El cielo esta triste ✨✔

Capitulo 6

Después de varios días de pensamientos introspectivos he llegado a la conclusión de que es imposible salir del infierno que estoy viviendo. Dicen que para lograr superar las adversidades, las personas deben aceptar la realidad y tratar de cambiarla. Yo he hecho esas cosas y no me han servido para nada. Al contrario, entre mas le doy vueltas al asunto mas me duele respirar. Hay veces que hasta el pecho me duele. Recuerdo que una vez mi padre le dijo a mamá que la salud mental se refleja en el exterior, y es ahí donde le doy la razón. Mamá bajo demasiado de peso, tanto que podias notar cada hueso de su cuerpo marcarse. Su cara se veia demacrada, como si tuviera veinte años mas de los que tenia. Su piel se volvio grisácea y sus ojos aparentaban no tener vida a pesar de seguir respirando. Me gustaria tener una imagen mas linda de ella, pero por alguna razón solo recuerdo lo malo. Debió sufrir mucho. Pero en algún momento de mi vida no pude evitar odiarla por dejarme sola. Se que perdió al bebé que esperaba con tanto anhelo, pero yo también era su hija. La necesitaba. Pero luego de pensar las cosas, quizá ella tambien llego a odiarme. Quizá me guardaba tanto rencor que por eso decidio terminar con su vida. Nunca sabré lo que pasaba por su mente. Me hubiera gustado que me lo dijera, al menos asi seria mas fácil aceptarlo. Pero no. Solo fingió estar bien para despues suicidarse sin dar explicaciones. No dejo una nota de despedida como suelen hacer las personas que se suicidan. Así que papá y yo solo asumimos que ella ya no tenia intencion alguna de vivir y ser una carga para los demás.

Yo he pensado lo mismo.

Siempre me he sentido una carga.

Una carga tanto para Martin como para mi misma.

Me miro en el espejo y por alguna razón veo el reflejo de mi madre en mi. Estoy muy delgada y mis mejillas no tienen color alguno. El unico color visible en mi rostro es el tono oscuro de las ojeras que cada dia se vuelven mas y mas marcadas.

Definitivamente mi apariencia física es el reflejo de como se encuentra mi salud mental.

Si te duele la cabeza o el estomago, puedes tomar alguna pastilla y se te quita el dolor. Incluso si tienes un hueso roto, existen métodos para aliviar el dolor por mas intenso que este sea...

Pero... Y el dolor del alma?

El dolor del corazón?

El dolor de la conciencia?

Ese no se puede quitar con paracetamol ni ningun analgésico.

Aunque existan medicamentos para tratar la depresión o cualquier trastorno mental, no es tan fácil. No te sientes bien de la noche a la mañana. Pueden pasar dias e incluso meses sin notar un cambio.

Y lo digo por experiencia.

En el internado me medicaron luego de mi intento de suicidio. Pero lo único que hacían los medicamentos era ponerme somnolienta y en una especie de trance.

Después de tomarlos por un par de meses, no sentia nada. Ningún cambio.

Por eso nunca mas tome medicamentos aunque me los recetaran.

Pareciera que la única solucion es la muerte.

Pero me da miedo pensar que incluso despues de morir... Tu alma siga en pena. Vagando y recordando todo ese dolor eternamente.

No podría con eso.

Seria peor castigo que seguir viviendo.

Me pregunto como estará mamá...

Habrá encontrado la paz?

O su dolor se convirtió en algo peor?

Volvemos a las preguntas sin respuesta.

Mañana es mi ultimo día de vacaciones y tengo que regresar al trabajo. Ojala nadie me pregunte sobre el divorcio. Ojala nadie me pregunte por Martin. No lo toleraria y me costaría demasiado sonreír fingiendo que todo esta bien.

Siempre me he preguntado si soy una experta en fingir. Una excelente actriz... Porque no se me ocurre otra explicacion para el porque la gente no nota mi dolor.

Hoy quería salir a dar una caminata por el parque, pero mi cuerpo se siente tan pesado que me da mucha pereza levantarme del sofá. He decidido poner una película. Fue una mala elección. Ahora me encuentro llorando sin nadie a mi lado para consolarme. La película no es triste, al contrario. Es una tipica película romántica con final feliz. Y eso me pone triste porque mi vida es una mierda. Nunca podre saber lo que se siente tener familia, amigos ni mucho menos enamorarme y tener a alguien incondicional que tome mi mano para no caerme.

Supongo que es el chiste de las películas. Nada es real.

¿Cuando terminara esto?

Por favor, Dios si me escuchas. Quitame este castigo. Se que fue la culpable del accidente de mi madre. Pero por favor... Ayudame. Era tan solo una niña irresponsable y estúpida. ¿Quien no es asi a esa edad? Nada justifica lo que hice... Pero te suplico que me ayudes a ver una luz que me guie.

Me siento tan sola...

Mi padre fue el único que estuvo a mi lado cuando paso todo. Me dijo que nada habia sido mi culpa, que cosas así pasan y aunque es dificil debemos salir adelante... Pero el tambien se fue. La unica persona que me amaba, murió.

Y lo peor es que nunca pude agradecerle...

Ni siquiera se donde sepultaron su cuerpo. Ni el de mi mamá...

Después de llorar por una eternidad mi teléfono ha empezado a sonar.

Numero desconocido

Dudo en contestar y finalmente lo hago. Puede ser algo importante.

-- Hola?

(Silencio)

-- Quien habla?-- Pregunto irritada.

-- Yo.. Soy el tipo que te mando un sinfin de mensajes... Me recuerdas?

-- Si... Que se te ofrece?

-- Quería volverme a disculpar por lo ocurrido... De verdad soy un imbécil. Lamento que hayas leído todo eso...

-- Tranquilo. Te dije que no debias preocuparte...

-- Lo se. Y eso me hace sentir peor... Yo... No se como decirlo... Te gustaria ir a tomar un café o algo? Se que es repentino y no tienes ni idea de quien soy... Entenderé si no quieres hacerlo... Solo creo que...

-- Si. Me gustaría tomar algo contigo.

-- De verdad?

-- Si. Me gustaría escuchar tu historia y el porque de los mensajes...-- Suelto una risa.

-- Ya deberías imaginarte lo que paso...

-- Algo así. Pero prefiero que tu me lo cuentes.

-- Te parece si nos vemos frente a la Plaza?

-- Seguro.

Después de quedar en el día y la hora. Una sonrisa se ha dibujado en mi rostro.

Porque me pone tan feliz ver a un extraño?

Debo estar loca.