25 DE NOVIEMBRE

A MIS LECTORES

Queridos lectores, hoy quiero ser sincero con ustedes respecto a esta historia que he iniciado. Durante este tiempo he tenido muchas crisis existenciales y duelos sobre el si la escribiría o no. Hoy me doy cuenta que no soy capaz de seguir la historia, hay algo en mí que me hace sentir dentro de una película que me vuelve totalmente loco: les digo que me diagnosticaron depresión genética, no es fácil revivir el pasado y redactar lo que aún duele. Sí, es una historia verdadera, que vivo, viví, amé, soñé, y que anhelo, pero que indiscutiblemente aún duele. No me creo el fuerte, ni mucho menos el que debe de callarse todo para poder estar bien, no soy así. Sé que querían leer la historia completa, tal vez no haya sido el mejor inicio de todos, pero no me siento capaz de seguir el hilo conductor de mis veinticinco días de noviembre. Puede que la llevase como los escritos de CARTAS SIN DESTINO, pero es algo que no tengo decidido aún, no hasta que en realidad sienta que todo estos sentimientos deplorables, encantadores, y de oscuridad se vayan.

Sé que no soy perfecto, sé que he cometido mis errores, y me he arrepentido de todo lo que he hecho en este tiempo. Veinticinco días de noviembre me tenían lleno de ilusiones baratas que he perdido con el tiempo, eso no quiere decir que no escribiré historia alguna, pero no por ahora. Despertar todo lo que he sentido mientras imagino y redacto todos estos momentos, no es nada fácil para mí porque he recaído muchas veces. He querido salir huyendo de esta realidad, irme lejos, pero sé que no es la solución, y también sé que esto no es la solución, pero de cierta forma o no, me ayuda porque he aprendido a desahogarme con mis escritos, pero no quiero ser aún este chico que sigue dolido por un viejo amor, por sus crisis y por los días que pasa sumergido en una profunda soledad. Nada es nuevo para mí, pero sin duda, esto es algo que jamás imaginé. Nunca quieres que el ser amado se aparte de tu vida, y cuando esto pasa no encuentras sentido alguno para poder seguir con tu ritmo de vida normal. No les miento que intenté suicidarme varias veces, intenté hacer muchas cosas para que todo lo que ha pasado, se desvanezca. Es inevitable no sentirse fracasado, una mierda, y poca cosa. La medicina clínica; psicológica y psiquiátrica dice que estaré bien en algún momento, que el alma me agobia por mí mismo, y con el tratamiento estaré bien. Posiblemente sea algo de por vida porque hablamos de algo genético. Confieso que cuando leyeron mi epicrisis, no fue algo que me alertó, solo causó risas en mi interior, pues uno más que nadie sabe lo que pasa y lo que no. No les digo que me retiraré de mis escritos, porque no lo volveré a hacer más. Es inevitable no sentir tal aflicción y el alma más oscura que ayer, pero solo estoy buscando mi salvación y seguir mi vida para algún día ser un escritor real, es lo que amo hacer, pero no voy a arruinar mi vida con todo lo que pasa en mi interior, emociones y células de mi cuerpo chocan entre sí creando un caos nervioso en todo mi cuerpo. Les digo queridos lectores, que de alguna forma me han ayudado un poco para poder seguir con todo lo que hago, pues un escritor, sea empírico o no, o sin embargo, sin haber publicado algún libro en específico, no se llama como tal hasta que no llegan las personas que le dan el verdadero significado a todos los símbolos que escribimos. Gracias a ustedes puedo decir que mi alma es alegre, y que combato conmigo mismo para no dejar que la guerra depresiva me gane. He intentado más que morir, pero sigo aquí en pie porque tengo sueños y metas que cumplir, mucho por el cual ganar y aferrado a Dios sé que algún día lo voy a alcanzar.

Sé que no soy el único que sufre, que llora, que siente y que tiene tanto por el cual luchar, y que incluso hay personas que están peores que yo, con miles de cosas por las cuales querer luchar, pero sea lo que sea no les deja, y yo tampoco voy a dejar que esto gane. Son muchos problemas para una solamente, pero esto es una guerra con uno mismo, donde no hay terceros ni remedios porque si hay algo que vale la pena ser salvado, es esto, y eres tu mismo quien puede salvarte.

