Imitando a choquei para reportar que transei depois de mais de 2 meses na seca, amém, como sempre venho expor a pessoa.
Foi com um gatinho que caralho como é gato, gostoso, se ele morasse aqui, com certeza me apaixonaria, mas como sempre, me apaixono por pessoas que não são daqui ou pessoas que não valem nada, ele não é daqui, é de São Paulo mas mora em Goiás, segui o destino como havia citado no capítulo anterior de me envolver com pessoas que comecem com a letra A, e o nome dele: AC. Hoje (14), o dia, eu passei tranquilo e tal, até chegar de tarde quando comecei a ficar nervosa e ansiosa pra conhecer esse garoto, faz 2 anos que eu não tenho um date de verdade, por isso o meu nervosismo, à primeira vista: alivio dele não ser feio, ele era lindo, muito o meu tipo de quem eu me apaixonaria, eu só queria poder me apaixonar por alguém que morasse perto de mim e não fosse um babaca, mas pelo visto é difícil, ou me apaixono por babacas ou por pessoas que estão a pelo menos 1.000km de distância, esse cara me fez perceber que existe muitas pessoas no planeta terra, não posso simplesmente só pensar no PA todo dia, já tá na hora de eu acabar com os meus sentimentos por ele, mas já que nada é instantâneo, parar de gostar do PA é um processo, vai levar um tempo, mas vai valer a pena, tudo que consigo pensar agora é cheiro dele exalando de mim, como pode, um desconhecido ser tão gostoso, ave Maria, e ele tão bonito, me faz pensar que mereço sempre as melhores pessoas, ele era carinhoso e me beijou com 10 minutos que tinha me conhecido, sério. Transamos e eu estava menstruada, primeira experiência assim, não foi horrível, foi muito bom, menstruação não atrapalha no sexo. Ele todo professor de arquitetura, fico imaginando em quantas alunas já quiseram dar pra ele, estarem no meu lugar, realmente um pensamento bobo, mas o cara é um gostoso, o beijo muito bom, o toque, simplesmente, não quero parar de pensar nele, infelizmente ele vai embora na quinta. Será uma boa recordação para se guardar, já sinto a falta dele, de repente não quero me desgrudar, mas é só uma aventura, só sexo sem significado, só algo carnal de três dias, só isso e mais nada, sem vínculo afetivo envolvido, mas fico feliz de sair da seca de 2 meses praticamente e mais uma vez transando com desconhecidos, pensar que minha vida se resume a sexo sem importância com nenhum significado, parece levemente triste. Mas me envolver amorosamente com alguém ultimamente parece mais impossível a cada dia, já não basta gostar do PA, sinto ciúmes do MC com aquela GB sei lá o que, eu nunca vejo eles ficando, não sei se são só amigos (spoiler: eles começaram a namorar em janeiro), mas como eu vou ficar com MC de novo, tenho medo de ser rejeitada, o que não faz sentido já que MC me rejeitou para namorar a MJ, sim, gosto de relembrar o quanto fui trocada e sem significado para ele. Eu sei que nunca existirá um nós entre a gente, queria acreditar que é possível, mas não é. Simplesmente é isso.
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
A vista do quarto do hotel dele. É isso. Foi divertido. Fomos na orla e andamos 4km.
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
Ele como arquiteto urbanista professor de paisagismo adorou o rolê e conhecer partes residuais da cidade que eu mostrei kkk tomamos uma cervejinha, conversamos sobre a vida, fui pro hotel dele, ele me trouxe em casa e se despediu com um beijo na boca. Será uma boa memória. Mudando de assunto, acho interessante quanto força de vontade tem poder, tipo semana passada e essa semana até domingo eu tava reclamando que precisava transar, tipo reclamando para mim mesma, e literalmente não aparecia ninguém na minha vida para isso, uma alma, já estava prestes a mandar mensagem para o IT, mas eu pensei, para de correr atrás de homem (não é bem correr atrás, eu só quero transar) mas tá, eu não mandei mensagem pro IT e fui compensada em conhecer esse cara, sério, se a gente morasse na mesma cidade, afs, mas força de vontade tem poder, era isso que eu queria ressaltar, além de acreditar em destino, como se o universo tivesse agilizado essa transa para mim, foi ótimo, gosto que depois do sexo, fico feliz por um dia pelo menos, hoje (15) acordei me sentindo linda, uma felicidade enorme, achando que esse cara seria o amor da minha vida, obviamente não me iludo tão facilmente assim, mas ele fez muitos checks, sério. Eu tenho uma impressão, como já disse milhares de vezes, a cada ano sinto que me aproximo do amor da minha vida, não quero perder a esperança, pode não ser esse cara, provavelmente não é, mas eu sei que o meu amor está vindo, espero que não demore 10 anos, mas ele está vindo. Queria ter um namorado para estar acompanhada no casamento da minha irmã, queria muito sexo, já cansei de ficar tempos em tempos na seca, já cansei disso, quero me apaixonar, viver um amor, ser recíproco, ter foto de casal como plano de fundo do celular, é só isso, não é muita coisa, queria viver uma história boba e tal. Sério. Eu quero um amor para chamar de meu, vou ser possessiva sim, minha Vênus é em escorpião e é isso. Hoje estava a manhã toda e a tarde toda ansiosa pra ver o menino, simplesmente, fui vê-lo no enepea, mas não transamos hoje, fiquei levemente frustrada, não sei como vai ser amanhã, provavelmente não criarei expectativa, acho que não vou transar mais com ele, foi bom segunda, será que ele vai querer transar na quarta? Sei lá, não transamos hoje, fiquei triste, além disso senti ciúmes dele conversando com uma tal de Karine, questionei meus sentimentos, conheço o cara a dois dias e já tô sentindo ciúmes, essa minha Vênus em escorpião é muito possessiva, mas eu queria muito muito transar com ele mais uma vez se for possível, se não, tudo bem, pelo menos já rolou uma vez e me contento com isso, no caso amanhã, última oportunidade.
Ele foi um vislumbre do que eu posso ter, ontem minha ex professora me elogiou, falou que estou bonita, me sinto bonita, gosto de pensar que mereço o amor que procuro, mas estou procurando em lugares errados, em pessoas erradas, colocando minhas esperanças em prováveis decepções, em sofrências a posteriori, exemplo: MC. Sofri por esse desgraçado como uma maluca, chorei horrores por ele, não descarto a experiência, mas eu não quero ser mais quem eu sou, estou cansada de não criar planos e me sentir perdida o tempo todo, isso não é futuro, não há futuro sem construção do presente, amo cinema, amo arquitetura, mas preciso começar a construir meu futuro, nunca é tarde para isso, acho que os 27 pode sim ser um divisor de águas para quem está preparado para mudanças, eu tenho medo dessas mudanças, mas preciso enfrentá-las. Preciso crescer como pessoa, preciso evoluir, não sei onde quero chegar, eu sempre tive a impressão que eu seria alguém na vida, mas se eu não começar a correr atrás, serei apenas uma pessoa frustrada.
