8/diciembre/2023
Eran vacaciones, tanto de la escuela como del trabajo. Había pedido 6 días las cuales no iba a trabajar pero antes...
Salí a tomar nuevamente con mis compañeros de trabajo, era la segunda salida que íbamos a la casa de uno de ellos.
Llegamos al lugar, nos pusimos en ambiente y después yo iba a empezar las preguntas de verdad o reto.
Al principio todo estaba bien pero a la mitad de la noche todo cambio...
Con tres vasos tuve para ponerme mal, empezamos hablar y hablar hasta que llegó un punto dónde yo solita me empecé a desahogar con ellos. Estaba haciendo preguntas ya bastantes personales que yo misma me estaba contestando, mis compañeros estaban ahí y sus miradas las podía sentir contra mí.
Estaba mi amigo con nosotros que poco después empecé a hablar sobre él, dije verdades las cuales no quería que se enterarán y al día siguiente sólo estaba en mi cama, hecha bolita sin ganas de salir a ningún lado.
La separación de mi ex pareja no me pegó tanto en su momento, pero ya mitad de dos meses me pegó y no hacía nada más que llorar pero ojo.
Me dijeron:
"Ya estás soltera ya puedes conocer a alguien más salir con la que quieras o quieres"
Sus palabras me las tomé en serio.
Empecé a hablar con personas que jamás había visto o topado en mi vida que llegó a tal punto de gustarle a ellas sin poner a pensar que estaba haciendo un
mal.
Empecé a besarme con un tipo sabiendo que también estaba en proceso de duelo y otro que sólo quería una cosa de rato.
Sabía que olvidarme de esa persona iba a ser tardado, sabía que los sentimientos que aún cargaba por mi ex pareja estaban aún conmigo presentes.
Y es que no sólo fue eso...
Tuve una discusión con mi madre por teléfono que cuando llegue a casa no le dirijo ninguna palabra.
Durante una semana estuvimos sin hablarnos y sus llamadas y mensajes que ella me mandaba los bloqueaba.
Trate de mantener límites como mi psicólogo me lo había dicho pero creo que no fue de la manera adecuada o correcta. Era tanto mi coraje que mi ansiedad me gano e hizo que me hiciera daño en manos y brazos.
Mantuve mis heridas lo más cubiertas para que nadie viera mis brazos lastimados. Pero era obvio que se podían ver...
Todo se me junto que hicieron que mi vaso se llenará tanto que no pude disfrutar mis vacaciones.
Me la pasaba en mi cama y cuando quería dibujar mi mano no paraba de temblar, por esos días estaba sentada en la mesa comiendo que una sensación de asco hizo que dejara mi plato a medias o que le diera la comida a la perra.
Al tomar alcohol, salirme a media noche, a pláticar con gente para llenar esa sensación de vacío que cargaba en esos momentos...
Me hizo una persona tan extraña que yo ya no podía reconocerme en esos momentos.
Estába en busca de algo para calamar mi dolor y mi pesar que estaba cargando conmigo, era tener una presión en el pecho sin poder respirar.
Estaba haciendo cosas que no eran parte de mi vida diaria, estaba lastimando a personas que no tenían nada que ver con lo que me estaba pasando.
Llegué a tal punto de volverme más agresiva con mi familia y contestarle de mala manera quien me preguntara si estaba bien.
Empecé a crear ideas muy estúpidas de mi y empecé a compararme con la demás gente.
Empecé a menospreciar todas las cosas que hacía.
Lo único que podía hacer para no sentirme aún más peor de lo que ya estaba...
Era durmiendo durante el día si es que podía dormir, en las noches me costaba mucho dormirme y había ocasiones donde despertaba de golpe como si fuera saliendo del agua, como si me faltará el aliento.
La mitad de mi familia siempre está fuera de casa por el trabajo pero la mayoría del tiempo siempre estoy sola con la compañía de mi perra.
Me la pasaba llorando en un rincón que tengo en mi cuarto escuchando la música más movida que tenía para sentirme bien conmigo misma.
Cuando estaba así mi perrita se me acercaba pidiendo caricias debajo de su mentón.
- qué estoy haciendo.
No me gusta en absoluto lo que estoy haciendo, tengo miedo y quiero platicar con alguien
Pero ¿Con quién?
No quiero que tachen de loca.
Cerre mis redes por una rato, borré casi la mitad de fotos mías por qué llegué en ese punto dónde empecé a desconfiar en mi y odiar cada extremidad de mi cuerpo.
- ¿Que estaba haciendo?
En qué estaba pensando 🤔
Creo que en nada.
