30 NOCHES DE TERROR

NUEVAMENTE

Tenia muchos factores que revisar, desde la altura, que tipo de lazo usar, el grueso, el punto de apalancamiento y punto de suspensión,  que tipo de nudó hacer, como aprender hacer un nudo, miro rápidamente  el techo de mi habitación que tiene una altura de dos coma cinco metros y justo pasa una gran viga de noventa centímetros de gruesor, vuelvo a pensar es el lugar correcto, esta idea se me ha vuelto tormentosa ya los últimos años, parece que viviera este momento una y otra vez en mi mente, me gustaria parar pero ya es muy tarde, si intento detenerme se que no lo conseguiré, los dolores son agudos en mi cuerpo, tengo que hacerlo así no quiera. Estoy obligado hacerlo, los recuerdos de mi infancia invaden mi mente, la sonrisa de mamá y sus besos de las buenas noches a diario durante toda mi infancia,  me duele lo que estoy apunto de hacer, la tristeza invade mi mente y mi ser, recuerdo perfecta mente hasta este día, desde que me levanté, recuerdo que  serví una taza de café caliente que mi anciana madre acaba de preparar, prendo un cigarrillo, me siento sobre la mesa del comedor y reviso mi celular, veo las fotos de mis hijos ya hace años que no los tengo serca, veo atrás de ellos a su mamá, la maldita mujer que me daño la vida y la existencia, recuerdo que mis lagrimas caen por mi mejilla, en ese momento entra mi madre y me besa  suavemente la frente, sonríe me dice que no me preocupe que todo va ha estar bien, ya casi no puede caminar, yo simplemente la veo atravez del humo de mi cigarrillo, mientras digo que si que se que todo mejorar pero solo era para calmarla, mi mente esta sumergida en la más oscura depresión desde ya varios meses, todo es de color gris así el sol este radiante y el cantar de los pájaros sea alegre, ya perdí el sentido de vivir  y hoy es el día indicado para morir, ya sentía no poder más, recuerdo buscar como preparar un nudo para un ahorcamiento, que gran ayuda es el internet existen muchos tutoriales y era más fácil de lo que pensé, beso a mi madre y subo lentamente la escalera le grito que iré a descansar un poco más que no me vaya a molestar, tomo el cable eléctrico  de la estencion que usamos muchas veces para alumbrar el arbol de navidad, es grueso sostendrá mi peso, es delgado será difícil de quitármelo si me arrepiento, y acá estoy  armando un nudo rápidamente, mientras recuerdo todo los hechos dolorosos que me trajeron hasta aquí, aveces siento que no eran lo suficientemente importantes pero siempre e sido un débil de mente.

Ya está mi cuerda colgando de la viga de mi cuarto y el nudo está perfectamente alineado a mi cuello como debe estar según lo que investigue, no hay vuelta atrás, mi mente suplica por piedad el miedo vuelve a invadir me rápidamente, doy algunos pasos pero ya mi cuerpo va callendo hacia al vacío, me veo colgando y siento lentamente el nudo apretando mi garganta, se me hace familiar esa sensación,  comienzo  a sentir el dolor y la angustia de no poder respirar, mi cuerpo se mueve bruscamente durante diez segundos para poder salvarse de esa presión  que ejerce  el cable sobre mi cuello, trato de respirar es muy tarde, siento quedar inconsciente y como poco a poco la cabeza se me hace grande comprendo que ya no sube la sangre y mis pulmones van colapsando, de alguna manera siento el crujir de mi tráquea y solo dolor invade mi cuerpo, pero esta vez no es el dolor del suicidio es un dolor más agonizante, un dolor de culpabilidad, remordimiento, desespero de querer que todo acabe, de aver hecho las cosas mejor, pero este suplicio no terminará tan fácilmente siento mi cuerpo en el aire cinco minutos más.

Nuevamente estoy sentado recordando cada detalle de mi vida hasta el día se hoy, recuerdo la taza de café caliente que tomé por última vez que mi anciana madre hizo, y vuelve mi tormento ha sido haci desde los últimos quince años  desde el día que me colgué en mi habitación, y estoy condenado a suicidarme a cada minuto,de cada hora, de cada día , eternamente y hacerlo siempre. Es mi maldito infierno ahora, me arrepiento de averlo hecho.