A Vida de Pequeno Lírio em 2022

Confissões de uma peituda

13 de dezembro de 2022 - 13:59

Por que eu me sujeito a isso? Hoje será um desabafo ou não da minha situação amorosa que envolve duas pessoas que começam com S. Na verdade não só essas duas pessoas, mas todo mundo que eu já me envolvi talvez. Gostaria de fazer uma viagem no tempo e relembrar um pensamento de infância que impacta tudo que eu penso até hoje. Acho engraçado que esses pensamentos da Pequeno Lírio que tinha 9 anos afetam a minha vida até hoje. E como, novamente, força de querer tem poder. Eu no meu ápice da infância pedi com toda a minha força 3 coisas para que a Pequeno Lírio do futuro tivesse. Primeiro: calçar 35, não sei porquê, mas meu sonho era ter um pé pequeno que não passasse de 36. Segundo: usar óculos e aparelho, esse eu não realizei, mas o óculos em breve terei que usar. Terceiro e talvez o que me dê mais dor de cabeça: ser uma gostosa. Sério, eu pedi para me tornar uma gostosa antes mesmo de ter peitos. E sim, me tornei uma grande gostosa, embora atualmente esteja muito descuidada com o meu corpo. Eu tenho um pensamento de que todo mundo é complexado com o próprio corpo. Pode ser a pessoa mais linda do planeta Terra, tem algo no corpo dela que ela odeia. Com o passar do tempo, percebo que sempre odiei meu corpo, mesmo quando eu era super mais gostosa que sou agora, quando eu era adolescente, lembro que sempre queria me esconder, assédio sempre é ruim de lembrar, traumatiza muito uma pessoa. Mas sempre quis me esconder, aos poucos fui me conhecendo e reconhecendo o que queria ser. Ainda não sei por completa, sigo meu caminho de descobertas. O que vim falar nessa carta de desabafo é que, o meu pedido para me tornar uma grande gostosa se realizou obviamente, mas a que custo? Meus peitos são muito pesados que não aguento ficar 3h em pé em uma festa que já fico sentindo dor na lombar. Talvez seja a idade chegando. As pessoas apenas tem interesse por mim só porque sou uma japa com peito grande, como distinguir pessoas que realmente gostam de mim de fetiche? Às vezes, me sinto como um objeto na maior parte do tempo. Satisfazendo a vontade alheia e ignorando minhas vontades. Se bem que acho minhas vontades tão erradas que não acho moralmente certo realizá-las. Nesse momento, eu até acredito em reencarnação, porque não é possível eu ter atração por um tipo muito errado de desejo sexual que eu não posso contar para ninguém, nem mesmo aqui. E olha que eu me exponho muito, mas isso não posso expor, é muito errado, tanto moralmente como qualquer outro princípio humano. Agora, vou falar sobre os dois S, que são para SC e SR. Primeiramente, SC, um gringo que conheci através do vsco. Eu sei que obviamente ele só me seguiu por causa dos meus lindos peitões (assim como todos os meus seguidores de lá), mas comecei conversando com ele, achei que ele seria aqueles pervertidos irritantes que só querem nude, mas não, em nenhum momento ele foi chato, em nenhum momento ele extrapolou em algo do gênero, mas acho que ele se cansou de mim. A barreira linguística entre nós é muito grande, talvez eu seja uma chata. Porém, hoje, eu estranhamente sonhei com ele. Eu sonhei que tinha ido para os Estados Unidos conhecê-lo, obviamente, sempre nos meus sonhos é em algum contexto anormal, mas não lembro dos detalhes, apenas sei que em sonho, o beijei. Percebi que estou em uma prisão, amo minha cidade, mas novamente estou com essa sensação de que aqui não é meu lugar. Eu sempre vou guardar um carinho para essa cidade, mas não consigo me ver grande aqui, o problema que se eu demorar muito, talvez eu nunca saia daqui. Voltando ao SC, ele é bonito e estadunidense, parece ser legal, mas sei lá. Só queria viver uma grande amor. Ele parece ser um cara legal com princípios. 12/08/98 - o aniversário dele. Leonino. Igual PA. Tenho uma impressão de que quando eu estiver lendo esse texto daqui 2 anos, nem saberei dizer quem é ele.

Acho ele um gatinho, em breve será calvo, mas é um gatinho. Logo não será ninguém na minha vida, mas me apego ao meu imaginário de um dia poder te encontrar, de viver uma história de amor com esse garoto. Mas tudo bem. Pequeno Lírio de 2024 vai estar: who? Quem é esse garoto?? Mas gosto da ideia de me apegar a ele. Acho que não vou esquecê-lo assim, ele será tipo o AF, eu tenho um carinho especial por ele, mesmo nunca tendo o conhecido, eu sei que negativamente já estou esperando que ele pare de falar comigo, odeio essa ansiedade dentro de mim, vai fazer 2 semanas que o conheço e de repente me vejo obcecada por ele, ele só é um cara normal, nada de especial nele, mas mesmo assim, ele consegue mexer com os meus sentimentos, como se fosse o Ho, tipo eu converso com o Hyun a mais de 6 anos e não sinto nada por ele, nem atração nem nada e ele continua na minha vida, enquanto eu juro que amei o Ho, ele nem mais fala comigo, mas me pediu desculpas. Esse estadunidense me faz chegar uma conclusão de que eu não quero me apaixonar por ninguém daqui de onde moro, é como se fosse uma amostra do tipo, Pequeno Lírio, está na hora de você viver e conhecer o mundo, tipo, como se a minha vida estivesse lá fora me esperando, como se Cuiabá já não fosse suficiente para mim, eu amo muito aqui, mas sinto dentro de mim que está na hora de ir embora, eu sinto isso já tem uns 3 anos, mas fico adiando por comodismo, sei que se eu não me mudar daqui, talvez eu nunca saia, eu queria tanto viver uma história de amor com o SC, sério, como que pode, eu só me apaixono perdidamente por pessoas que não são daqui. 

Agora vamos falar do SR. Ele me lembra o JP, um garoto que eu fiquei, mas me arrependo, ia falar que sinto repulsa de ser assim como sou, mas irei pegar esse menino, porque me submeto aos piores caras que existem, como forma de preencher o vazio que há em mim, odeio ficar falando de vazio, odeio sentir que existe algo de errado comigo, odeio pensar dessa forma, mas em alguns momentos da vida, sinto que isso fica mais evidente. Só sei que esse SR, eu não sinto nada além de repulsa, mas vou ficar com ele, não sei porque me sujeito a isso, eu simplesmente não sei, só sei que vou.