Помогите! |P.2|

22. Счастье внутри, почувствуй

Иногда, мы совсем не видим доброты вокруг. Нам кажется, что все что нас окружает - пустое. Ненужное. Никчёмное. Но это не так. Мы просто не хотим замечать что-то хорошее. Намного легче верить, что мир - дерьмо, и ничего с этим не делать. Не подпуская в своё сердце свет, мы верим в то, что так устроен мир. Делая дерьмо своими руками, мы оправдываем себя тем, что так делают все. Но чёрт! Тебя окружает лишь то, что у тебя внутри. Ты видишь лишь то, что хочешь видеть. Ты полна злобы - видишь злобу, лицемерия - видишь лицемерие, доброты - тебя окружает лишь добро... 

Вся проблема в восприятии мира. То как мы видим этот мир - материализуется. И пока ты не сможешь излечить проблему у себя внутри, она не исчезнет. Для того чтобы изменить этот гребанный мир, начни для начала с себя... Жаль только, что поняла это я слишком поздно... Может быть, я заблуждаюсь. Но я поменялась в лучшую сторону. С того момента, как я узнала о своей беременности, я постоянно пытаюсь не быть меркантильной тварью. Но это очень сложно, когда ты почти состоишь из яда, держать его в себе. Я пытаюсь. Пытаюсь. 

Я попросила прощения у мамы. Приехала к ней лично, поговорила с ней по душам, рассказала только то, что ей можно знать, мы немного поплакали и помирились. Я простила её за то, что она меня тогда оставила, а она за то, что я себя с ней так вела. Это не было очень сложно. Намного хуже было дальше. Из-за того, что я не трахалась больше за огромные суммы, много денег и возможностей было потеряно. 

Также Дракон. Я не хочу носить ребёнка и бояться за его жизнь, или ещё хуже сделать её в маленьком возрасте сироткой. Кстати, да я не ошиблась именно её. У меня будет девочка. Я даже уже знаю, как назову малышку. Эмили. Это же просто... 

Назад к Дракону. Поэтому я категорически отказалась работать с Драконом. Сначала они угрожали, орали, и так дальше, но узнав причину моего ухода - сами меня отпустили. Мол, мягкой беременной мамочке, уж точно не место в их логове. Так что у меня получилось как-то безболезненно слинять с этого Криминала. К моей огромной удаче. Затем начался токсикоз! Тошнит, крутит, воротит, а работу никто не отменял. Поэтому в этом болезненном состоянии, я подписывала важные контракты, сидела на конференциях, и даже летала в командировки. Вот такая вот яркая жизнь... Но как только наступала ночь, я походила на одинокую волчицу. Сон с беременностью куда-то пропал, и я всю ночь утопала в одиночестве. Бывало очень трудно. Гробовая тишина давила на виски, и в некоторые моменты, казалось что я сойду с ума. Но наступало утро, и я опять ехала на работу. Эмоции били через край. Во первых гормоны играют. А во вторых, таблетки против эмоций. Мой сильный препарат нельзя колоть беременным, поэтому заменили на другой. Более слабый. Поэтому мои эмоции были подобны американским горкам. Очень тяжело. Но мне нравилось. С появлением ребёнка, я наконец-то начала чувствовать себя живой. Словно и вправду с его приходом во мне загорелась жизнь. И сейчас смотрю назад, и понимаю, что всё это время я не жила, а существовала. Я совсем нырнула в горечь утраты Винни, не замечая вокруг ничего и никого, кроме своей навязчивой идеи мести. Ну а сейчас, всё по-другому, хотя боль внутри никуда не ушла. Я начала её воспринимать, как часть себя, не пытаясь убежать от неё , а пытаясь научиться жить с ней. А ещё начались разные кулинарные причуды... Я постоянно хожу чего-то. То ночью безумно захотелось яблок, то мела, ещё солёных орешков, а как-то я даже захотела сладкой рыбы. Да, я ела рыбу с вареньем. Потом, конечно тошнило всю ночь, но в момент её поедания - это была настоящая пища Богов.