insoluble ( jikook)

chapitre 20

Deux semaines depuis que  je cherche Jungkook.
je me suis rendu à son hôtel quasiment tous les jours je l'ai appelé et je l'ai laissé des centaines de messages mais sans succès il avait tout simplement disparu .

À mon 5e voyage lorsque l'argent de sécurité m'avait finalement dit

- il n'habite plus ici il est parti il y a de cela deux semaines.

une fois j'ai eu la chance d'entrer dans la suite où il vivait,  tout était exactement pareil les meubles,  le déco rien n'avait changé hormis le fait qu'il n'était plus là.

c'est comme si il n'avait jamais existé,  je ne lui ai jamais demandé son nom de famille du coup je ne pouvais pas vraiment le rechercher sur les réseaux sociaux d'ailleurs était-il sur les réseaux sociaux j'en avais aucune idée.

une semaine durant j'ai pleuré.

Je pleurais tous les jours je n'arrivais pas à dormir je fut mal, je veillait à ce que mes parents mon frère et ma sœur ne remarque rien,  à table je parlais un peu,  je mangeais un peu et quand j'avais trop envie de vomir,  j'arrivais jusqu'au toilettes.

je passais mes journées dans ma chambre, je pensait tout le temps a Jungkook,  il me manquait terriblement je n'ai jamais essayé d'arrêter de l'appeler au téléphone malgré le fait que je savais très bien que je n'allais pas le retrouver.

il me manquait, mais pire que le désir physique était le sentiment de faute, lui  avais-je fais quelque chose de mal??  est-ce que j'aurais dû faire tout ce qui était dans mon possible pour l'informer que j'étais à l'hôpital ??  peut-être qu'il a pensé que je l'ai abandonné ??
car j'ai passé deux semaines à l'hôpital !!je ne savais plus quoi penser . et cette situation m'avait brisé le cœur plus les jours passais plus je m'inquiétais,  de comment j'allais survivre cette situation sans lui.

je sais que ma famille serait à mes côtés mais moi j'avais besoin de lui j'avais besoin de l'homme qui était arrivé dans ma vie subitement,  l'homme qui avait changé ma vie l'homme qui m'avait appris à voir les choses différemment mais cet homme-là avait tout simplement disparu.

Et puis j'ai commencé à ressentir les changements physiques j'ai commencé à ressentir que mon corps se transformait et je m'inquiétais comment j'allais survivre le regard des gens,  en dehors de ma famille la seule autre personne qui était au courant c'était mon meilleur ami
. je ne sortais quasiment jamais de chez moi si ce n'était pour aller chez le médecin et cela inquiétait mes parents.

je me rappelle de ce jour où mon père était rentré à la maison tout excité il avait reçu une promotion pour son travail mais il devait se rendre à New York,  normalement je ne me serais pas réjouit de cette nouvelle car qui dit promotion de travail à New York dit qu'on allait devoirs déménager et pour une fois j'étais d'accord, d'accord pour laisser le pays tout ce que je savais mes amis et me rendre à New York avec mes parents.

bien que mon grand mon frère et ma sœur n'étaient pas tout aussi excité que moi à l'idée de partir,  car ils allaient de voir laisser leurs amis,  mais ensemble on a décidé qu'on allait se rendre à New York.

Et comme solution mon frère et ma sœur avait laissé la maison pour se rendre chez notre grand-mère et moi mon père ma mère on allait se rendre à New York.

le jour avant mon départ je me suis encore rendu à l'hôtel espérant de le voir mais tout ce que j'ai trouvé c'était encore les meubles et la déco,  je me rappelle que dans la soirée je n'avais pas dormi après avoir fait mes bagages à l'aide de ma mère j'avais pris le temps d'écrire une lettre une lettre à une personne que j'ai aimé,  une personne que je pense que j'aime encore et à chaque fois que je regarde mon fils parfois j'ai envie de pleurer, devait d'être fort pour lui.

est-ce que tout cela n'avait jamais rien voulu dire pour lui??  est-ce que moi je n'avais jamais représenté grand-chose à ses yeux ??

sinon pourquoi il serait parti comme ça.  je me rappelle avoir laissé la lettre juste devant la porte et puis je suis parti et cela fait exactement 2 ans que j'ai quitté le pays, deux ans qu'il me manque.