A Vida de Pequeno Lírio em 2022

Me perdi no seu beijo

17 de julho de 2022 - 20:22

Hoje estou reflexiva com a minha vida, acho que estou saturada de festas, não ando aproveitando mais as festas como antes, não sei se é porque vivo cansada com as coisas da faculdade e estágio, mas percebo que ando muito desanimada, ando cansada, com dor nas costas, me controlando para não ficar muito bêbada, talvez seja isso, o descontrole. Gosto de me sentir bêbada, me tornei uma sóbria chata. Espero que seja só o fim de semestre me afetando, que nessas férias eu consiga aproveitar mais. Sexta e ontem (sábado, 16) fui em duas festas seguidas, a Cósmicos e a Arena Turuna. A cósmicos foi legal, mas estava flopada. Beijei o RI, mas antes de beijá-lo, antes de ir para a festa, senti algo estranho, uma energia ruim, ou só um quase ataque de pânico. Não sentia isso desde 2019, essa agonia dentro do meu peito, me preocupo. Mas passou, a cósmicos foi bem de boa e beijei o total de: uma pessoa. O RI, já citado anteriormente aqui, o RI da RB. O beijo dele é muito bom, mas não sinto nada por ele. Foi um beijo vazio de muita pegação, a mão dele no meu pescoço, peito e bunda, achei ousado, faz tempo que não beijo alguém assim, sinto o desejo dele por mim, mas não sinto mais isso por ele. Foi um beijo incrivelmente vazio. Foi muito bom, mas sem nenhum significado dentro de mim, talvez uma atração carnal. Não vou negar que se não fosse as circunstâncias, não dormiria com ele, dormiria sim. Ainda mais aquele corpo forte que me envolve.

Agora Turuna, o palco era enorme. A festa lotou, não parecia ter fim, eu já queria ir embora desde 2 da manhã, fiquei até 4:50. Eu estava cansada, acho que é um cansaço contínuo que se perpetua e se evidencia com o passar do tempo, a cada festa que vou, mais cansada estou. Em breve precisarei dar um tempo dessa vida de festa. Mas a AT foi marcante para eu ter certeza de algo já vinha sentindo aqui, e já comentei anteriormente, minha súbita paixão pelo PA. Eu passei a Cosmiscos inteira pensando nele, todo mundo que parecia meramente o PA e passava por mim, eu pensava nele. Depois da festa eu curti um story dele do quieres me beijar na AT. E ele me responde com um reels do tipo você muito bonita, o que está querendo com um reles mortal.

Esse elogio foi pra mim, achei fofo, muito fofo, tô definitivamente me apaixonando por ele.

E na AT continuei pensando nele, chegamos na festa era 20h por aí. Eu só conseguia pensar nele. Enquanto eu não via ele, me sentia ansiosa, ele só foi chegar 22h e pouco. E quando a gente se viu, ele veio direto me beijar kkkk menino com atitude, gostei. Me pegou de surpresa. E depois disso, ele sumiu, foi beijar outras pessoas, queria que ele ficasse um pouco mais comigo, nem percebi, mas quando o vi percebi quanta saudade estava sentindo dele, ele não beija igual o RI, mas eu coloquei sentimentos naquele beijo. Daqui a pouco terei medo do que estou sentindo. Mas hoje foi um divisor de águas dos meus sentimentos. Teve uma hora que eu estava sentada no chão e ele veio me deu um abraço de costa, eu gosto desses detalhes bobos que ele só está sendo gentil, ou fofo. Acho que se ele começar a namorar alguma garota, eu me sentiria triste, estou criando um laço afetivo por ele que será um caminho sem volta, não tenho certeza se quero isso. Me lembro da música do Henrique e Juliano, tipo: "Tem começo que o fim nem passa na cabeça". Tenho medo de pensar no fim, ainda mais quando nem começou. Por que eu acho que hoje foi um divisor de águas? Por causa de MC! Como vocês já sabem, até hoje uma das maiores dores de coração partido que tive foi por causa do MC, e ele estava na AT. E teve uma hora muito específica que me toquei que não me importo com ele mais. 4 da manhã, ele tava com uma menina, conversando, eu tava muito cansada, mas às vezes acordava para ver ele de relance, ele tava na minha visão, e na minha mente eu só conseguia pensar no PA, como eu queria ter visto ele antes de ir embora. Infelizmente não vi, essa semana não vamos nos ver. E é a última semana de aula, ele vai ter aula segunda e quarta. E eu apenas terça e quinta. Não o verei. Queria vê-lo. Queria muito vê-lo. Eu realmente me perdi no seu beijo, mas isso é tudo coisa da minha cabeça.