A Vida de Pequeno Lírio em 2022

Ps da minha vida

3 de julho de 2022 - 15:50

Hoje vim falar de uma pessoa que está mexendo com os meus sentimentos. Isso mesmo. PA.  Ultimamente ele anda fofo, fazendo pequenos gestos que chamam a minha atenção: o beijo na testa, a mão na minha perna, convites para rolês no meio da semana, mensagens do tipo "saudades da sua voz", o braço envolto nos meus ombros, ele emprestando óculos de sol para eu dirigir de manhã. Eu sei que são gestos gentis, mas comecei a criar afeto por ele. Sinto meu corpo ansiando o corpo dele. E sua ausência me perturba, apenas sua presença me acalma (essa frase muito clichê né, mas percebi isso dirigindo o carro sem ele e com ele). Queria segurar sua mão e não soltá-la, porém receio meus sentimentos por você. Se progredir será um caminho sem volta. Me lembra muito o sentimento que criei por MC, que agora só me restam memórias. Mas lembro nitidamente como era, eu ansiava vê-lo toda semana, uma semana sem vê-lo me deixava agoniada, eu pelo visto criei uma dependência emocional pelo MC naquela época, que talvez eu esteja recriando com o PA. Só que desta vez não sou a mesma Pequeno Lírio de antes, eu só tinha olhos para o MC, embora no começo eu estivesse dividida pelo João Victor, eu sempre só tinha olhos para o MC e essa foi a besteira que eu fiz, já que MC não tinha os olhos só para mim. Talvez em um breve momento do tempo sim, mas aí vocês já conhecem a história: trocada pela MJ. O que me mata é ele ter ficado comigo e ter resolvido namorar a MJ, como se eu não servisse para namorá-lo.

Eu não vim aqui falar do MC, vim aqui falar do PA. Na verdade, vim aqui falar dos Ps. Ps da minha vida. Ontem, 2 de julho, 1 semana sem ver o PA , LS havia me chamado para ir na Gelnina, eu aceitei na hora na esperança de ver o PA, pois sim, eu estava com saudade dele, apesar de eu não entender o porquê de tanta saudade assim, ele só sabe falar das mulheres que ele pegou e das mulheres que ele quer pegar, isso é cansativo e me faz repensar muito o que sinto por ele, na verdade são os outros momentos com ele, quando ele me faz rir, eu sei que não é difícil me fazer rir, eu rio de qualquer coisa, momentos como cantar uma música no carro, ou estar com você nos intervalos da faculdade, bem besta mesmo. 1 semana sem te ver e eu estava ficando louca. Essa semana eu li um horóscopo, que tava falando alguma coisa de energia de triângulo amoroso, eu não tirei print, mas acabei de me ver em um. O rolê foi pra ver o PA e eu fiquei com o outro P. PC . O beijo dele é muito bom, os dois Ps beijam bem. Mas faz tempo que não beijo PA, since apocalípticos, nosso primeiro e único beijo. Enquanto PC, hoje foi nosso 3º beijo, mas segundo ele 4º. Ele falou que me beijou na Reviada, mas não lembro disso, ele falou que meu beijo tinha gosto de espetinho, eu real tinha comido espetinho, mas não lembrava de ter beijado ele. Talvez o trauma de ter sido furtada tenha afetado a minha memória. A gente tava na gelnina e teve quadrilha, eu queria ir lá dançar, então PC foi comigo, minha duplinha, tirando o fato que eu perdi o meu chinelo duas vezes nesse rolê e tava dançando quadrilha com um pé de chinelo, foi muito divertido e engraçado. Depois a galera resolveu que queria ir na distribuidora PROIBID🚫. BG estava de carro, então fomos. 6 pessoas no carro, eu no colo do PC, BG andando na contra-mão em duas ruas, eu tendo um surto por ele dirigir muito mal, ele rampava todas as lombadas, minha cabeça batendo no teto, ele quase fazendo drift nas curvas, se falam que a minha direção é agressiva, a do BG era direção suicida. Chegamos lá na proibido. Mó rolê errado, eu tava completamente deslocada naquele lugar. Simplesmente, aleatório o meu rolê de ontem. Que eu tinha ido para a pop no começo de pijamas, eu fiz o rolê todo de pijamas, o tanto de bebida que derrubaram em mim dava uma garrafa, sai do rolê grudenta. Quando beijei PC foi bom, mas eu queria ter beijado o PA. Mas ele já me rejeitou 2 vezes. Não existirá uma terceira vez. E é isso. A galera foi pra proibido cheirar pó. PA tinha ido para o dj kururin, mas lá pelas 3 e pouco 4 da manhã ele foi pra proibido. PC e eu ficamos conversando e nos beijando a noite toda, ele me dá tesão. Não é uma paixão ardente, mas é o suficiente para eu querer mais e continuar. Será que se eu me envolver muito com o PC será um afastamento do PA? Acho que não. Mas está aí meu triângulo amoroso com dois Ps. PC falou que gosta de me beijar. E também falou que a renda dele é através do tráfico de cocaína.

De repente, me vejo me envolvendo com pessoas consideradas erradas pela sociedade, com hábitos deletérios, além disso, estou chegando aos meus 27 anos. Ontem de ontem, eu vi o Edu e a amiga dele, eles conversavam como os 27 anos são transformadores na vida de alguém. Daqui 3 meses será eu, literalmente, não estou preparada para transformações, a cada dia me sinto mais instável do que o dia anterior. Meu humor está voltando a uma fase depressiva melancólica que não vai me fazer bem. Eu não estou mais em 2016, mas sinto uma vontade de chorar todo dia. Eu nunca sei lidar com pressões da vida. Eu não quero evoluir igual todo mundo. Não quero me tornar uma adulta completa. Eu tenho 26 anos. Não posso mais ser adolescente, eu sei que os 27 serão um novo início na minha vida. Mas eu tenho medo. Tenho medo do novo. Tenho medo de sair da minha bolha de conforto. 27 é a idade que a minha mãe me teve. 27 é uma idade que me dá medo.