Visconde de Mauá, 07 de setembro de 2018
🎧 In the end - Linkin Park 🎧
Para me isolar da luz que emanava do sol exageradamente brilhante e do céu límpido sem nenhuma nuvem sequer, fechei minha janela, costumeiramente aberta para os gatos transitarem e não se sentirem trancados em casa, e também a cortina azul escura, dando um pequeno tom de azul mórbido ao quarto. Tornando o ambiente mais acolhedor e propício a um dia na cama, dormindo ou só contando divisas outra vez. Não me concentrei nas divisas hoje, apenas dormi e comecei a ler o livro que ganhei dias atrás. Após me cansar voltei a dormir. Quase dando a hora de minha mãe chegar, cinco da tarde, me levantei e fui ver TV, não queria que ela me pegasse na cama pra não ouvir as ladainhas dela sobre eu estar demasiado depressiva. Mas ela demorou mais do que o previsto e cheguei a me cansar da TV e voltar pra cama. Vasculhei minhas coisas a procura dos meus antigos diários; os encontrei e comecei a ler. Me perdi em lágrimas e no tempo. Notável que minha vida nunca foi totalmente feliz, mais haviam dias tristes que felizes, porém com aquela pessoa em minha vida os dias felizes cresceram e até se multiplicaram. Hoje em dia não tenho mais nada. São todos tristes, melancólicos, parados, amenos, e também aqueles em que sentimentos, nem de tristeza nem de felicidade, se fazem presentes. Podem ter dias que esqueço toda essa merda e me concentro no que me arranca um sorriso, mas preciso não pensar pra isso perdurar, o que é quase impossível, então no máximo dois ou três dias satisfatoriamente agradáveis em minhas semanas vividas. Levando a uma momentânea felicidade. Espero de verdade que um dia, por ocasião do destino, que tudo isso acabe e que eu não tenha mais que viver toda essa abundante e sufocadora tristeza permanente.
🎧 Saturn - Sleeping at last 🎧
Minha mãe chegou às sete mais ou menos, me pegou sentada na cama com os olhos inchados pelo momento de sucumbida tristeza, não tão ruim quanto ontem em que ela me pegou chorando realmente, porém as palavras que eu queria evitar acabaram vindo dela, deu nota em minhas olheiras de panda e ressaltou "a mãe vai te levar no psicólogo, não pode continuar assim", minha reação foi apenas abaixar os olhos e pensar no que ela disse. Como de costume para me distrair ela me falou sobre o que aconteceu no serviço e me perguntou se fiquei o dia todo na cama, assenti e ela apenas continuou falando sobre alguns recentes planos criados. Acabou - se o assunto entre nós e ela me chamou para jogar caça - palavras com ela, também para me distrair talvez. Agora a pouco vim para meu quarto curtir minha solidão da noite, enquanto minha mãe não me grita pra saber se estou bem ainda ou voltei a me afundar em tristeza. Mal sabe ela que meus piores momentos é quando ela já se deitou para seu soninho de descanso merecido pelo dia cansativo no trabalho. Ontem, apesar de eu ter dito que me sinto mais protegida aqui em minha cama que em qualquer outro lugar, eu quis tanto deitar junto dela e ter alguém com quem chorar, apenas chorar, e sentir o calor do corpo de alguém, nem meus gatos vieram me fazer companhia ontem, dormi sozinha, me levando a apenas sofrimento e desolação. Chorei tanto que cheguei a adormecer sem perceber, como na noite anterior também. Está sendo difícil lidar com tudo isso. Setembro amarelo, não é?! Será que sabem realmente a melhor forma de lidar com toda essa situação que tomou conta de boa parte da população? Numa foto que compartilhei em rede social, haviam os dizeres "todo dia é uma vitória, aguenta firme, a gente consegue", em dias assim me pego pensando até quando eu vou aguentar. Esse enorme vazio que toma conta de mim é tão ensurdecedor que qualquer palavra de ajuda parece um sussurro no meio de tanto sentimento ruim. E ultimamente toda palavra de "consolo" tem sido, "você precisa dar a volta por cima", "você precisa de um psicólogo", "você precisa tomar alguma iniciativa", nossa eu preciso de tanta coisa, não é? Já pensaram em me perguntar o que realmente preciso? Nunca.
🎧 Lonely - Akon 🎧