He perdido, y he ganado, he sufrido en las subidas y he llorado en las bajadas, pero entre los enigmas de la vida, buscamos cuál será el significado de vivir.

No hay vida perfecta, no hay camino correcto que no haya derramado lágrimas y dolor, pero esto ocurre solo para darnos cuenta que estamos vivos, y nos maravillamos al saber que existimos y cualquier momento podemos dejarlo de hacer. Soy consciente de muchas cosas, de mí y de otros, de lo que he visto, soy consciente de lo deplorable que es el dolor, y todo lo que debes cargar sobre tu hombro para poder seguir en la vida.

No puedo decir que todo ha sido desgracia, porque no ha sido así, solo que nos encarnamos en exaltar lo malo que nos rodea y nos agobió porque así nos hemos acostumbrado, pero también he reído, y he llorado de felicidad. He tocado la cima y he caído en el vacío más profundo que haya podido imaginar, pero ante ello he podido sobrevivir.

Hoy quiero más que siempre, y aunque haya llegado a la libertad que algúna vez no salió a la luz, sigo atado a muchas cosas que no se han ido, como por ejemplo tú, que llegas todas las noches y te metes en mis sueños, desordenando mi estancia y haciéndome vivir ante ilusiones y anhelos perdidos.

Quisiera poder ser tan fuerte y fingir a totalidad no sentir nada o mejor dicho, no sentir nada en mi interior, y dejar este volcán que siempre está en erupción.

Soy como las hojas de un gran árbol, inalcanzable y ondeando ante las brisas del verano, pero pronto a caer y seguir amándote, amándote hasta el final.

Dicen que quien falla constantemente, será quien dejará de amar rápidamente, pero cuando de mi boca salió un "Te amo", es porque lo sentía, lo siento, lo mantengo y me lo llevo a mi silencio. Aunque me arrebaten el alma, no haya más escritos, y no recite más poesía, no mentiré que te amo.

Nadie podrá robarme el amor porque este le pertenece a un enorme vacío que creció en los días de noviembre. Soy un desahuciado que está esperando a ser cenizas, soy quien se aferra a ilusiones perdidas y que crea historias en su mente que sabe que jamás será realidad. Amarte hoy, ayer, , y los años que vendrán, se suman a amarte en silencio porque así lo he aprendido.

No busco más que mis letras si alguna vez lloran, sean de felicidad, en nombre del amor que alguna vez se edificó y floreció, en nombre de todo lo que alguna vez hubo, escribo, pero no escribo para él. Solo debo dejar salir los sentimientos de mi despoblada alma, es como se siente, es como lo imagina, ahora piensa en realidad cuánto hiere.

Me siento tan perdido, tan ausente para conmigo mismo, que todo eso acabará, pronto acabará y ante una crisis más sabré cómo actuar.

No quiero ser esa persona que en algún momento fui, no estoy para dramas ni para desprecios, algún día verán el valor de mis actos y de mis letras, algún día quien me lea, sabrá que no mentía y que todo lo que hice es porque realmente soy humano.

Hoy quiero decirles... que no se detengan nunca en su camino, y que antes de hacer un cometido, busca ayuda... yo la tengo, aunque todo sea duro.

Nunca te apartes de un corazón que dice amarte, no lo abandones en ningún lado, no lo dejes tirado y pisoteado porque muy pronto te pasará lo mismo.

Esto solo es una señal del tiempo, es bueno dejar todas las lágrimas que nos abundan en los ojos, sabemos que todo acabará pronto. Yo no soy de reprimir todo lo que siento, yo solo dejo que todo pase y muera a su debido tiempo, aunque eso implique mucho tiempo.

La vida se junta a decepciones y asombros, ante todo esto asegúrate tener las armas necesarias porque el que algún día el agua te negó, volverá sediento de ti.

Gracias por entenderme y leerme de alguna manera, gracias a los que me leen, gracias a ustedes.