Me entretengo en las labores coridianas de limpieza en el departamento que comparto con Noah, limpio la mesa, la silla, todo y después me siento a comer, lenta y tranquilamente, como siempre esperando a que Noah entre apurado por la puerta diciendo una vez más que ha salido tarde de las grabaciones y recordándome que soy la mejor amiga del mundo por haber aceptado vivir con él. Me prometo una vez más mantener la calma e ignorar aquella vocecita que se encuentra en el fondo de mi mente y que siempre me repite todas las cosas que tanto me agradan de él, todos los aspectos positivos de su persona, la manera en la que su sonrisa ilumina mi día por completo o como un simple abrazo me hace sentir tantas cosas y como con uno solo puede repararme.
Pero siempre pasa lo mismo en cuanto lo veo entrar por ella puerta y atravesar la sala y llegar a la mesa donde ya está servida la comida y entonces me olvidó de aparentar. En cuanto veo su sonrisa y estampa sus labios en mi mejilla para saludarme parece que nunca pretendí o intente reprimir mis sentimientos... Y por un momento, una fracción de segundo, sólo puedo culparlo a él. Lo culpo por ser "tan Noah"; lo culpo por tener el cabello más hermoso en el mundo tan rebelde que muero por acariciarlo; lo culpo por tener aquellos ojos que atraviesan cualquier barrera que trato de poner y logran mirar mi alma, me conoce tan bien... más que yo misma; lo culpo por tener los hoyuelos más tiernos que alguna vez haya visto cada vez que él sonríe; lo culpo por ser dueño de aquella boca que dice cosas tan tontas a veces y otras tan profundas pero que a mi me importan más que otra cosa; lo culpo por poseer aquella sonrisa que es la perfecta mezcla entre inocencia, sinceridad, picardía y diversión... definitivamente mi sonrisa favorita en todo el puto mundo; lo culpo por ser él... pero realmente me estoy culpando a mi misma por caer cuando el corazón de Noah ya estaba ocupado, me culpo porque me es inevitable sentir lo que siento al estar con él... me culpo por no haber sido lo suficientemente fuerte.
Me culpo porque cada vez que él llega, me sonríe y dice "Hey, _________(Tn) mi chica mil maravillas y mi mejor amiga" todas mis defensas caen y solo me puedo preguntar por qué "¿Por qué no puedes superarlo, _______(Tn)?", mejor dicho, me pregunto por qué hace todo aquello... ¿acaso no se ha dado cuenta? Porque algunas de nuestros amigos ya y vivo negando mi realidad por miedo a que se enteres, ¿por qué me volví su consejera? ¿Por qué no me puse un alto? Ahora es muy tarde, cada vez que él empieza a hablar de su chica soñada, aquella desconocida de la que se enamoró me siento obligada a hablarle de alguien... pero lo que no sabe es que hablo de él. Me pregunto ¿por qué debemos ser sólo amigos?
E inmediatamente me respondo cuando noto aquel brillo en sus ojos cada vez que habla de esa chica que al parecer lo hace muy feliz. Siempre diciendo él la ama y repitiendo lo maravillosa que es; que piensa que realmente ha encontrado a la indicada y eso me destroza.
Se que él es feliz y si él lo es, entonces yo lo soy porque podré ver su sonrisa, esa que tanto me gusta y recordaré que todo aquello lo hago por él y por verlo sonreír.
Y cuando él regresa al trabajo, despidiéndose con un «Nos vemos luego» es cuando por fin suelto todo el aire retenido en mis pulmones y me recuerdo lo idiota que soy. Me prometo reprimir todas aquellas emociones una vez más y olvidarlo definitivamente para la próxima vez que lo vea pero sé perfectamente que volveré a fallar.
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HOLAAAAA!! Perdónenme por no haber subido en ¿dos días? Jajaja no seeee pero perdón, he estado algo ocupada y l siendo honesta sin un poquito de ánimos pero estoy de regreso y AHHHHHH #29 en one shoots ¡¿ES ENSERIO?! MIL GRACIAS LAS AMOO AL INFINITO!!
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