tranquila, sabiendo que ella querrá hablar sobre todo lo acontecido en la casa. Hace unos días, pude ver como en una entrevista, Daniela dijo que en cuanto las cosas estuvieran mas calmadas, y ella tuviera su tiempo para estar preparada, no tendría problema para llamarme y hablar conmigo. Así que estoy impaciente por retomar nuestra relación.
