A Vida de Pequeno Lírio em 2022

Morrer é a única certeza que existe

05 de março de 2022 - 02:49

Hoje não saí de casa, coloquei para tocar Billie Eilish não fiz as coisas que devia fazer, a reprovação vem. Me senti triste hoje, ontem também, uma tristeza inexplicável, como se a tristeza não fosse minha, minha vida tá okay, não faz sentido essa tristeza. Será que é o acúmulo de angústias presas dentro de mim se manifestando de alguma forma? Eu tô com uma vontade de chorar que eu nem sei de onde vem, talvez da voz da Billie nessa música. Será que é muita energia negativa? Eu não sei, eu nunca sei. Esse capítulo não tem nada específico que eu gostaria de falar, só que às vezes sinto que o vazio que há dentro de mim possa se transformar em um buraco negro. Isso seria assustador, seria demasiadamente exagerado. Seria egoísta da minha parte. Tanta gente realmente sofrendo por coisas sérias e eu aqui com a minha vida mediana reclamando né. Eu não consigo ser uma pessoa de gratiluz, gratidão. Eu só sei reclamar da minha vida e desabafar do desastre da minha vida amorosa. Hoje postei uma foto no status do wpp e impressionantemente altas pessoas vieram falar comigo, pessoas que eu gostaria de deixar enterradas ressurgiram. Como um cara aí, que nem vou citar o nome.

Um cara escroto, vários outros apareceram para flertar comigo, me senti desejada. Mas nenhum deles era o JVG, eu não sei explicar essa obsessão. Ela existe dentro de mim e perdurará até a minha próxima obsessão, o bom dessa obsessão é que a cada dia vou esquecendo MC, eu falo isso mas nunca esqueço-o. Se MC aparecer namorando em algum momento deste ano, eu com certeza serei uma pessoa triste, e me questionarei: por que ele escolheu MJ ao invés de mim? Por que ele escolheu fulana ao invés de mim? O que falta em mim? Eu meio que odeio a MJ até hoje por causa dele ter escolhido ela. Ter amado ela. Ao invés de mim. É por isso que nunca vai existir um nós entre mim e MC. E é por isso que preciso parar de citar ele em todo texto que faço. A ferida que MC me causou foi tão grande que destruiu qualquer futuro que poderíamos um dia ter juntos. E ele nunca pediu desculpas pelo o que fez em 2019. Se meu rancor por ele é tão grande, por que eu continuo ficando com ele em toda oportunidade que o encontro? Eu era viciada no seu cheiro de cigarro e perfume barato. Minha obsessão pelo JVG não chega aos pés do que senti pelo MC, me dá uma raiva não encontrar um amor que supere o que eu senti por ele. Ao mesmo tempo que morro de medo de me apaixonar é a coisa que eu mais quero no momento. É sorrir quando a pessoa me manda mensagem. É transbordar de alegria ao poder vê-la, parece que esse sentimento está restrito. Não consigo desbloqueá-lo por ninguém. Quem vai querer amar uma pobre coitada como eu? Tá, eu não sou uma pobre coitada, mas ter 26 anos e nunca ter namorado na vida é tão chocante que só pode ter algo de errado comigo. Até minha mãe já teve mais namorados que eu, na minha cabeça ela teve 2 namorados antes do meu pai. E com 27 anos eu já estava nascendo. Eu com 26 sou absolutamente ninguém.

Oi Pequeno Lírio de 2045, feliz 50 anos. Você tá lendo esse livro na esperança do quê? Sua vida já está estabilizada, se você não realizou meus sonhos até agora, sinto em te informar que acho eles bem difíceis de acontecer. Agora você com certeza já tem outros objetivos na vida né, não tá sofrendo por amor, sentindo que nunca será amada de verdade por alguém, se você estiver sozinha caso seu casamento tenha dado errado, relaxa, não é o fim do mundo, e seu filho vai ficar de boa dividindo entre duas casas e ter dois quartos. Mas se você se separou saiba que seu marido é um filho da puta. Kkkkkkkkk se você nunca casou nem teve filhos e mora com a minha irmã e mais 7 gatos, sinto em te informar que você vai ser solteira para sempre, não queria te trazer as más notícias, mas ninguém quer casar com 50 anos. Se você é sozinha, não mora com a minha irmã, e nunca encontrou um amor na sua vida, eu vou te relembrar o que você dizia com 17 anos: pode morrer com 50, mas tipo você fará realmente falta na vida de alguém? Se a resposta for não, acho que não faz sentido mais viver, e se o mundo tiver piorado, pode ser que eu nem exista mais em 2045, se tiver rolado a terceira guerra mundial, oi sobrevivente do futuro que por um milagre encontrou esse resquício de diário eletrônico de uma época que nem existe mais. Nos comunicar por texto é tão ultrapassado né. Mas era assim que funcionava. Se por algum motivo eu estiver viva e sei lá tiver netos em 2065, vou fazer um how I met your mother versão Pequeno Lírio hitcher, lendo esses textos do livro para os meus netos e rindo. "Vovó, por quê você vai ler texto? Isso é tão anos 2050, ninguém mais lê texto." Com licença que a vó de vocês vai ler sim e prestem atenção, pois foi 50 anos atrás. Uma vida inteira.

Morrer é a única certeza que temos né.