twenty ✉

9.3K 459 18

от leonntieva

от leonntieva

Магдалена-Мая: почему?

Черт. Зачем я ляпнул это? Я облажался. Теперь придется выкручиваться, наверное, я буду похож на ненормального.

Упс, просто так?

Я: это была шутка!

Это уже не первый раз, когда я подкидываю ей подсказки. Мэгги, ну же, разберись уже во всем!

Магдалена-Мая: ох, не стоит. есть другие идеи?

Я: ты права, это была глупая идея.

Я: я хочу, чтобы я был "папочкой" :)

{M A G G I E}

Проститука: я хочу, чтобы я был "папочкой" :)

Я: что за глупая шутка?

Я: сначала Гарри, затем — папочка.

Я: у тебя проблемы в семье?

Я: думаю, что да.

Папочка: что за проблемы?

Папочка: называй меня папочкой, детка.

Я: пожалуйста, не стоит.

Я: я собираюсь сменить твое имя, ха.

Папочка: детка, я люблю тебя.

Я: я сделала это.

Папочка: ЧТО, МЭГГИ?

Папочка: И КАК Я ЗАПИСАН?

Я: отец-сутенер.

Отец-Сутенер: м-м, мне нравится.

Отец-Сутенер: в данный момент я чувствую себя очень могущественным.

Я: хорошо, но я сменю его в ближайшее время.

Отец-Сутенер: ты убьешь меня!

Я: отец настолько глуп, что, когда захотел уменьшить размер своего жира, уменьшил свой член, упс.

Отец-Сутенер: ЧТО?

Отец-Сутенер: Я НЕ ПОНИМАЮ.

Отец-Сутенер: ТЫ ОСКОРБИЛА МЕНЯ И НАШИХ ДЕТЕЙ?

Отец-Сутенер: грубая мать.

Отец-Сутенер: если у нас будет дочка, то мы назовем ее Элин.

Я: с чего вдруг?

Я: никогда не назовем!

Отец-Сутенер: Элин — это красивое имя для красивой девочки...

Отец-Сутенер: а наши дети будут красивыми!

Я: пожалуйста, остановись.

Отец-Сутенер: я замолкну, но тогда ты согласишься назвать ее Элин.

Я: может, мы возьмем другое имя?

Отец-Сутенер: я хочу, чтобы ее звали Элин.

Я: о.

Я: я знаю, что ты хочешь быть анонимом, но я ничего о тебе не знаю, кроме твоих дерьмовых шуточек и того, что ты старше меня.

Я: это как улица с односторонним движением.

Отец-Сутенер: ладно, давай сыграем в "10 вопросов"? только ничего не спрашивать о внешности.

Я: оу, ну брось.

Я: ладно, я согласна.

Я: какого цвета твои глаза?

Отец-Сутенер: серьезно? это ведь глупо...

Отец-Сутенер: ладно. зеленые.

Отец-Сутенер: какой твой любимый цвет?

Я: зеленый, потому что он соответствует твоим глазам :)

Я: нет. синий.

Отец-Сутенер: было почти романтично.

Я: какой твой любимый ресторан быстрого питания?

Отец-Сутенер: что? быстрое питание? я за здоровый образ жизни!

Отец-Сутенер: ШУТКА! это макдоналдс.

Я: можешь принести мне что-нибудь оттуда?

Отец-Сутенер: нет. и это было засчитано как вопрос.

Я: ЧЕРТ!

Отец-Сутенер: есть ли у тебя хобби?

Я: ха-ха-ха-ха-ха-ха, нет.

Я: а то, что я сплю, является хобби?

Отец-Сутенер: нет, у тебя осталось шесть вопросов.

Я: тьфу. какой твой любимый предмет в школе?

Отец-Сутенер: психология.

Я: ты будешь поступать на этот же факультет?

Отец-Сутенер: м-м, осталось четыре вопроса. прекрати спрашивать глупости.

Я: ладно.

Я: ты девственник?

Отец-Сутенер: нет.

Отец-Сутенер: следующий вопрос?

Я: :(

Я: когда в последний раз у тебя была девушка?

Богородица: э-э, не так давно.

Я: оу, ладно.

Я: как ты достал мой номер?

Богородица: взял у Тима.

Я: у меня лимит, теперь твоя очередь. у тебя восемь вопросов.

Богородица: ты меня любишь?

Я: да.

Богородица: как сильно?

Я: как друга.

Богородица: у друзей не может быть общих детей.

Я: у нас их и нет.

Богородица: но они будут.

Я: ты такой странный.

Богородица: ты правда ненавидишь мои шутки?

Я: нет.

Богородица: ты девственница?

Я: нет.

Богородица: так, на нашей свадьбе не будет белого цвета?

Я: нет.

Богородица: там будет Тим?

Я: да, но, пожалуйста, давай прекратим вопросы о свадьбе.

Я: сначала, на протяжении долгого времени, я считала его геем.

Я: но у него подруг было больше, чем у меня фунтов.

Богородица: он не может быть таким мачо.

Я: может.

Я: у тебя остался последний вопрос.

Богородица: что, если я Гарри Стайлс?