Martyre.

○ Chapitre 4 - Harry

J̶e̶ ̶n̶'̶a̶i̶ ̶r̶i̶e̶n̶ ̶f̶a̶i̶s̶.̶

Mi-janvier - Harry.

Deux cours. Louis n'est pas venu aux deux cours qui ont suivit notre rencontre dans la boite, au Marvin. Peut-être qu'il était effrayé. Ça serait compréhensible. Moi-même j'ai appréhendé, parce que j'avais peur de le revoir. Oui, moi, Harry Styles, avoir peur de revoir un gamin que je ne connais que d'un cours et d'une soirée bancale durant lesquels on ne s'est jamais adressé la parole plus de quelques secondes à peine. Surtout que cela faisait des jours que je souhaitais le croiser encore. Je m'auto-contredis. Il me fait perdre la tête, enfin je l'utilise comme excuse peut-être. C'est bête, absurde sans doute. Tant pis.

Aujourd'hui, je crois que c'est la dernière fois que je vois Marty. Il déménage. Il ne me l'a pas encore annoncé, mais je le sais. Déjà parce que je l'ai entendu toute la journée fouiller partout dans l'appartement, fermer des sacs, faire des aller-retour entre dehors et dedans, pester parce qu'il ne trouvait pas tel ou tel chose. Et puis aussi parce que je l'ai entendu discuter avec son âme cousine l'autre jour. Âme cousine, comme le cite Lomepal dans Trop beau. Trop beau... comme nous, Marty et moi. C'était trop, trop beau?
Trop tout court en fait. Ou pas assez. Je sais jamais. Ça n'a aucun sens.
M'enfin, je ne les appellerai jamais âmes sœurs, Marty et Rosabelle. Leur relation n'est pas assez. Elle ne le sera jamais.
Ils s'aiment, c'est indéniable. Marty est complètement fou d'elle, et je le sais, je l'ai vu de mes propres yeux, tout l'amour qu'il lui portait, quand il parle d'elle par exemple, ça se voir qu'il l'aime. Mais ils ne sont pas fait à 100% pour être ensemble.
Je sais aussi que Marty la quittera un jour. Peut-être dans deux mois, trois jours, douze ans, une semaine? Le temps n'importe que trop peu.
Même lui me l'a dit, qu'il allait sans doute devoir la quitter un jour, parce qu'elle s'engage très vite, et qu'il a peur de l'engagement. Oh ça oui, il en est complètement effrayé. Qui d'autre peut le savoir mieux que moi?
Il m'a dit qu'il l'aimait, mais qu'il savait que ce n'était pas forcément la bonne. Qu'il était amoureux, pour des années encore, ou des mois, ou des semaines, qu'elle le rendait heureux comme il ne l'a jamais été, mille fois plus qu'avec moi, mais qu'elle est peut-être trop, et lui pas assez. Et je sais, même si j'y connais quedal en amour, en relation sociale, même si je suis paumé partout avec tout le monde, j'en suis persuadé: on ne dit pas ça de son âme-soeur. On ne voit pas la fin de la relation. Personne ne dit ça de son âme-soeur.
Parce que l'âme sœur, l'âme sœur comme je la voit moi, c'est un tout, un double et un opposé à la fois, une vie entière, une raison de vivre au lieu d'exister, des envies, un amour, un partage, des délires, un complètement de soi, une moitié comme l'expliquerai Platon. L'âme sœur c'est l'amour à son paroxysme, cette personne si proche de toi qu'elle te connait par cœur, qu'elle sait tout, qu'elle comprend chacune de tes humeurs sans même chercher d'explications, qu'elle te comprend en tout, et qu'elle t'aime si fort, tellement tellement fort, mais jamais trop, enfin si trop aimer existe... L'âme-sœur c'est contradictoire. S'aimer toujours en finesse ou alors agressivement, mais s'aimer sans jamais rien surjoué, s'aimer à ne rien contrôler. Et puis s'aimer tellement pas que même si elle le voulait, l'âme sœur ne s'en irai jamais.

Et c'est peut-être affreux, méchant, mal de dire ça de sa copine. Qu'il va la quitter un jour, que ce n'est pas forcément la bonne. Et peut-être aurai-je du avoir de la peine, ressentir de la tristesse envers Rosabelle lorsqu'il m'a dit tout ça, mais non. Je le savais déjà. Marty est quelqu'un de très franc, avec moi il l'est en tout cas, et il ne sait pas me cacher ses émotions, parce que j'arrive à le lire. J'ai ce problème là, de réussir à lire tout le monde. Enfin tout le monde... la plupart des gens on va dire. Et encore plus Marty, parce qu'on a vécu un bout de chemin ensemble.
Et lorsque je repense à ma discution avec Lucilld, je me dis encore qu'évidemment, il va me manquer. Mais peut-être qu'il reviendra, parce qu'il n'a trouvé que son âme-cousine, lui qui rêve de rencontrer son âme-soeur. Il m'en a parlé des heures entières, de tout ça. C'est lui qui m'a fait découvrir les âmes cousines, qui m'a fait me rendre compte de la force d'une âme soeur.
Et je ne prétend pas l'être, son âme-soeur, bien au contraire, c'est impossible. Mais peut-être aussi que je ne serai plus là, lorsqu'il reviendra enfin. Ou alors je vais errer seul, ça pourrait aussi être bien. Après tout, je n'ai jamais rencontré personne (enfin si. Mais plus maintenant. Plus jamais) qui m'a fait vibrer, qui m'a donné envie d'avancer, de le ou la découvrir complètement. Qui m'a bousculé, chamboulé, fais trébucher, douter, l'espérer si fort. Je ne connais même pas mon orientation, et peut-être ne la connaîtrai-je jamais. Peut-être que je suis destiné à être seul, toujours. Toute ma vie. Seul.