El Diario De Jessica (Una Crónica Fetichista)

Entrada #7

21 de Noviembre

   Ella no ha venido en 2 días. No entiendo porque, pero parece que se fue. He estado recibiendo las comidas necesarias, pero ella no parece estar aquí. No he visto su silueta, y no ha dicho nada a través del micrófono. Es estúpido, y algo malo, pero honestamente... la extraño. Es la única otra persona con la que tengo contacto. No hay otros seres vivos cerca de mi. Extraño el sonido de otras voces. 48hrs sin nada de contacto me están recordando al principio de esto. Me esta recordando a cuando ella no había llegado. Temo que esto en realidad me este afectando mentalmente. Tengo miedo de que esto comience a volverse en algo rutinario. Aproveche para encontrar lugares por donde escapar, pero parece imposible. En realidad estoy dentro de alguna especie de bunker sin salida. Mientras buscaba, logre notar que en realidad me sentía mucho más pesada de lo usual. También me cansé más rápido de a lo que estaba acostumbrada. Claramente he sufrido un aumento de peso bastante extremo. No se cuanto pese en este momento, pero definitivamente ya tengo un claro sobrepeso. En el espejo he notado que han comenzado a crecer estrías en mis piernas, las cuales se han vuelto mucho más carnosas que cuando aparecí aquí. He comenzado a notar que cada que me siento, mi abdomen plano ha desaparecido, y fue sustituido por varias lonjas y una panza redonda. Aún no siento que soy una mujer gorda, pero definitivamente estoy en camino a eso si es que no logró escapar de aquí. Este lugar me ha estado cambiando mucho. 

   Los días sirvieron para hacerme pensar. Digerí todo lo que ha estado sucediendo, y me di cuenta de lo bizarra que es mi situación. En realidad estoy en medio de algo que simplemente parece no tener explicación. Desde el día de los electrochoques en la cabeza, he comenzado a dudar mucho de todo. No lo se... es raro. Siento que ella esta tratando de hacerme esto por algún motivo real, pero no se me ocurre nada. No se si sea la única. No lo se. No se nada. No se si quiero saberlo. No se si quiero serlo. Muchas cosas bizarras y oscuras han estado pasando por mi mente, y quiero realmente sacarlas de mi cabeza. He pensado que escribir sobre ellas sólo me haría sentir peor... pero se que nadie leerá esto. Tú, querido diario, eres lo único que me ha ayudado a no perder la cabeza. No se si ella sepa sobre tu existencia, y si ella es tu verdadera dueño, pero indudablemente me haz ayudado. Creó es momento de que sea sincera. Creó es momento de que saqué esta mierda extraña de mis pensamientos. Sólo han pasado seis días desde que esta extrema rutina de tortura mental y alimentación comenzará... llevó sólo tres sesiones, pero no se. Aquella vez de los electrochoques en la cabeza, esa vez sentí algo. Los orgasmos fueron cosas que nunca en mi vida había logrado experimentar. Era cómo dejar de ser yo, y volverme alguien totalmente diferente. Era cómo experimentar el estar dentro de la mente de alguien más. Era cómo una droga... y creó que me gustó. Las otras veces han sido similares. Es una especie de placer que odio, pero que por alguna razón ha comenzado a ser el único motivo por el cuál creó que no he buscado formas para suicidarme. 

   Sonará peor, pero también he comenzado a mirar mi cuerpo de otra forma. He subido mucho de peso en tan poco tiempo, que por alguna razón no he llegado a sentir los verdaderos cambios que supongo la gente que sube de peso nota con el tiempo. No tengo contacto con nada, y llevó varios días siendo alimentada con cosas muy grasosas, mientras no hago nada más que estar acostada todo el día. No hay nada que hacer. Tal vez por eso este nuevo aumento de peso esta comenzando a volverse algo... entretenido. Se que es jodido, pero estoy en condiciones de una presa afortunada. No moriré de hambre. No moriré de sed. No moriré por golpes. No creó que ella quiera que yo muera. Agradezco ese gesto. Me han dejado sólo contemplando como poco a poco mi cuerpo se va modificando. He tenido dudas y enigmas al respecto. Algo dentro de mi quiere saber lo que es ser una mujer gorda. Algo dentro de mi desea llegar a tener sobrepeso. Quiero ver mis piernas con estrías engordar. Quiero ver como mi rostro cambia y se pone más carnoso. Quiero ver la forma que toma mi culo. Quiero ver como mis brazos se ensanchan, y comienzan a colgar. Quiero que mi barriga no me permita ver mis pies, y quiero sentir las lonjas y la grasa de la cuál estaría compuesta mi nueva figura. Es algo enfermizo, pero no lo se. No entiendo si esto esta en sus planes, pero he comenzado a sentirlo. Son impulsos mentales que quiero evadir, pero que parecen torturarme cuando regresan. Siempre al terminar de comer me masturbo para pensar en ello, para luego venirme y sentirme como la persona más imbécil y depravada de todo el mundo. Me odio por sentirlo, pero al mismo tiempo no quiero dejar de sentirlo. Me gusta de alguna manera retorcida. 

   Creó que también ya había dicho que la extraño. Han pasado dos días, y la sigo esperando. Ella no llega, pero la comida si. Tal vez sólo me observa y luego se va. O tal vez cuando duermo ella llega. No lo se, pero usualmente la comida se siente fresca cuando baja del tubo. Cómo cuando ella la envía. Tal vez hay más personas involucradas en esto. ¿Porque?... No lo se, pero es una posibilidad. A veces escuchó ruidos provenientes de arriba de mí. Cómo si se tratará de alguien más habitando en el piso de arriba de mi habitación y la de ella. He tratado de hacer ruido, para que me escuchen, pero sólo me ignoran. Tal vez los de arriba están involucrados en esto. No sabría porque, pero realmente no me sorprendería. El mundo es raro... pero aún así quiero verla otra vez. Ella se ha vuelto en algo. No se. Se que esto no es bueno, pero comienzo a verla con ojos diferentes. Por alguna razón me siento protegida cuando ella esta cerca. Siento que la soledad es menos latente. Tal vez por eso la extraño. He tenido raras fantasías sexuales y sueños en donde ella aparece. He tenido raros sueños en los que su silueta me abraza, y por alguna razón yo la abrazó también. Me he visto gorda, con ella a mi lado, imaginándome su rostro. Tiene un cuerpo digno de supermodelo, y estoy seguro es igualmente de atractiva facialmente. He fantaseado con ella alimentándome, mientras soba y besa mi panza. No se si he comenzado a tener sentimientos lesbicos hacía ella, pero esto me inquieta. No se que pasa. Lo siento, querido diario, pero no quiero escribir en ti hasta volver a verla. Nada interesante pasa cuando ella no esta. Odio decirlo, pero ella es lo único interesante de mi nueva vida.