Después de tener esa discusión con mi madre en noviembre, todo fue por una señora que no los deja en paz por un "supuestamente pago" que llevan atrasados en pagar.
Para ésto sacaron vales a mi nombre y obviamente tuve que dar datos míos como el teléfono celular, Empecé a tener mensajes de personas desconocidas que me ví obligada a cambiar de número de teléfono.
Era obvio que me iba a molestar porque que necesidad de que yo tuviera que cambiar de número y es también desde ahí también me puse mal...
Aquí empiezo otra vez, mi cabeza empieza a jugarme chueco y la idea de marcharme sigue presente y más fuerte. Cuando me encuentro en ese tipo de situaciones a veces sólo me la paso durmiendo o me tumbó a la cama y me tapo algunas de mis orejas para no escuchar el ruido que hay al mi alrededor.
Ya traté de quitarme la vida, trate de escapar he irme lejos... Pero siento que no es la solución y cuando me encuentro en ese tipo de situaciones me lo cayó o me desespero tanto que termino lastimandome.
No es la mejor solución para resolver ese tipo de Pensamientos que cargó conmigo, he buscado otras formas de distraerme como dibujar o leer pero simplemente no logro soltarme de esos desgraciados pensamientos.
El dibujar se me está volviendo una pesadilla pues ahora como verle algo bueno, ahora lo veo como algo de terror y pavor.
Siento que a veces el mundo está en contra de mi, que no me merezco buenas cosas por el tipo de actitudes que tengo. Que por más que ría y diga: "Estoy bien" sólo es un disfraz para ocultar lo que siento realmente.
Trato de acordarme las palabras que me dice mi psicólogo pero a veces también me resulta difícil, cada vez que voy a terapia me pongo mal en el sentido de que no me está ayudando mucho siento yo.
¿Cuando empecé a volverme tan insegura de mi misma? -me dije- ¿Cuando empecé a tener dudas sobre las cosas que hago?
Esas dos preguntas son las principales que me hago siempre y constantemente. Me siento en mi cama y me abrazo solita, dándome esa pequeña esperanza de que las cosas en mi van a mejorar y que ya dejé de darme latigazos a lo bastardo por todo.
Doy lastima lo sé... Doy pena lo sé...
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Ya no recuerdo cuando fue la última vez que me lastime a mi misma, me refiero cuando fue la última vez que me corté piernas o hombros... Algo que estaba segura es que no he vuelto al cigarro y no he fumado ninguno desde junio o julio.
Hay algo que también quiero mencionar y es mientras aún me encontraba en clases, recuerdo eran días tristes para mí. Los días estaban nublados y con demasiado frío, no para de llover y durante esos días me costaba mucho levantarme de mi cama.
Soy de cabello corto, entonces cuando me levantaba de la cama no siquiera me molestaba para arreglarme un poco o peinarme un poco. No me importaba como me verían los demás, simplemente cansada estaba.
Hubo dos ocasiones donde estaba en clases y mis manos no paraban de temblar, las guarde en mis bolsillos para ver si así me calmaba un poco. Estaba con mis amigos y mientras ellos estaban hablando, yo trataba de concentrarme en estar bien, poco después tenía la sensación de vomitar y mis piernas no las podía sentir.
Carajo estaba teniendo un momento de ansiedad, un momento donde no sabes que vergas hacer... Mis amigos lo notaron pero no dije nada más que sólo les mencioné que comí algo hechado a perder.
Otra vez, otra vez estás reteniendo lo que sientes, lo que piensas y en tus emociones. Mis amigos son amables y muy buenas personas, no me gustaría que piensen que estoy loca y vayan a decir que son mis terapeutas...
Una de ellas le conté mi sentir, sólo me vio y me dió palmaditas en la espalda para decirme:
- ya no te trates así - dijo ella-
Ella fue la primera amistad que hice en la universidad, para empezar ella me habló y desde ahí estuvimos en los siguientes semestres y la única que escucha todas mis babosadas.
Le he platicado como me siento, pero con lo que recientemente me pasó hace unos meses me cuesta hablar con ella o platicar con alguien sobre lo que me pasa.
Falta de confianza se le llama, pues cuando estoy mal simplemente me alejo y creo excusas para no hablar con los demás.
Sólo me la paso durmiendo y durmiendo y eso ya no es normal en mi.
