i miei pensieri

Quello che non vorrei

Sono stufo, oggi mi sono ritrovato ad'avere le stesse sensazioni e pensieri che avevo tempo fa.
Era da qualche giorno che mi trascinavo addosso questa sensazione, sapevo già cosa fosse ma ho fatto finta di niente. Ho cercato di essere forte perchè è così che si fa no?
Ma non capisco perchè non riesco a gestirla e oggi è riscoppiata fuori, non riesco a gestire la tristezza che mi porto dentro. Io cerco di essere forte ma alla fine ha sempre il sopravvento, so di non essere debole perchè se fosse stato così probabilmente adesso starei picchiettando le dita sulla tastiera per cerca di dare un senso a quello che mi fa stare male.
Non riesco a parlarne con nessuno senza scoppiare a piangere, quelle poche persone con cui mi sono realmente aperto e ho cercato di raccontare questa cosa lo sanno.
Vorrei poter eliminare questa tristezza che mi porto dietro da sempre, mi fa sentire stupido e fuori luogo.
Vorrei essere insensibile, vorrei poter ricordare senza provare nulla. Non sono uno che si sofferma molto a pensare a quello che è stato ma quando succede per me è devastante proprio perchè ho una sensibilità esagerata a mio parere.
Mi basta davvero poco per stare molto male...un pensiero fuori posto, una parola di troppo detta da una persona che conta per me, stare con il vero me non è facile.
Se dovessi cambiare qualcosa di me cambierei questo.
Cambierei la mia sensibilità, mi ostacola, mi limita e mi condiziona nella vita e sono stufo.
Non capisco perchè dovesse toccare proprio a me?
Perchè proprio io dovevo nascere così? perchè cazzo devo essere cosi?
Tra tutti gli stronzi che ci sono nel mondo proprio io dovevo uscire triste, malinconico e fottutamente realista.
Io provo a gestiere le emozioni ma non riesco, soppratutto nel caso di quelle negative e purtroppo ultimamente anche la rabbia si sta facendo sempre più spazio.
Non so più cosa stia facendo della mia vita e cosa stia diventando.
E come se non bastasse continuo a farmi domande su domande su domande che ovviamente non trovano risposta.

Mi piacerebbe trovare qualcuno che possa darmi delle risposte e mettere ordine ai miei pensieri.
Mi piacerebbe potermi sentire normale e riuscire a condurre una vita normale.
Vorrei tante cose dalla vita ma la prima è riuscire a essere emotivamente stabile, non è facile.
Se devo essere sincero con me stesso e magari con qualcun'altro che potrebbe avere i miei problemi; spesso mi sveglio il mattino pensando che è un'altro giorno e andrà meglio e alle volte è così ma altre volte vorrei solo svegliarmi il mattino dopo sperando di perdermi nella mia utopia.
Vorrei addormentarmi e svegliarmi nel MIO mondo senza accorgermi di nulla, non sapendo quello che succede realmente.
Svegliarmi in un mondo dove ho comunque le persone che amo e a cui voglio bene ma dove le cose vanno diversamente, dove le cose vanno bene ma purtroppo non accadrà mai.

Altre volte ancora spero solo di essere in un incubo o di vivere qualcosa di surreale, qualcosa che sia frutto della mia immaginazione.
Certe volte vorrei che fosse così e che da un momento all'altro mi risvegliassi a casa nel mio lettino per poter tornare a quando ero piccolo, a quando ancora potevo godermi i miei genitori e la mia infanzia.
Dimenticando tutto e pensando solo che fosse un brutto sogno e non la mia vita.
Nella mia vita poche cose mi soddisfano davvero, ho tanti sogni quanti rimorsi alcuni che so già di non poter realizzare e quando ci penso mi demoralizzo più che mai.
Uno di questi sogni me lo porto dentro da quando sono piccolo e quando ho scoperto di non poterlo vivere mi è crollato un bel pezzo di mondo addosso.
Insomma essere adolescenti non è facile di per sè, ma se la vita ti volta le spalle per un pò prendendossi gioco di te e per di più sei una persona delicata e il mondo non fa altro che darti contro restare impiedi diventa difficile.

Queste sono alcune delle cose che mi condizionano e che credo vorrei cambiare.
Vorrei non avere tante domande per la testa, non essere quello che sono emotivamente ed'essere in grado di controllare le mie emozioni.