A Vida de Pequeno Lírio em 2022

Supera - Péricles

04 de dezembro de 2022 - 15:53

Me apaixonei pelo menino que fiquei no mesmo dia que conheci, odeio esse sentimento de apego, mas não consigo evitar, é alguém que eu queria ter na vida, mas me sinto insuficiente para ele, como se ele fosse melhor de alguma forma que eu, como pode alguém invadir meus pensamentos, a todo instante, ele é a personificação da pessoa que eu apresentaria aos meus pais sem me arrepender, ele foi alguém que me apaixonei à primeira vista, alguém que gostaria de ter na vida como parceiro, alguém que eu achava que não existe, mas é tudo que procurei, talvez seja muita ilusão criar um relacionamento com ele, porque sei que não é possível, mas criei toda uma fanfic na minha cabeça e agora não consigo te esquecer, por isso coloquei essa música, estou com saudade desse homem, ele novamente repito foi um deslumbre do que espero ter, não precisa ter pós doutorado na usp, só precisa ser bonito e gentil, ele era tão gentil, sinto uma dor no coração, como se eu tivesse perdido ele, meu coração dói só de te ansiar, eu quero acreditar que foi só sexo e nada mais, eu lá no fundo sei que foi exatamente isso, porém, uma parte de mim quer tanto ser amada que me iludo por próprias coisas na minha cabeça que ele deixou tão claro, ele sabe se expressar tão bem, eu só queria amar alguém, e que esse alguém me amasse, parece pouco, mas é tão difícil, esse menino elevou o meu patamar tão alto, que ninguém vai supera-lo, eu consigo imaginar toda uma vida com você, embora só tenha durado 3 dias, ele é simplesmente o cara dos meus sonhos, não imaginava que poderia existir, mas ele existe, e agora se foi...

Ele realmente elevou o patamar das pessoas que eu fico, porque agora se eu for em uma festa vou pensar: essa pessoa nunca será o AC, se eu não ficar bêbada, não consigo ficar com qualquer um, mas eu nunca consegui mesmo, só sei que depois dele, analiso todos os matinhos da cidade, enquanto passo por elas, sério, como o objeto de estudos de alguém pode ser mato de terreno baldio. Queria que o destino nos unisse novamente, eu seria feliz ao seu lado AC, eu seria feliz, sem ele, meus pensamentos voltam ao MC e ao PA... ando com saudade do PA, faz um mês praticamente que não o vejo, mas ainda tenho a impressão que estamos evitando um ao outro, não só ele, como eu. Ambos não queremos essa sensação entre nós. Eu não quero mais estar apaixonada por ele, talvez eu nem esteja mais, mas não tem como eu afirmar isso, apenas digo que enquanto pensar nesse AC, não penso tanto em PA, nem em MC, mas sonhei com eles essa semana. Sonhos que já esqueci, sonhos que me deram saudade. Ontem eu estava no meio da festa, olhando para as estrelas e pensando nas pessoas ao meu redor, o tipo de ambiente que me acostumei a ir todo final de semana, sinto que essa vida de rolezeira está acabando, vou sentir falta, mas talvez não, queria que o futuro não fosse tão desconhecido, quanto é para mim. Parece que anseio planos e metas de vida ultimamente, era algo que eu sempre evitei por medo de decepção, mas parece que quero estabelecer planos, preciso sair daqui. Eu sempre senti que meu futuro não está aqui, eu sei que vou sofrer com essa decisão, mas é uma evolução que preciso obter.

Um pequeno adendo. Vi alguém criticando o negócio de não poder criar pessoa do sonhos, e realmente não existe esse negócio de pessoa idealizada, as pessoas nunca serão como idealizamos, eu sei disso, mas gosto de viver nos meus sonhos, gosto de idealizar pessoas, será que é por isso que eu tô solteira até hoje? Acho que não, é só muito complexo, já rejeitei pedidos de namoro antes, pois confiei em meus pressentimentos de serem relações fadadas ao fracasso, acho que esse é o meu maior problema, evitar situações por medo de fracassar, não quero correr riscos, sempre acreditei em um amor seguro, tipo algo dentro de mim sempre soube quando será o momento certo de eu entrar em uma relação, mas simplesmente não tenho interesse por ninguém que engatariam um namoro comigo, tipo quando sinto que a pessoa quer algo sério, eu corro, mesmo eu querendo algo sério, eu corro de pessoas que querem algo a sério. Isso é contraditório, eu sei. Como vou arranjar um relacionamento que só fujo. Assim, prefiro acreditar em destino, e pensar que essas fugas não eram pessoas para mim, não eram fugas, eram certezas de coisas que não dariam certo.